Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

MaČkOn

Petrova dobra stran je hranjenje, slaba pa matematika. Učiteljica se trudi na vse načine, da bi mu razložila osnovne matematične operacije. "Peter, ko greš od doma v šolo ti mama da za s seboj dve žemlji, ko pa prideš v šolo ti dam jaz še tri. Koliko žemelj boš torej imel?" "Mislim, da jih bo dovolj!"

MaČkOn

Dva policaja lovita motorista po dravskem obrežju. V ostrem ovinku motorista vrže s ceste in pade v Dravo. Policaja se ustavita in eden brž skoci v vodo, da bi ga rešil. Ko ga potegne na suho, ga pricne oživljati usta na usta. Francek, nehaj z oživljanjem, nima smisla! Poskusiti velja! Mogoce pa ga lahko rešiva. Francek, Francek, nehaj že! Ce bova dovolj hitra, ga lahko rešiva. Že, že, ampak ta ima obute drsalke.

MaČkOn

Se gresta šivanka in zobotrebec, kdo prej preplava bazen. Skočita v vodo, kmalu pa si zobotrebec nabere veliko prednost in šivanko premaga. Ko šivanka tudi knčno priplava do cilja reče zobotrebec: Kje si pa tako dolgo plavala? In se ji seveda smeje. Šivanka pa užaljena reče: To ni pravično, jaz sem imela vodo v ušesu!

MaČkOn

Tri blodinke ujamejo zlato ribico. Ribica jih prosi naj jo vrnejo v reko in vsaki bo izpolnila eno željo. Res jo spustijo. Prva željo je ogodila in prvi dala rokavčke, blodinka je plavala in se na pol poti vtopila. Druga je hotela obroč in žal tudi ona se na tričetrt poti vtopi. Tretja si je zaželela rjave lase tudi njej je ugodila, in ko ni več bila blodinka se je ta odločila, da gre kar čez most!

B|mBa

Slavisti so imeli simpozij v Portorozu in so se prepirali o jezikovnih
pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opise dezevno vreme.
- Dez pada! je trdil prvi.
- Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Dezuje', je vztrajal drugi.
- Dez gre, je predlagal tretji.
- Vztrajam pri 'Deľ pada'!
- Dez gre.
- Dezuje!
- Dez pada!
- Dez gre...dezuje...pada...
Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili da
za tisti večer končajo. Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:
- Mater ščije!
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

DaLiLa

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji. Obleče se in ga
gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne grejo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedežih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in rekel, ali se boš poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče: 'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'
_________________
DUM SPIRO SPERO

DaLiLa

Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče:
" Moja tajnica ima tudi tako, toda z pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!"
Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče:
"Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena:
" Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"
_________________
DUM SPIRO SPERO

MaČkOn

Pred trgovino z ribiško in navtično opremo je visel oglas: NUJNO IŠČEMO TRGOVCA". Janezek gre mimo, pa si misli, kaj pa če bi jaz probal, zdaj med počitnicami malo zaslužit in se javi. Šef trgovine ga takoj sprejme, čeprav se mu je zdelo, da z Janezkom ne bo kaj prida zaslužil, zato se dogovori za plačilo 10 % tistega kar prodaš je tvoje. Šef gre in se vrne šele zveče. Pogleda inkaso in ga skoraj kaj. V blagajni je 15.000.000,00 SIT inkasa. Trgovec ves začuden vpraša Janezka, ja pa kako ti je to uspelo, pa koliko strank si imel. Janezek pa:"Samo eno." "Ma ne me... Kaj pa je kupila?" ga sprašuje trgovec. Ja prišla je samo po dve stvari, mu pove Janezek. Trgovec ga sprašuje dalje:"Ti si res dober in po katere dve?" "Po dva paketa vložkov!" mu pove Janezek. "Pa saj pri nas ne prodajamo vložkov, " mu začuden reče trgovec. "Saj to sem mu tudi jaz povedal, da jih mora iti iskat 500 m naprej." "In potem...." sprašuje še naprej začuden trgovec. "Povedal sem mu, da je izbira njegova, dva paketa vložkov 5 dni brez užitkov, ali ne bi bilo bolje, da si kupi ribiško palico, trnke, čoln in motor in gre teh pet dni po svoje uživat."

MaČkOn

Pride mladenič na pogovor za sprejem v službo. Direktor ga vpraša kaj pričakuje od podjetja. Mladenič odgovori: Plačo milijon dvesto službeni avto mercedes, dopusta petdeset dni in stanovanje. Direktor odgovori: Plačo vam damo dva milijona, mercedesa vam damo v last, dopusta boste imeli sto dni, namesto stanovanja pa vam bomo dali hišo. Mladenič: Pa saj vi se hecate. Že že ampak ste vi začeli.

MaČkOn

Slavna policaja Mare in Boris zamudita službo. Komandir ju vpraša: Kje sta bila? Mare: Kljuce sva zaklenila v službeni avto. Komandir: Kretena, in kako sta prišla do njih? Sta slucajno poškodovala avto? Boris: Ne, sem vdrl, ampak avto ni poškodovan. Komandir: Lepo, en teden dopusta za nagrado dobiš. Kaj pa ti, Mare? Mare: Ja, jaz sem mu pa pomagal, sedel sem v avtomobilu in govoril - žicka sem, žicka tja.

B|mBa

Iz kopalnice pride mali ciganček k atiju in vpraša: "Tato,tato kako se že oblečejo spodnje hlačke?"
Ata cigan ga jezen lopne po glavi in mu reče: "Pa kaj ti nisem že stokrat rekel,da gre rumeno spredaj in rjavo zadaj. "
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa

Dragi prijatelji!

Morda ne boste verjeli, a je res: postal sem vzoren človek. Ne pijem
drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več
z ženskami, še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda
ne igram več. Ležem že ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo
vodo in grem na delo.

P.S.: Ko bom pa prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače.
Smejati se na ves glas

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

MaČkOn

V modnem butiku. "Obleko bom zagotovo vzela. Samo neko malenkost bo treba še spremeniti," reče Suzana. - "Ni problema! Samo recite in storili bomo," veselo reče prodajalka, ki se ji nasmiha provizija za najdražjo prodano obleko. " Kaj bo potrebno spremeniti?" - "Ceno!"

MaČkOn

Zakonca sta odšla na počitnice v ribiški rezervat na severu. Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah. Žena je uživala v branju. Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek dremež. Čeprav še nikdar ni bila na jezeru, se je žena odločila in vzela njegov čoln. Nekaj časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo in začela brati. Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik k njenemu čolnu in jo pozdravil: "Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?" "Knjigo berem!" mu je odgovorila ... in si mislila: "Halo -- a ni očitno?" "Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil šerif. "Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?" "To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti." "Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!" se je razhudila ženska. "Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif. "Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso opremo." NAUK: Nikdar se ne prepiraj z žensko, ki zna brati. Po vsej verjetnosti zna tudi razmišljati.
Smile

videc

Mamica in očka gresta na plažo za nudiste.
S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka.
Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere
ženske večje prsi, kot mamica in jo vpraša zakaj.
Mamica mu odgovori:
VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje.
Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moski večje ...
kot
očka.
Mamica mu odgovori:
VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje.
Po krajsem času priteče iz vode k mamici in reče:
OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI
IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!
_________________
You're never too young for a Vietnam flashback's

videc

Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s
hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila ženska, z
obrazom čisto blizu vzvratnemu ogledalu in urejala svoj make-up.

Za moment sem se obrnil stran in, ko sem zopet pogledal naprej, je
bila ženska s svojim avtomobilom že na polovici mojega voznega pasu,
pri tem pa se je še vedno ukvarjala s svojim make-up-om.

In čeprav sem dokaj možat kerlc, sem se tako ustrašil, da mi je iz
roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge roke izbil sendvič. Ko
sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi je z ušesa padel prenosni
telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo držal med nogami. Kava
je pljusknila čez rob, opekla moje najvrednejše dele, uničila moj
prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v ustih sem
še ravno uspel zadržati.

O, groza, obupne so... ženske za volanom!
_________________
You're never too young for a Vietnam flashback's

B|mBa

Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo mercedes ?"
- Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev."
- Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."
- Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."
Novinar se začudi. "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta?"
"Pa veste, mercedes je velika firma" zaključi Jankovič.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa

Pride Gorenc domov, si ga vrže na roke, gre v hladilnik in spije kozarec Radenske pa reče: "Mater je lajf fajn, najprej kurbe, pol pa še šampanc."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa

NOVA KOLEKTIVNA POGODBA

BOLNIŠKA
Ne sprejema se več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku lahko pridete tudi v službo.

OPERACIJE
Operacije so strogo prepovedane. Dokler ste zaposleni v javnem zavodu, potrebujete vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili so vas celega, zato bo vsak operativni poseg na vašem telesu smatran kot hujša delovna kršitev.

PRAZNIKI
Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. To so vse sobote in nedelje.

SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA
To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost na pogrebih nujno potrebna, se je pač potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozni popoldanski čas.

V PRIMERU VAŠE SMRTI
Smrt delavca sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas prej obvestili - najmanj 14 dni pred nastopom dogodka, da lahko v tem času pripravite vašega naslednika.

UPORABA STRANIŠČA
Zaposleni se preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo pripravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu. Na primer:
Vsi zaposleni, ki imajo priimek na A bodo opravljali potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20. Vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko B bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej.
Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste mogli počakat do naslednjega dne, ko boste na vrsti. Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3 minute. Ko poteče 3 minute, se bo oglasil alarm. Zmanjkalo bo toaletnega papirja in vrata stranišča se bodo odprla.

ODMOR ZA KOSILO ALI MALICO
Suhim ljudem pripada eno uro odmora za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo videti zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 min odmora, tako da lahko obdržijo postavo. Debeli ljudje imajo 5 min časa, da pojejo dietno tabletko in spijejo kozarec dietne pijače.

PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU
Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bo evidentno, da nosite draga oblačila, bo delodajalec menil, da finančno dobro stojite in zato ne potrebujete plače.

PREHODNE DOLOČBE
Vsak delavec je moralno zvest svoji delovni organizaciji. Delodajalec je tam zato, da vam ugodi, da se dobro počutite na delovnem mestu, zato za vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, jezo, vznemirjanje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite na drugega delodajalca, ki ga zavezuje ista pogodba.

Pogodba velja od trenutka, ko ste prebrali njeno vsebino.

Lep dan vam želi ,
VODSTVO
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa

Novinec se pridruzi multinacionalki in prvi dan klice svojo tajnico po internem telefonu, se zmoti in klice v vodstvo: "Takoj mi prineste kavo!"
Oseba na drugi strani se oglasi: "Bedak, poklical si napacno cifro! A sploh ves koga si poklical?"
Novinec odgovori: "Ne!"
Oseba jezno odgovori: "Tukaj generalni direktor multinacionalke, ti opica"
Novinec se nasmeje in se zadere nazaj: "In ti, ves s kom pa TI govoris, pe**r?"
Direktor odvrne: "Ne!"
"Dobro." rece novinec in odlozi.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli