Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

MaČkOn · Objavljeno: 24 Sep 2006 22:08 Naslov sporočila:

"Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se bova ločila brez škandala in prepirov." "Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo."
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 24 Sep 2006 22:09 Naslov sporočila:

Možakar pride v lekarno in vpraša prodajalce: "kdo je prejšnji teden prodal moji ženi lepilo namesto zobne paste?" nek prodajalec ves prestrašen dvigne roko: "ja.. ja.. jaz!". Možakar nadaljuje: "tukaj imate tisočaka v zahvalo!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 24 Sep 2006 22:09 Naslov sporočila:

Slišim, da si se poročil? Se je tvoje življenje s tem kaj spremenilo? - Samo kar zadeva copate. Prej so me pričakali lepo v predsobi, kadarkoli sem se vrnil, sedaj pa jih dobim v glavo, če sem pozen...
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 24 Sep 2006 22:09 Naslov sporočila:

Reče Janezek atu... ati jaz se bom poročil... pa reče ati... s kero pa?.. pa reče Janezek... s tvojo babico... pa reče ati: ja ti se ne morš z mojo mamo poročit... pa reče janezek: ka ti si se pa lahk z mojo!?
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 24 Sep 2006 22:09 Naslov sporočila:

Štiriletni sin ni nikoli ničear spregovoril. Starši so se sprijaznili s tem, da je nem, ko neko jutro reče: Kava je prevroča. Pa saj ti govoriš, kako pa to da doslej nisi spregovoril ničesar? Sin odgovori: Doslej je bilo vse v redu.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

B|mBa · Objavljeno: 25 Sep 2006 16:33 Naslov sporočila:

Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih.Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.
-Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik?
-Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!
Zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
-Kdo je bil! zanima Mimico.
-Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem
-In ? Si mu pomagal?
-Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!
-Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če nebi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila......Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!
In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
-Si še tukaj? se zadere v temo in dež.
-Sem!
-Te porinem?
-Prosim!
-Kje pa si?
-Evo tukaj , na gugalnici. odgovori pijanček
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 25 Sep 2006 16:34 Naslov sporočila:

V župnijo pride novopečeni duhovnik, kjer naj bi nabiral izkušnje za svojo kariero pri starem kaplanu.
Ko je imel za sabo 1. mašo, ga je čakala še spoved.A ker je bil mladopečeni duhovnik še novinec, je prosil kaplana, da mu napiše priročnik, v katerem bi pisale kazni za razne grehe.
Ko vstopi duhovnik v spovednico že vstopi neka ženska...in začne:
-Duhovnik...grešila sem...prevarala sem moža...
Duhovnik preveri priročnik in vidi primerno pokoro za to žensko.Ko je že mislil, da je vsega mimo, v spovednico vstopi mlada gospodična ter pripomne:
-Gospod, grešila sem...dajala sem blowjob.
Duhovnik pregleda priročnik prvič, drugič, a ne najde nobene pokore za blowjob, zato reče gospodični: gospa, za to dejanje se moram pa posvetiti z bogom, ter odide s spovednice da bi našel kaplana.
A še preden je našel njega, je našel nekega ministranta ter se odločil da kar njega vpraša:
-Ej mladenič, ti mogoče veš koliko da kaplan za blowjob?
Ministrant pa takoj kot iz topa:
-3 čokoladke.....
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 25 Sep 2006 16:35 Naslov sporočila:

Najstnica se vrne iz šole.
"Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje vtikajo svoje penise?"
"Res je, ljubica."
"Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 25 Sep 2006 16:35 Naslov sporočila:

Tole so odgovori britank na vprašalnikih za otroško podporo pod navedite očeta".
To so resnični odgovori s teh vprašalnikov:

1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson. Za očeta otroka B nisem sigurna,mislim pa, da je bil spočet isto noč.

2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je nepričakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen moških s tiste žurke, če pomaga.

3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru na 3600 Grand Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se,da je bil sex tako dober, da sem omedlela. Če ga najdete, mi lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.

4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW-ja ki ima luknjo od moje petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, če je dal to popravit.

5. Še nikoli nisem seksala z moškim. Čakam na pismo od papeža, ki bo potrdil, da je bilo spočetje mojega sina brezmadežno in da je ponovno vstali Kristus.

6. Ne morem vam povedat imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo.
Prosim svetujte.

7. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki zgledajo enako. Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".

8. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?

9. Glede na datume zgleda, da je bila moja hči spočeta v Euro Disney-u. Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.

10. Toliko stvari v tej noči je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma in gledala TV namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala neoplojena.

11. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ celo konzervo fižola tudi ne moreš vedet, od katerega fižolčka si prdnil.

Smejati se na ves glas

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 25 Sep 2006 16:42 Naslov sporočila:

Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova
svatba. Naroci, da naj se sicer lepo oblecejo, da pa ni potrebno priti v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka.
Pa rece en policaj drugemu: "Kaj se bo hvalil, zadnjic, ko smo sli gledati Labodje jezero, je pa edini
prisel v kopalkah !"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Alter ego · Objavljeno: 25 Sep 2006 18:01 Naslov sporočila:

10 ways to bring up an atheist child...

1. Force him or her to go to church every Sunday without exception.

2. Make your child go to Youth Group after school every day.

3. Tell your child every day to be good, otherwise god won't want him/her in Heaven.

4. Make your child read the Bible every evening, and quiz him/her on it.

5. Put your son or daughter in the church choir at a very early age and make them practice at home every day. 6. Discourage creative thought and reinforce ignorance. "God is because He is."

7. During summer vacation, don't hesitate to sign your child up for Vacation Bible School!

8. Have your child enrolled in a Christian private school.

9. Answer every question your child asks about nature ("Why is the sky blue?") with "Because God made it that way."

10. Ask your child on a regular basis what Jesus did for him/her.
_________________
I used to be schizophrenic, but we're okay now!!

MaČkOn · Objavljeno: 25 Sep 2006 20:13 Naslov sporočila:

JANEZ JANŠA - PRVI TITO PO TITU Bil v zaporu, zmagal vojno, zdaj bo pa predsednik.

Milan KUČAN pravi: "Kdor ne skače nič ne vidi!"

Vodilni politik vpraša sina po diplomi: "No, kako je bilo? Ali si dobil veliko težkih vprašanj?" "Niti ne. Vprašali so me samo, če sem res tvoj sin..."

Kaj dela Kučan na robu pločnika? Z nogami binglja.

Kaj počne Kučan, če ponoči ne more zaspati? Sprehaja se pod posteljo.

Zakaj se Kučan smeje ko igra nogomet? Ker ga trava žgečka po jajčkih.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 25 Sep 2006 20:13 Naslov sporočila:

"No, sin moj, če boš še naprej nosil domov tako slabe ocene, ti bom zmanjšal žepnino!" "Če boš to naredil, bom povedal mami in ti sploh ne bo več dala denarja!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 25 Sep 2006 20:14 Naslov sporočila:

Študentsko logično razmišljanje: "Manj ko se učiš, manj veš! Manj veš, manj pozabiš! Manj pozabiš, več znaš!"

_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

Alter ego · Objavljeno: 26 Sep 2006 19:42 Naslov sporočila:

Kill 1-20 and you're a Murderer
Kill 30 - 1000 and you're a Terrorist
Kill 10.000 - 20 million and you're a Conqueror/Dictator
Kill Everyone and you're God
_________________
I used to be schizophrenic, but we're okay now!!

MaČkOn · Objavljeno: 26 Sep 2006 20:19 Naslov sporočila:

Postoji sex, brzi sex, žestoki sex, njezni sex, grupni sex, sadomazohistićki sex, telefonski sex i za ljude u tvojim godinama NIKAKAV SEX.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 26 Sep 2006 20:19 Naslov sporočila:

Ženska gre v posteljo z Billyem Gatesom. Ko opravita, mu ona reče: "Gospod, sedaj pa vem, zakaj se vaše podjetje imenuje Microsoft...
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 26 Sep 2006 20:19 Naslov sporočila:

Kaj je s tvojim telefonom? Kadarkoli te pokličem mi reče: uporabnik sexa - počakajte, da pridete na vrsto!

Zakaj blodinka sexa pri odprtih vratih? Zato da ne bi nihče gledal skozi ključavnico.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 26 Sep 2006 20:20 Naslov sporočila:

Kakšen je rodeo sex? Naskočiš žensko od zadaj, jo primeš za joške in ji poveš, da ima njena kolegica boljše! .. potem pa se držiš!

ta pa je dobra! Smile

_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

Alter ego · Objavljeno: 26 Sep 2006 20:22 Naslov sporočila:

Shit Happens, in various World Religions

Taoism: Shit happens
Hare krishna: Shit happens Rama Rama Ding Ding
Hinduism: This shit has happened before
Islam: That shit happens is the will of Allah
Zen: What is the sound of shit happening?
Existentialism: Shit doesn't happen; shit is
Buddhism: When shit happens, is it really shit?
Confucianism: Confucius say, "Shit happens"
7th day Adventist: Shit happens on Saturdays
Protestantism: Shit won't happen if I work harder
Protestantism: If shit happens, it happens to someone else
Catholicism: If shit happens, you deserved it
Jehovah's Witnesses: Knock, knock, "Shit happens"
Jehovah's Witnesses: No shit happens until Armaggedon
Unitarian: What is this shit?
Mormon: Shit happens again & again & again
Judaism: Oy vey! Why does this shit always happen to us?
Pentacostalism: Praise the shit!
Atheism: There is no shit!
New Age: Shit happens and it happens to smell good
Rastafarianism: Let's smoke this shit
_________________
I used to be schizophrenic, but we're okay now!!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli