 |
Forum Fakultete za logistiko
Forum študentov Fakultete za logistiko v Celju in Krškem
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
pujček
Magec
Pridružen/-a: 04.02. 2006, 18:48
Prispevkov: 318
Kraj: tam v meglicah nad mursko vodo
|
 Objavljeno: 26 Sep 2006 22:30 Naslov sporočila: |
 |
|
Ciljna publika:
Kaj ima 180 nog pa nobene sramne dlake?
Občinstvo na koncertu Game Over.
Ironija:
Poročita se mravljica in slon.
Po prvem poročnem seksu slona rukne infarkt in crkne.
"Sranje", je besna mravljica, "zaradi petih minut strasti bom zdaj vse
svoje življenje kopala grob".
Petelin kaže kuram nojevo jajce:
>Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate,
kako te stvari počnejo v inozemstvu!<
Rodeo
Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: >Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl.<
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.
_________________
Halafa |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 27 Sep 2006 05:06 Naslov sporočila: |
|
|
V modnem butiku. "Obleko bom zagotovo vzela. Samo neko malenkost bo treba še spremeniti," reče Suzana. - "Ni problema! Samo recite in storili bomo," veselo reče prodajalka, ki se ji nasmiha provizija za najdražjo prodano obleko. " Kaj bo potrebno spremeniti?" - "Ceno!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 27 Sep 2006 05:07 Naslov sporočila: |
|
|
Mesarjeva žena v zakonski postelji: "Ravnaj enkrat z menoj tako kot s svojimi strankami v mesnici!" - "In kaj to pomeni?" - "Vprašal me: "Ali je lahko malo več?"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 27 Sep 2006 05:07 Naslov sporočila: |
|
|
Vinko se je odločil, da se bo ločil od svoje žene Polonce. Njena mati jo je vprašala: "Polonca, pa si res poskusila vse, da bi ga prepričala, da ostaneta skupaj?" "Vse, mama, vse! Niti en krožnik ni ostal cel!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
fancy
Nadzornik dostave hrane v Bajkunurju
Pridružen/-a: 19.12. 2005, 21:48
Prispevkov: 779
Kraj: okolica Celja
|
| Objavljeno: 01 Okt 2006 18:27 Naslov sporočila: |
|
|
Pride jecljavi pacient k psihiatru in mu potoži:
"Go-go-go-gospod do-do-do-doktor, vsa-vsak ve-večer ne-ne-ne morem za-za-zaspati, ker se-se mi v-v sa-sa-sanje pri-prikrade 1000 pi-pi-piščancev."
Doktor mu svetuje: "Pa neredite ŠC, pa bodo šli!"
Pacient: "Pa s-s-saj na-naredim, i-in jih 500 g-g-gre, 500 pa o-o-ostane!"
Doktor: "Pa neredite še enkrat ŠC, pa bodo še ostali šli!"
Pacient: "S-s-saj na-na-naredim, pa-pa jih 400 g-gre, 100 pa o-o-ostane."
Doktor: "Pa še enkrat naredite ŠC!"
Pacient: "S-s-saj na-na-naredim, pa-pa jih 99 g-gre, 1 pa o-o-ostane."
Doktorju gre že na živce in se razjezi: "Tistega enega pa pošljite v picko materno!"
Pacient: " S-s-saj ko-ko ga ho-ho-hočem po-po-poslati v-v pi-pi-pi-pi-picko ma-matelno, pa pri-pride vseh 999 na-na-nazaj..."
_________________
(S)mejte se! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 01 Okt 2006 22:18 Naslov sporočila: |
|
|
Mož natoči kozarec vode in doda aspirin. Vse to odnese ženi, ki pa se razburi in pravi: "Zakaj pa to, saj me ne boli glava?" Mož pa takoj: "Potem pa hitro hlačke dol."
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 01 Okt 2006 22:18 Naslov sporočila: |
|
|
V župnišču 2 policista raziskujeta vlom. Opazita, da ima župnik roko v mavcu in ga vprašata, kaj si je naredil. Pove jima, da je padel in se udaril ob bide. Pa vpraša 1. policaj svojega kolega: "Ti, kaj pa je to bide?" Drudi policaj mu odvrne: "Pa ravno mene sprašuješ, ko že 20 let nisem bil v cerkvi?!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 01 Okt 2006 22:19 Naslov sporočila: |
|
|
Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro vozilo, ter od voznikazahteva dokumente. "Vozniško prosim!" "Je nimam", se glasi odgovor. "Kaj pa prometno?" vpraša policaj. "Nimam." "In osebno?" "Tudi nimam." Policaj se razjezi in reče: "Ja, kaj pa sploh imate?" Voznik nato išče, kaj bi mu dal in na koncu mu da ogledalo, ki ga je imel slučajno pri sebi. Policaj si ga nekaj časa ogleduje ter nato reče: "Zakaj mi pa niste žeprej povedali, da ste policaj?".
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 01 Okt 2006 22:19 Naslov sporočila: |
|
|
Dva tipa, vneta obiskovalca nudističnih plaž, se pogovarjata. Pa se prvi posmehuje drugemu: "Zadnjič sem te videl na plaži. Zakaj pa si zraven nosil tako velik radio? A te je bilo malo sram ali kaj?" In odgovori drugi:"Sploh ne! Zakaj pa si ti imel s sabo tranzistor?"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 01 Okt 2006 22:19 Naslov sporočila: |
|
|
Urednik rubrike zaupnih pogovorov je prejel pismo z naslednjo vsebino: "Sem najstnica, stara 13 let in imam resnega fanta, ki je star 16 let. Zelo se imava rada. Pred dnevi me je prvič poljubil. Zelo sem uživala, saj mi je bilo izredno všeč. Potem je šel z roko pod moje krilo in me pobožal po zadnjici. To mi je bilo še bolj všeč kot pa poljub. Potem sem ga še jaz pobožala med nogami in začutila, nekaj trdega med nogami. Bilo je nekaj takega kot steklenica. Kaj misliš, ali je moj fant alkoholik?"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 01 Okt 2006 22:20 Naslov sporočila: |
|
|
Profesor študentu: "KAKO BI Z ENO BESEDO OPREDELILI POJEM VIŠJA MATEMATIKA?" študent profesorju: "KO OPOLNOČI IZ NEZNANKE KOREN POTEGNEŠ!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
B|mBa
Predstavnik dobre volje
Pridružen/-a: 05.12. 2005, 12:31
Prispevkov: 855
|
| Objavljeno: 03 Okt 2006 07:13 Naslov sporočila: |
|
|
Pride Mujo ves potreben domov in si zaželi vročega sexa s Fato. Nič je ne vpraša, nič ji ne reče, samo vrže jo na posteljo in drma!
Fata pa nič.....
Strmi v strop.....
Mujotu čez čas dopizdi in reče: ''Fato, pa koji ti je k***c danas?!''
Fata njemu: ''Osmi ...''
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
B|mBa
Predstavnik dobre volje
Pridružen/-a: 05.12. 2005, 12:31
Prispevkov: 855
|
| Objavljeno: 03 Okt 2006 07:14 Naslov sporočila: |
|
|
Policista sta našla truplo na Masarykovi cesti. Prvi vzame svinčnik in papir, drugi pa mu narekuje:
"Danes ob 20.45 uri sva pri kontroli terena na Masarykovi cesti....."
"Čakaj, čakaj, kako se pa napiše Masarykova cesta?" vpraša tisti, ki je kao znal pisati.
"To pa ne vem. Jaz znam le lepo govoriti ne pa pisati!"
"Veš kaj, primi ga za noge, jaz ga bom pa za roke, pa ga odnesiva na Metelkovo."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
B|mBa
Predstavnik dobre volje
Pridružen/-a: 05.12. 2005, 12:31
Prispevkov: 855
|
| Objavljeno: 03 Okt 2006 07:15 Naslov sporočila: |
|
|
Dva kanibala po razburljivem lovu končno ujameta Cigana, ga nabijeta na raženj in začneta vrteti nad ognjem.
Pa pride tretji kanibal: "Zakaj ga pa vrtita tako hitro?"
"Kaj pa naj?! Če vrtiva bolj počasi, ta p**** krade krompir!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
B|mBa
Predstavnik dobre volje
Pridružen/-a: 05.12. 2005, 12:31
Prispevkov: 855
|
| Objavljeno: 03 Okt 2006 07:16 Naslov sporočila: |
|
|
Na kvizu so sodelovale črnolaska, rjavolaska in blondinka. Voditelj kviza jih je vprašal, koliko črk "l" vsebuje pesem: "Happy birthday to you...?"
"Nič!" je odgovorila črnolasa.
"Nič!" je ponovila odgovor tudi rjavolaska.
"54!" je rekla blondinka.
"Kako pa ste prišli do te številke?"
"Enostavno! Naj vam zapojem to pesem: "La-la-la-la-la-la, la-la-la-la-la-la, la-la-la-la......."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 03 Okt 2006 10:38 Naslov sporočila: |
|
|
*...Pred nekaj dnevi je eksplodirala jeklenka plina v *kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. *Kakšno doživetje! Po tolikih letih sva končno šla enkrat skupaj ven...
Miha je pred sodiščem čakal Dušana, ki se je v tem poslopju ločeval. Ko se Dušan prikaže, ga Miha vpraša: "No, kako je bilo? Je bila burna, težka ločitev?" "Sploh ne! Sodnik je bil njen prvi mož!"
Reče Janezek atu... ati jaz se bom poročil... pa reče ati... s kero pa?.. pa reče Janezek... s tvojo babico... pa reče ati: ja ti se ne morš z mojo mamo poročit... pa reče janezek: ka ti si se pa lahk z mojo!?
Dragi, sanjala sem, da sem dobila za rojstni dan prstan z diamantom. Kaj bi to lahko pomenilo? - Pojma nimam. Ti bom kupil za rojstni dan sanjsko knjigo, da boš prebrala...
Star zakonski par se je sprehajal po parku in nenadoma je rekla žena: "Poglej tisto klop! Tam si mi prvič ukradel poljub!" "Saj se spominjam. Zaradi te tatvine sem še danes v zaporu!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
B|mBa
Predstavnik dobre volje
Pridružen/-a: 05.12. 2005, 12:31
Prispevkov: 855
|
| Objavljeno: 05 Okt 2006 14:23 Naslov sporočila: |
|
|
Moški je bil poklican pred sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku?"
PRIČA: "***ala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično?"
PRIČA:
"Zavit je bil park v strašljivo temo,
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi,
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če ***ala nista, nisem bil tam!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
B|mBa
Predstavnik dobre volje
Pridružen/-a: 05.12. 2005, 12:31
Prispevkov: 855
|
| Objavljeno: 05 Okt 2006 14:32 Naslov sporočila: |
|
|
En tip reče enemu prijatelju: "Prevec me boli rama. Mislim, da bi moral
iti k zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki
lahko diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejse od katerega koli
Zdravnika. Samo je treba naliti malo urina v posebno napravo in čez
nekaj sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj spet
zdrav. Pa samo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina pa se
vnese pet dolarjev. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund dobi naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.
Kasneje začne tip razmisljati koliko je napredovala tehnologija pa se
pomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec zmesal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje zene, urina svoje hčerke in na koncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.
Nato gre spet v lekarno in nalije mesanico v napravo, vnese pet dolarjev
in počaka rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati.
Čez nekaj časa dobi malo daljsi izpisek:
** Voda vasih pip ni dovolj cista.
** Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite.
** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vaša zena je noseča.
** Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka.
** Peljite jo v rehabilitacijski center.
** Pa nehajte ze enkrat drkat,
** ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ bolela!!
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
B|mBa
Predstavnik dobre volje
Pridružen/-a: 05.12. 2005, 12:31
Prispevkov: 855
|
| Objavljeno: 05 Okt 2006 14:34 Naslov sporočila: |
|
|
Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo razkazuje namestniku: "Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico - začne tipkati, pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na popek, se loti računalnika ... pa še za poseksati je izvrstna."
Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"
Direktor: "Izvoli!"
Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.
Direktor se udari po glavi: "Uh, jebem ti, pozabil sem mu povedati,
da ima v riti šilček!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
B|mBa
Predstavnik dobre volje
Pridružen/-a: 05.12. 2005, 12:31
Prispevkov: 855
|
| Objavljeno: 05 Okt 2006 14:37 Naslov sporočila: |
|
|
Medvedek: "Mami, a sem jaz medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si."
Medvedek: "Mami, a sem jaz res medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si."
Medvedek: "Mami, a sem jaz čist zares medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si zakaj pa nebi bil?"
Medvedek: "Zato, ker me zebe kakor psa!!!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
