Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

David · Objavljeno: 05 Jan 2006 20:32 Naslov sporočila:

"Še preden sem ga povozil sem bil prepričan, da ta stari možakar ne bo uspel priti na drugo stran ceste!"

David · Objavljeno: 16 Jan 2006 13:23 Naslov sporočila:

po dolgem času spet en dober (no vsaj men):

Se Mihec in Janezek pogovarjata kaj bi kir meu za božička, pa reče Janezek: "Js bi pa meu tampone"
Mihec: "Zakaj pa tampone?"
Janezek: "Ja ne vem, mi sestra ni htela povedat, vem sam da lahk z njimi plavaš, smučaš, plešeš,...

David · Objavljeno: 17 Jan 2006 18:28 Naslov sporočila:

takole za dvestoti post naj bo en dobr vic:

Blondinka se je vrnila z večernega sprehoda in pred hišo zagledala devet mladeničev, ki so čakali nanjo.
"Žal mi je, fantje, toda danes sem preveč utrujena. Eden bo moral oditi!"

fancy · Objavljeno: 18 Jan 2006 09:56 Naslov sporočila:

no pa še js enga po dolgem cajtu...

Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!" Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena: "Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"

_________________
(S)mejte se!

Siko · Objavljeno: 18 Jan 2006 18:12 Naslov sporočila: Vis o slovencu in hrvatu

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil
kavo in jedel
toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel
Hrvat, ki je važno žvečil žvečilni gumi. Slovenec ga
je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s
pogovorom.
"A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je, nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil:
"Ja, seveda ..."
Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval:
"Mi pa ne. Na Hrvaškem pojemo le sredico. Skorje
zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih
predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v
Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu,
Slovenec pa ga je le tiho poslušal.
Hrvat je kljub temu vztrajal:
"A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na
toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda."
Hrvat, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal:
"Mi pa ne. Na Hrvaškem za zajtrk jemo sveze sadje. Vse
olupke, koščke in ogrizke vržemo v kontejnerje, jih
recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v
Slovenijo."
Potem je Slovenec vprašal njega: "A vi na Hrvaškem kaj
seksate?"
Hrvat se je vzvišeno nasmehnil in dejal: "Valjda!"
Slovenec se je nagnil bližje k Hrvatu in vprašal: "In
kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vržemo, kaj pa drugega?!"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vržemo v
kontejner, jih recikliramo, pretopimo v žvečilne
gumije in jih prodamo na Hrvaško!
_________________
LP, Sik007
Völkl RACETIGER WC Team
Sovražen

Cry · Objavljeno: 18 Jan 2006 18:24 Naslov sporočila:

Dober, Siko, dober (sem pač malo nacionalista...)

No, zdej pa eden, ko sem se ga sam spomnu... (avtorsko ga bom zaščitil!!!... hehe) - PA NE SE ZGRAŽAT, ker v nasprotnem primeru me zanima, česa se bi vi spomnili...:

Po več urnem osvajanju, je muhek enodnevnež le prepričal svojo izvoljenko, muho enodnevnico, da se poročita. No, svadbo so hitro izvedli in že sta bila poročena. In kmalu po burni poroki sta le pristala sama v sobi... Pa reče muhek:"Ej bejba, muhica moja, grema seksat?". Ona pa:"Joj, ljubi moj muhek, glava me ful boli!" "Bova jutri!"... Hehehe

Hehehe

Ajde
_________________
Crocodili lacrimae...

z3ro · Objavljeno: 18 Jan 2006 18:49 Naslov sporočila:

Serbus ljudi!!!

Opazu sm da je v tej rubriki kr neki pametnih vicov, tak da sm se se jes odlocu da neki prispevam, sej kt pravjo smeh je pol zdravja!
S poudarkom na crnem humorju?!? Mogoc?

1) Kaj je crnc na sodiscu?
O: Kriv Confused

2) 4 leta
se hitler sprehaja po taborišu pa vidi deklico pa jo vpraš koliko je stara pa deklica reče 4leta bom pa hitler odgovori ne ne boš! Crying or Very sad

3) Pride k hitlerju na obisk stalin in se spravita v njegovo sobo na zaseben pogovor,pa pravi stalin po enih petih minutah pogovora cuj adolf pa ka se tep ne zdi da jekam mrzl tule not.
Pa dvigne hitler slusalko pa poklice:
Cuj hans dej ene tri nadevi ene tri zide gor,nekam hladn nama je tle ratal!
Crying or Very sad

3) Božiček
Pride božiček v šolo za otroke s posebnimi potrebami, da jih malo obdari. Pa vpraša otoke ce znajo kej zapet.... Otroci začnejo en čez drujga: lingaaa LinGA RAJAA, MUca pa n gajaAAA...." Božiček pa reče: "Pobje, če se boste zajbaval ne boste nč dobil!" Crying or Very sad

4)Coca Cola
Najnovija reklama za coca-colu:
Na Menhetnu grob do groba
Majka sina trazi svoga
Za utjehu njenog bola
Uvijek hladna Coca-Cola. Smile

5)Crna Kutija
Poslije napada avionima na svjetski trgovacki centar bilo je veoma vazno da se pronadu crne kutije. Kada su pronasli jednu pazljivo su preslusali, medutim stalno su se ponavljale tri iste rijeci. Znate koje?
- "LEVO, LEVO BRE!"

_________________
Dying to live !!!

B|mBa · Objavljeno: 18 Jan 2006 20:22 Naslov sporočila:

Dva ornk ulita tipa se z avtom peljeta iz ostarije proti domu.
Ta prvi zacne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, PAZI NA ZIIIID!"
KABUUM! TRAS
Naslednje jutro v bolnisnici:
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nic?"
Polde pravi: "JA [cenzura] SEJ SI TI VOZU!!!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Perro · Objavljeno: 19 Jan 2006 10:46 Naslov sporočila:

Evo vam enga kratkega pa krutega:

Se dajeta dol brat pa sestra, pa reče sestra bratu:
Ti si pa tko dobr k ati!
Pa reče brat nazaj:
Vem, mi je že mama rekla! Smile

lucija · Gost

Še en dober:

Zakaj se moski in zenske ne razumemo

Ženska reče:
"Tu je takšen nered! Dajva,
midva to pospraviti.
Tvoje stvari ležijo povsod na tleh
Če jih ne bova oprala takoj zdaj,
boš jutri čisto brez oblek."

Moški pa sliši tole:
"Bla, bla, bla, bla, DAJVA
bla, bla, bla, MIDVA
bla, bla, bla, bla NA TLEH
bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ
bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK

Hitrec · Objavljeno: 20 Jan 2006 20:11 Naslov sporočila:

En, k zna bit poučen:

Na koncu leta imajo ubogi študentje ustni izpit iz fizike 1. Pa gre
najprej na osebni pogovor k profesorju prvi student.
Profesor ga vpraša: "Sedite na vlaku v kupeju in vam postane vroce. Kaj
naredite?".
Student si veselo misli, kako je lahko vprašanje in odgovori:"Ja, odprem okno.".
Nato pa profesor: "V redu. Pa poglejmo sedaj; okno ima 1m^2 površino,
kupe ima 8m^3 prostornino, vlak se premika s hitrostjo 80km/h, veter
piha pod kotom 30° glede na hitrost vlaka s hitrostjo 10m/s. V
kolikšnem casu se bo shladil kupe za 2K?".
Študent se ni dovolj ucil, izracunati ni znal in pade na izpitu. Gre
ven in pove naslednjemu študentu kako je bilo in kaj ga je prof. vprašal.
In res tudi tega študenta profesor vpraša isto: "Sedite na vlaku v
kupeju in vam postane vroce. Kaj naredite?".
Študent premeteno:"Ja, slecem si jakno.".
Profesor pa še vrta: "Ampak, veste. Vam je še vedno vroce.".
Študent:"Pa si slecem še srajco.".
Profesor ne popusti:"Ampak vam je še kar vroce.".
Študent:"Ja pa si slecem še hlace.".
Profesor:"Poglejte, kolega. Nasproti vas sedi nek crnec, ki ga že
precej vzburja to vaše slacenje. In mu že precej trdno stoji batina v
hlacah".
Pa koncno odgovori študent:"MA MENE LAHKO [cenzura] CEL VLAK AMPAK OKNA NE BOM ODPRL.". Pomezik

B|mBa · Objavljeno: 22 Jan 2006 14:48 Naslov sporočila:

Neki kmet je kupil nov VW Passat. Pri tem so
ga se posebej razjezila številna doplačila za
različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj
podražila željeni avto. Ne dolgo zatem pa si je
zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki
si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo.
Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval
zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se
pozanimal za nakup krave.
Kmet mu je z veseljem napisal sledeči
predračun :

KRAVA - predračun

Krava - osnovna cena za standardno izvedbo 2.400 EURO
Doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno/bela) 150 EURO
Prevleka iz govejega usnja 100 EURO
Odtočne pipe 60 EURO (15 EURO/kom )
Odbijača - goveja roževina 40 EURO (20 EURO/kom)
Polavtomatski odganjalec muh 30 EURO
Naprava za gnojenje - BIO izvedba 60 EURO
Parklji - večnamenska izvedba 100 EURO (25 EURO/kom)
Dvokrozni zavorni sistem
(sprednje & zadnje noge) 400 EURO
Večtonska signalna naprava 140 EURO
Halogenska očesa z avtomatskimi pokrovi 150 EURO
Izgorevalni agregat s 4-komorami in samodejnim
prilagajanjem na različne vrste goriv ter z
integriranim izpušnim sistemom 1.250 EURO

KOMPLETNA KRAVA v zahtevani izvedbi 4.930 EURO DDV +
20 % 986 EURO CENA
SKUPAJ 5.916 EURO

Prevoz: Ni vključen v ceni.
Dobava: Lahko TAKOJ.
AKCIJA: Če jo naročite še danes dobite za isto ceno se poln rezervoar mleka!

Smile

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

JaNi|86 · Objavljeno: 23 Jan 2006 15:51 Naslov sporočila:

Mestna pobalina sedita na zidu poleg pločnika in oba glasno štejeta:
"Sedeminosemdeset..."
Mimo pride policist in ju vpraša:
"Kaj pa vidva delata tu na zidu?"
"Štejeva norce, ...oseminosemdeset"

JaNi|86 · Objavljeno: 23 Jan 2006 15:51 Naslov sporočila:

Na FKK plaži se srečata. Zaiskri se in on reče:
"Veseli me, da sva se spoznala."
"Mene tudi. Prideš zvečer k meni v bungalov?"
"Rad!"
"No sedaj pojdi pa v vodo, da ne bodo vsi videli kako si vesel."

Perro · Objavljeno: 23 Jan 2006 18:21 Naslov sporočila:

Zelo star možakar pride v javno hišo in se zanima za ceno storitev. Gazdarica ga pogleda od glave do pete in reče:
"Oča, vi ste pa svoje že opravili!"
"A tako?" je možakar presenečen. "Koliko sem pa dolžan?"

Perro · Objavljeno: 23 Jan 2006 18:25 Naslov sporočila:

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora. Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji. Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol, žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.Medtem mož reèe ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat. Če bo želel seksati s tabo,
se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče.
Bodi močna, draga. Ljubim te." Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

David · Objavljeno: 23 Jan 2006 18:27 Naslov sporočila:

"Torej je vaša želja, da vaše telo po smrti predate nam za potrebe preučevanja anatomije?" vpraša doktor pijančka, ki so mu šteti dnevi.
"Ja. Veste, enkrat bi rad plaval v alkoholu."

Perro · Objavljeno: 23 Jan 2006 18:38 Naslov sporočila:

Evo tle je še moj oglas... Wanted:

A tall well-built woman with good
reputation, who can cook frogs
legs, who appreciates a good fuc-
schia garden, classical music and tal-
king, without getting too serious.
But please read only lines 1, 3 and 5.

B|mBa · Objavljeno: 23 Jan 2006 21:50 Naslov sporočila:

Po strastni ljubezenski noci on opazi sliko nekega drugeg moskega na
nocni omarici.
Pricne ga skrbeti: "Je to tvoj moz?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubcek?"
"Ne, ne, sploh ne", rece smukajoc se okrog njegovih uses.
"Torej je to tvoj oce ali brat", ga zanima v upanju, da bo kajtakega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!" odgovori on(a).

Smile

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 23 Jan 2006 21:53 Naslov sporočila:

Sjedim u miru na wc-u i obavljam "posao", kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a: "Halo, kako si?"
Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio : "Odlicno sam!"
Uslijedilo je slijedece pitanje: "Sta radis?"
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio: "Dakle, mislim da radim isto sto i ti..."
Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje: "Mogu li doci k tebi?"
OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdece: "Ne, trenutno sam stvarno zauzet!"
Zatim ga cuh kako rece: "Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. "

Smile

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli