Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

videc

Nemci pa Partizani se "žgejo" v gozdu. Pa pride gozdar in jih nažene iz gozda...
_________________
You're never too young for a Vietnam flashback's

videc

Družina se odpravlja na počitnice. Mama naroči hčerki: "Poglej, koliko zobne paste je še v tubi!"
Hčerka: "Ja, takoj!"
Čez nekaj časa... Hčerka: "MALO MANJ, KOT DVA METRA!"
_________________
You're never too young for a Vietnam flashback's

videc

nekaj "črnega" humorja

kaj ima črnc belega?
gospodarja

kaj loči ljudi od živali?
Sredozemsko morje

kakšna je razlika med črncem in gumo?
če daš verige na gumo ta ne ječi?
_________________
You're never too young for a Vietnam flashback's

fancy

Gresta dva kalkulatorja po cesti in si pojeta:
"Računajte na nas...!
_________________
(S)mejte se!

fancy

V antikvariatu sem kupila zelo staro knjigo, v njej sem našela recept za
izgon hudiča. Potem sem nabavila žabe, lase stark, živalske oči, svinec, suhe
korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, zmešala in skuhala kot je
treba, se namazala pod pazduho, po stegnih in pošpricala stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z moškim in potem je on v besu
zapustil stanovanje.

Izgon bil uspešen!!!
_________________
(S)mejte se!

fancy

Gimnazijec Janez je prišel v učilnico, v kateri je bila mlada profesorica sama in ji rekel:
"Gospa profesorica, ali bi vi meni pokazali vaše prsi?"
"Nespodobnež! Le kaj ti pade na pamet?" se je razburila.
"Če mi jih pokažete, vam plačam 20.000 tolarjev!" je rekel Janez.
Profesorica je malo razmislila in ugotovila, da ob njeni nizki plači 20 tisočakov niti ni tako malo. Janez ji je izročil dva bankovca po deset tisočakov, profesorica pa je slekla svoja vrhnja oblačila.
"Ali bi slekla še spodnje hlačke za 40.000 tolarjev?" jo je vprašal Janez.
Profesorica ni dolgo razmišljala in je za 40 tisočakov slekla še hlačke. Nato pa je Janez udaril z novo ponudbo:
"Gospa profesorica, ali bi seksali z menoj za 90.000 tolarjev?"
Profesorica je izračunala, da bo danes lahko zaslužila še eno dodatno plačo, zato je pristala. Janez je opravil, kar je nameraval in srečen odšel domov. Profesorica je v razredu ostala sama. Čez pol ure je v razred vstopil ravnatelj in vprašal:
"Ali vam je Janez prinesel vašo plačo?"
_________________
(S)mejte se!

fancy

Študenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim človeškim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho.

Profesor je začel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti. Prva je, da se vam ne gabi nič kar je povezano s človeškim telesom!"

Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta.

"Izvolite, naredite enako tudi sami", reče študentom. Študenti so se začeli razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi sčasoma začeli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.

Ko so vsi končali jih je profesor pogledal in jim povedal...

"Druga najpomembnejša kvaliteta je OPAZOVANJE.

Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec. Naučite se biti pozorni!
_________________
(S)mejte se!

fancy

Osemnajstletni vnuk gre dedku že pošteno na živce.
Fant cele dneve sedi za računalnikom, zato stopi do njega: " Ko sem bil jaz v tvjih letih, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, nabrisali vse prostitutke, vse pojedli, popili, vse razmetali, nato pa lokal zapustili ne da bi plačali.
Malemu je zamislel všeč.
Po dveh tednih se vrne, ves razbit in povit, pa ga dedek vpraša: " Ja, kaj si pa delal?"
Šli smo v Trst in naredili vse tako kot ti. Ko pa smo hoteli oditi, ne da bi plačali, so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas pošteno nalomile!
"S kom pa si bil v Trstu?" vpraša dedek.
"S turistično agencijo, pa ti?"
" S partizani!" odvrne dedek.
_________________
(S)mejte se!

fancy

Starejši par sedi pri maši.
Žena se nagne k možu in mu pravi:" En ta tih prdec mi je ušel..kaj naj naredim ?"
Mož odgovori: "Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu!"
_________________
(S)mejte se!

fancy

Dekle: "Oprostite, oče, grešila sem."
Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle: "Moškemu sem rekla kurbin sin.
Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle: "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za roko)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."
Dekle: "Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za prsi)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato me je slekel."
Duhovnik: "Tako?" (in jo sleče)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato je zaril svojega saj veste kaj v mojo saj veste kje."
Duhovnik: "Tako?" (in zarije svojega saj veste kaj v njeno saj veste kje)
Dekle: "DA, OČE, DA, OČE, DA, OČE!!!"

(čez nekaj minut)
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Ampak oče, imel je AIDS!"
Duhovnik: "Ta kurbin sin!!!"
_________________
(S)mejte se!

fancy

Kje je meja med genjalnostjo in norostjo?

Tam nekje pri Trojanah...
_________________
(S)mejte se!

MaČkOn

Gorenjki umre mož in hoče oddati oglas: Umrl je Francelj. Uslužbenka ji pojasni, da za isto ceno lahko doda še dve besedi. No potem pa naj piše: Umrl je Francelj, prodam kolo.

MaČkOn

Oče in desetletni sin se sprehajata po ulici in pred slaščičarno sin reče očetu naj mu kupi sladoled, kar se tudi zgodi. Po desetih letih se spet sprehajata po ulici in sin reče očetu, če mu kupi pivo. Oče odgovori: Pa menda ne boš pivo na sladoled

B|mBa · Objavljeno: 02 Nov 2006 20:43 Naslov sporočila:

Črnogorka je bila noseča. Prišel je čas poroda, toda otrok ni hotel ven. Minilo je deset mesecev, enajst in končno eno leto, otrok pa je bil še vedno v maternici.
"Daj, dete, pridi ven, dam ti 5000 mark!" ga je nagovarjal oče.
"Otrok, pridi ven, dobil boš dober avto!" je rekla mati.
"Vnuk moj, pridi ven pa boš general!" je rekel še dedek, otrok pa se je oglasil iz materinega trebuha:
"Hočem biti upokojen general!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

MaČkOn · Objavljeno: 02 Nov 2006 21:13 Naslov sporočila:

Vodilni politik vpraša sina po diplomi: "No, kako je bilo? Ali si dobil veliko težkih vprašanj?" "Niti ne. Vprašali so me samo, če sem res tvoj sin..."

Zakaj hodijo ženske h ginekologu? Ker je država v p* in ne vejo v kateri!

MaČkOn · Objavljeno: 02 Nov 2006 21:16 Naslov sporočila:

in še nekaj zavarovalniških bedarij!

Vrglo me je iz avtomobila, ko je ta zapustil cesto. Našlo me je nekaj psov v bližnjih smetnjakih.

Nek tip je bil povsod po cesti in sem moral večkrat obrniti volan preden sem ga zadel.

Da se ne bi zabil v odbijač avtomobila pred mano, sem zadel pešca.

Poskusil sem ubiti muho in sem se odpeljal v drog telefona.

Ko sem prišel do križišča, se je tam nenadno prikazal znak, ki se ni še nikoli prej tam prikazal. Nisem se mogel ustaviti, zato sem imel nesrečo.

Zaletel sem se s parkiranim kamijonom, ki je prihajal z druge strani.

Videla sem počasno premikajočega se, žalostnega starega gospoda, ko se je odbil od haube mojega avtomobila.

Bil sem prepričan, da starec ne bo nikoli prišel na drugo stran ceste, ko sem zadel vanj.

B|mBa · Objavljeno: 12 Nov 2006 10:28 Naslov sporočila:

V Novem mestu so se bojda zelo razmnožili golobi. Ker so bili precejšna nadloga, je župan razpisal 100.000 sit nagrade tistemu, ki bi jih pospravil.
K županu pride en tip s fuglužem, v katerem je imel roza goloba. Odpre okno
in kletko in spusti goloba ven. Ta se dvigne visoko v zrak, za njim se pa
zberejo vsi mestni golobi v veliko jato in odletijo za vekomaj.
Vsi so navdušeni, seveda tip pokasira nagrado pa še kofe mu je tajnica
prinesla. Ko je odhajal, ga je župan čist potihem vprašal:
" A imaš morda kakšnega roza cigana ?"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

David · Objavljeno: 12 Nov 2006 16:35 Naslov sporočila:

Nekoc se je na neki kmetiji zgodilo,da je konj padel v zivo
blato.Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je kuro in ji rekel, naj
poklice kmeta na pomoc. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni
nasla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za
branik vozila in konja resila.
Nekaj dni kasneje je kura padla v zivo blato in se nikakor ni mogla
izvleci.Zagleda konja in mu zakrici naj gre po BMW-ja,da jo izvlece.
Konj je sprevidel, da ni veliko casa in ji je rekel, da bo stopil
preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moskost. Tako sta storila
in kura je bila resena.

NAUK ZGODBE:
Ce imas konjskega tica, ne rabis BMW-ja, da bi se kure obesale nate!
Torej, ko dedcem zmanjka moskosti, si kupijo BMW, Audi ali Mercedes.

MaČkOn · Objavljeno: 21 Nov 2006 19:49 Naslov sporočila:

Janez Janša in SDS vas obveščata, da ste v nagradni igri zadeli enega cigana. V kolikor nagrade ne dvignete v roku osmih dneh, vam bodo poslali celo družino-Strojanove!

JebiVeter · Magec Pridružen/-a: 08.12. 2005, 16:37 Prispevkov: 1050

Se peljeta rjavolaska in blondinka v avtu. Zmanjka bencina, pa rjavolaska ustavi.

Blondinka praša: zakaj smo se pa ustavl?
Rjavolaska: bencina je zmanjkal.
Blondinka: šit če bi men bencina zmanjkalo bi se še kar naprej peljala. Ne me je.bat

_________________
"Mir in dobro."

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli