 |
Forum Fakultete za logistiko
Forum študentov Fakultete za logistiko v Celju in Krškem
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
B|mBa
Predstavnik dobre volje
Pridružen/-a: 05.12. 2005, 12:31
Prispevkov: 855
|
 Objavljeno: 05 Okt 2006 14:40 Naslov sporočila: |
 |
|
Štopa kmet za seboj pa ima na vrvico privezano kravo. Pa mu ustavi lep črn mercedes. Uglajen voznik pravi: "Vas bom že nekam dal, kaj bom pa s kravo, pa ne vem." Kmet se hitro izogne zagati in odvrne: "Na zadnji del avtomobila jo bom privezal."
Voznik privoli. Čez nekaj časa pogleda v vzvratno ogledalo. Vidi, da krava jezik nekam hudo v levo moli. Pove to kmetu, ta pa odvrne naj pospeši saj žival daje žmigovc, ker želi prehiteti.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 05 Okt 2006 16:29 Naslov sporočila: |
|
|
Pacient potoži zdravniku: "genitalije imam povsem modre in to že nekaj časa .." po pregledu zdravnik oceni: "potrebna bo odstranitev." Pacient po okrevanju ponovno pride k zdravniku in potoži: "sedaj imam modre madeže tudi na zadnjici ..", po pregledu zdravnik ugotovi: "kavbojke vam puščajo barvo!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 05 Okt 2006 16:30 Naslov sporočila: |
|
|
Pride mlada, zapeljiva gospodična k zobarju. Pa reče: "Rajši bi rodila, kot, da mi izpulite zob!" Vseeno se vsede na stol, zamiži in čaka. Potem, ko že nekaj časa sedi, vpraša zobozdravnika: "Kaj pa še čakate ?" Ta odgovori: "Ja, povejte mi, kateri sveder naj pripravim ?!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 05 Okt 2006 16:30 Naslov sporočila: |
|
|
Psihiater: "Veste, žal vzroka vaših hudih depresij ne poznam zato bo najbolje, da mi poveste vse lepo od začetka." Pacient: "Na začetku sem ustvaril zemljo in nebo.."
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Hudicevka
Operativec Barbadoške taxi-službe
Pridružen/-a: 05.06. 2006, 13:18
Prispevkov: 268
Kraj: Maribor
|
| Objavljeno: 08 Okt 2006 20:28 Naslov sporočila: |
|
|
Mož in žena sedita za mizo in imata kosilo. Ženi pade hrana iz vilce na bluzo in zagodrnja: ˝Joj zdaj sem pa ko svinja!!˝
Mož odvrne: ˝Ja, pa še popackala si se!˝ |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 08 Okt 2006 20:52 Naslov sporočila: |
|
|
Natepava fant blondinko, pa ga blondinka vpraša: "Saj menda ja nimaš aidsa?" Pa pravi fant: "Seveda ne!" Pa reče blondinka: "Uf, hvala bogu, res ga ne bi rada še enkrat dobila..."
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Hudicevka
Operativec Barbadoške taxi-službe
Pridružen/-a: 05.06. 2006, 13:18
Prispevkov: 268
Kraj: Maribor
|
| Objavljeno: 08 Okt 2006 21:04 Naslov sporočila: |
|
|
Pusti moški avto na parkirišču in nanj nalepi listek: "NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!" Ko pride nazaj, avta nikjer, najde pa listek na tleh in na njem dopisano: "NE SEKIRAJ SE, GA BOMO ZE MONTIRALI!"
Moški je kot videorekorder: naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject!
Pride siva celica v moške možgane. Vse je temno in vlažno, postaja osamljena. Naenkrat pride mimo še ena siva celica in vpraša: Kaj te ti tu delaš? Mi smo vsi spodaj. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 08 Okt 2006 21:06 Naslov sporočila: |
|
|
Pride gost v restavracijo in pravi: Jaz bi pa naročil dnevno juho. Pa mu kelnar prinese dnevno juho, pa pravi gost natakarju v moji juhi plava mrtva muha pa odgovori natakar mrtve muhe ne plavajo!
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 08 Okt 2006 21:06 Naslov sporočila: |
|
|
Duhovnik pride na carino in kot vsi ostali, je moral odpreti prtljažnik. Carinik se zamišljeno čihlja po bradi in tuhta, na koncu pa le vpraša: "Gospod župnik, kaj pa je tale reč tu notri?" "Bide" odgovori župnik. "Aha, lahko greste". Pa kolega vpraša carinika." Ti kaj pa je imel župnik v prtljažniku?" "Bide" "Ja kaj pa je to?" "Ne vem, na cerkvene zadeve se ne spoznam".
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 08 Okt 2006 21:07 Naslov sporočila: |
|
|
Zajček gre zvečer pijan z žurke. Omaga pod drevesom in zaspi. Mimo prideta medved in volk. Stepeta se kdo bo požrl zajčka in v pretepu oba obležita v nezavesti. Ko se zajček prebudi ju zagleda in zakolne: "Porka madona, ne smem več piti, kadar sem pijan res nimam prave mere, da sem ju tako hudo prebutal!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Hudicevka
Operativec Barbadoške taxi-službe
Pridružen/-a: 05.06. 2006, 13:18
Prispevkov: 268
Kraj: Maribor
|
| Objavljeno: 08 Okt 2006 21:20 Naslov sporočila: |
|
|
"Ati, ati, kje je Afrika?"
"Ne vem, sine, mamica je pospravljala."
Dedek vpraša vnuka ali si lahko sposodi kolo, da gre na pokopališče,vnuk pa reče kdo mi ga bo pa pripeljal nazaj?
Na poročno noč pravi Francelj:
"Ljubica, grozno te ljubim."
"Sem opazila, ja. No, se boš že še naučil."
starejša zakonca se peljeta z vlakom.nasproti njiju sedita mlada zaljubljenca.fant poljubi dekle.žena zašepeta možu: -dragi,zakaj tudi ti ne narediš tega? -si nora?!?saj ne poznam tega dekleta! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 08 Okt 2006 21:37 Naslov sporočila: |
|
|
Vi, ki kadite si za 100% znižate življenje. Zdaj prištej svoja leta pa jih pomnoži z dva. Če imas 20 let bi jih lahko imel ze 40let. Haha
Mujo,kaj si dal Fati za 8.marec?? Mujo:100 mark
Haso in Mujo gresta prvič v življenju v nebotičnik. Mujo reče Hasotu: "Bolan Haso, pozovi lift!" Haso: "LIFT, LIFT !!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 08 Okt 2006 21:38 Naslov sporočila: |
|
|
Mujo in Fata se peljeta po cesti, nakar Fata reče: "Veš Mujo, jaz se bom ločila od tebe." Pa Mujo v svojem fičeku pritsne na 50 km/h. Pa mu spet Fata kasneje reče: "Ja, pa poročila se bom s tvojim najboljšim prijatelejm." Pa da Mujo v svojem fičotu na 150km/h. Nato mu pa Fata še reče: "Pa vzela ti bom otroke, ves denar in hišo ter avto!" Pa potegne Mujo na 200km/h in zapelje naravnost proti drevesu in reče Fati:"He he Fata jaz imam pa Airbag ti pa ne!!!!!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
_MaRkO_
Operativec Barbadoške taxi-službe
Pridružen/-a: 08.08. 2006, 21:39
Prispevkov: 124
Kraj: celje
|
| Objavljeno: 08 Okt 2006 21:48 Naslov sporočila: |
|
|
| greta mujo pa haso na morje z vlakom. vozita se celo noč... končno pride jutro... mujo pogleda skozi okno ( vzunaj ful megla ) pa pravi hasotu; haso gledaj more... mujo nestrpen odpre okno in skoči na glavo z vlaka... čez 3 sekunde se zasliši; haso na drugo stran skoč, jst sm ravn na obalo prletu |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
_MaRkO_
Operativec Barbadoške taxi-službe
Pridružen/-a: 08.08. 2006, 21:39
Prispevkov: 124
Kraj: celje
|
| Objavljeno: 08 Okt 2006 21:55 Naslov sporočila: |
|
|
gre pacient k zdravniku in mu potoži, da že ima na svojem korenjaku 1teden rdeč obroč in ga nikakor ne spravi s sebe... zdravnik reče; nič hudega, 5000sit vas bo stalo pa bomo vse porihtali... in res zdravnik vse to opravi... pacient ves vesel krene v gostilno kjer sreča prijatelja kateri mu potoži, da ima na svojem organu rjav obroč. prvi pacient mu pove da ni nič hudega, naj gre k zdravniku in plača 5000sit in bo vse OK.
gre drugi k zdravniku in mu potoži za rjav obroček na svojem korenjaku... zdravnik; nič hudega, 10000sit pa bomo uredili!
Drugi pacient pa; kako 10 000 če pa je moj prijatelj plačal samo 5000?
zdravnik; on je mel obroč od šminke, vi ga mate pa od dreka  |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
B|mBa
Predstavnik dobre volje
Pridružen/-a: 05.12. 2005, 12:31
Prispevkov: 855
|
| Objavljeno: 10 Okt 2006 15:48 Naslov sporočila: |
|
|
Strašna gneča v mestnem avtobusu. Ljudje se drenjajo kot sardine. Trebuh ob trebuhu, hrbet ob hrbtu. Za mladim dekletom stoji možakar srednjih let. Ko vidi, da ji je neprijetno, jo ogovori:
"Oprostite, da vas tiščim ob zadnjico, toda danes sem dobil plačo in jo imam v žepu. Žal pa je vmes veliko kovancev!" ji je povedal.
"To, da imate denar v žepu že razumem, toda, da ste med potjo dobili povišico, tega pa ne razumem!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
B|mBa
Predstavnik dobre volje
Pridružen/-a: 05.12. 2005, 12:31
Prispevkov: 855
|
| Objavljeno: 10 Okt 2006 15:51 Naslov sporočila: |
|
|
Blondinka se odloči, da bo poskušala jahati konja. Sama se povzpne nanj in skoči v lahkoten galop. Nekaj časa ji gre gladko, nato pa počasi začne drseti s sedla. V paniki se oprime konjeve grive, ampak ne dovolj močno, zato zagrabi še vrat. Konj mirno galopira naprej, ne oziraje se na zbegano jahačico. Ko blondinka izgubi upanje v oprijem, poskuša skočiti s konja in se vreči na varno, vendar se ji noga zaplete v vrv, zato se prepusti na milost in nemilost živali, glava pa ji opleta in buta sem ter tja...
Začne izgubljati zavest, ko se na njeno srečo pojavi Tone, prodajalec v supermarketu, in izklopi konja. ...
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
B|mBa
Predstavnik dobre volje
Pridružen/-a: 05.12. 2005, 12:31
Prispevkov: 855
|
| Objavljeno: 10 Okt 2006 15:53 Naslov sporočila: |
|
|
Dva pedra sta se odlocila imeti otroka. Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga videla. Tam je 20 dojenckov, vsi jocejo, samo njun sinko se smeji. Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin se smeji."
Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo iz riti."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
B|mBa
Predstavnik dobre volje
Pridružen/-a: 05.12. 2005, 12:31
Prispevkov: 855
|
| Objavljeno: 10 Okt 2006 15:55 Naslov sporočila: |
|
|
Agenti FBI so pregledovali računovodske knjige v psihiatrični bolnišnici v San Diegu, ker so sumili, da je šlo za zavarovalniške goljufije. Po nekajurnem pregledovanju zdravstvenih kartotek so bili agentje že pošteno lačni in zato je eden izmed njih poklical mestnega dostavljalca pic. FBI je posnel sledeč razgovor po telefonu, ker so v tem času snemali vse telefonske pogovore iz in v bolnišnico.
Agent: "Halo. Rad bi naročil 19 velikih pic in 67 pločevink brezalkoholne pijače."
Dostavljalec pic: "In kam naj vam jih dostavimo?"
Agent: "V psihiatrično bolnišnico."
Dostavljalec pic: "V psihiatrično bolnišnico?"
Agent: "Ja. Jaz sem agent FBI."
Dostavljalec pic: "Vi ste agent FBI?"
Agent: "Točno. Pravzaprav smo vsi tukaj agentje."
Dostavljalec pic: "In vi ste v psihiatrični bolnišnici?"
Agent: "Točno. In prosim, ne pridite skozi prednja vhodna vrata, ker smo jih zaklenili. Morate okoli stavbe, kjer je dostavni vhod."
Dostavljalec pic: "In vi pravite, da ste vsi agentje FBI?"
Agent: "Točno. Kako hitro lahko pridete?"
Dostavljalec pic: "In vsi v psihiatrični bolnišnici so agentje FBI?"
Agent: "Točno. Tu smo že cel dan in smo prestradani."
Dostavljalec pic: "Kako boste vse to plačali?"
Agent: "S čeki."
Dostavljalec pic: "In vi ste vsi agentje FBI?"
Agent: "Točno. Vsi tukaj smo agentje FBI. Si lahko zapomnite, da pripeljete pice na zadnji vhod? Glavni vhod smo zaklenili."
Dostavljalec pic: "Mislim, da ne bo nič iz tega."
Klik.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 10 Okt 2006 20:16 Naslov sporočila: |
|
|
| Jure prinese domov domačo nalogo, jo vrže na mizo in reče: "Oče, nalogo boš moral napisati še enkrat, pa še na dopolnilne ure boš moral dvakrat tedensko po eno uro!" |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
