Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

B|mBa · Objavljeno: 22 Nov 2006 09:48 Naslov sporočila:

Mama pregleda svojemu sinku šolsko torbo in najde cigarete. Vsa zgrožena ga vpraša:"Od kdaj pa ti kadiš mulc?"
"Od takrat, ko sem prvič seksal!"
"Kaj? Kdaj pa je bilo to?"
"Ne spomnim se prav točno veš, sem bil preveč pijan!"

B|mBa · Objavljeno: 23 Nov 2006 00:24 Naslov sporočila:

Pise Mujo domov iz vojske. Mujo: "Ak' mi nec'te novca slati, Sava ce me
progutati !"
Mujo cez teden dni dobi pismo, kjer pise: "Dragi Mujo, novca nema dosta,
cekamo te izpod savskog mosta !"

MaČkOn · Objavljeno: 23 Nov 2006 15:33 Naslov sporočila:

Mujo in Fata se peljeta po cesti, nakar Fata reče: "Veš Mujo, jaz se bom ločila od tebe." Pa Mujo v svojem fičeku pritsne na 50 km/h. Pa mu spet Fata kasneje reče: "Ja, pa poročila se bom s tvojim najboljšim prijatelejm." Pa da Mujo v svojem fičotu na 150km/h. Nato mu pa Fata še reče: "Pa vzela ti bom otroke, ves denar in hišo ter avto!" Pa potegne Mujo na 200km/h in zapelje naravnost proti drevesu in reče Fati:"He he Fata jaz imam pa Airbag ti pa ne!!!!!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 23 Nov 2006 15:36 Naslov sporočila:

Mujo se pelje na vlaku, pa ga tišči na veliko potrebo in se nenehno preseda sem ter tja. Pa ga nekdo vpraša: "Kaj ti pa je, da si tako nemiren !?" Mujo se znajde in reče: "Faks dolazi, a nema papira !"

Kaže Mujo: "čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije." Haso: "Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije!" Mujo: "Ma nije važno, ipak neko krvo-proliče."

Greta Mujo in Haso na fuzbal tekmo pa se zmenita da bosta za vsak gol spila en kozarček domače rakije, tekma se konča z 0:0. Pa pride mujo pa reče eh jebeš ti to ajmo mi na KOŠARKU!

Sta bila Mujo in Haso v zaporu pa sta si naredila skrivno pot iz njega, a mogla sta preplazi sto zidov pa sta preplezala 1. pa 2. pa 3. pa sta prišla do 99. pa Haso reče Mujutu daj greva nazaj jaz več ne morem. Pa sta šla!

Pride mujo v službo, a zamuja. Reče njemu direktor: "zamuda, zamuda" pa reče Mujo: "ti mene za muda, ja tebe za jaja!"

Pita Haso Muju: Mujo šta je gore, neznanje il neinteresovanje??? Mujo se zamisli pa kaže: Neznam i ne interesuje me...
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

B|mBa · Objavljeno: 27 Nov 2006 18:40 Naslov sporočila:

TEMA: Nadgradnja fanta v moža

Vprašanje:

Dragi Skrbnik programov,
Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module, omejuje rože in nakit aplikacije, ki so v programu Fant 5.0 zelo uspešno delovali.
Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot na primer Romantika 9.9, toda naložil je neželjene programe kot na primer LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskušala sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.

Obupana.

TEMA: Nadgradnja fanta v moža

Odgovor:

Draga Obupana,

Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož1.0 operacijski - delovni sistem.
Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIS in poženite Solze 6.2. Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije:
Kriv_sem 3.0 in Rože 7.0. Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroči v programu Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5, Večer_s_prijatelji 7.0 in Pivo 6.1.
Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrčanje zvočne datoteke.Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega programa Fant. Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga
bodo dokončno sesule. V celoti gledano, Mož 1.0 je odličen program, a ima omejen spomin in počasi obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljšala njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3.

Vaš Skrbnik programov

MaČkOn · Objavljeno: 27 Nov 2006 19:06 Naslov sporočila:

Pride starejša ženska preko 90-ih let k zdravniku G: Ali bi lahko nekako dobila aids? Z: Ja, gospa zakaj bi pa radi dobili aids, saj je nevaren ? G: Pravijo,da če dobiš aids še 10 let živiš!!

En tip seksa z blondinko in vmes ga vpraša: "Saj menda ja nimaš aidsa?" Pa pravi fant: "Seveda ne!" Blondinka srečna odgovori: "Uf, hvala bogu, res ga ne bi rada še enkrat dobila..."
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 27 Nov 2006 19:07 Naslov sporočila:

Pred trgovino z ribiško in navtično opremo je visel oglas: NUJNO IŠČEMO TRGOVCA". Janezek gre mimo, pa si misli, kaj pa če bi jaz probal, zdaj med počitnicami malo zaslužit in se javi. Šef trgovine ga takoj sprejme, čeprav se mu je zdelo, da z Janezkom ne bo kaj prida zaslužil, zato se dogovori za plačilo 10 % tistega kar prodaš je tvoje. Šef gre in se vrne šele zveče. Pogleda inkaso in ga skoraj kaj. V blagajni je 15.000.000,00 SIT inkasa. Trgovec ves začuden vpraša Janezka, ja pa kako ti je to uspelo, pa koliko strank si imel. Janezek pa:"Samo eno." "Ma ne me... Kaj pa je kupila?" ga sprašuje trgovec. Ja prišla je samo po dve stvari, mu pove Janezek. Trgovec ga sprašuje dalje:"Ti si res dober in po katere dve?" "Po dva paketa vložkov!" mu pove Janezek. "Pa saj pri nas ne prodajamo vložkov, " mu začuden reče trgovec. "Saj to sem mu tudi jaz povedal, da jih mora iti iskat 500 m naprej." "In potem...." sprašuje še naprej začuden trgovec. "Povedal sem mu, da je izbira njegova, dva paketa vložkov 5 dni brez užitkov, ali ne bi bilo bolje, da si kupi ribiško palico, trnke, čoln in motor in gre teh pet dni po svoje uživat."
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 27 Nov 2006 19:08 Naslov sporočila:

Programer pripoveduje: Ko mi je slo vse narobe, sem pozno ponoci obupan natipkal: "[cenzura] se!" Odgovor je bil: "Part of hardware missing !"

Doktor je presenečen: "Pravite, da je vaš sin pred petimi dnevi pogoltnil kovanec za deset tolarjev, vi pa ste ga šele danes pripeljali k meni!?" "Ja, veste, gospod doktor, tako hitro pa spet nismo potrebovali denarja!"

- V službi več ne kadimo. - Kavo pa še kuhate? - Tudi ne več. - Kaj pa potem delate?

Nova stranka vstopi v frizerski salon. "Ste že bili kdaj pri nas?" ga vpraša frizer. "Ne, ušesa sem izgubil v avtomobilski nesreči."

Pride mladenič na pogovor za sprejem v službo. Direktor ga vpraša kaj pričakuje od podjetja. Mladenič odgovori: Plačo milijon dvesto službeni avto mercedes, dopusta petdeset dni in stanovanje. Direktor odgovori: Plačo vam damo dva milijona, mercedesa vam damo v last, dopusta boste imeli sto dni, namesto stanovanja pa vam bomo dali hišo. Mladenič: Pa saj vi se hecate. Že že ampak ste vi začeli.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

B|mBa · Objavljeno: 01 Dec 2006 20:31 Naslov sporočila:

Moški je svoj penis približal dekletovemu ušesu.
"Ne, prosim, ne, oglušela bom!" je prosilo dekle.
"Nikar se ne boj!" ji je rekel on. "Če doslej nisi onemela, tudi oglušela ne boš!"

B|mBa · Objavljeno: 01 Dec 2006 20:32 Naslov sporočila:

Ženi je umrl mož in vdova je rekla pogrebniku:
"Moj mož si je vedno želel, da bi bil pokopan v smokingu, toda jaz žal nimam denarja za tak strošek. Naslednji dan je obiskala kapelico, v kateri je ležal njen mož in zagledala, da je oblečen v čudovit smoking.
"Čudež! Saj to ni mogoče!" je vzkliknila, pogrebnik pa ji je pojasnil:
"Srečo imate, da je včeraj umrl tudi nek milijonar, ki nima nobenega sorodnika. Zato smo naredili zamenjavo, ki je nihče ne bo opazil."
"Pa ni bilo težko zamenjati obleko, ko so pokojni že tako trdi?"
"Ah, kje pa, saj smo zamenjali samo glavi!"

B|mBa · Objavljeno: 01 Dec 2006 20:33 Naslov sporočila:

Na Hrvaško-Bosanski meji se šiptarji pripravljajo da bojo prestopil mejo. Carinik že od deleč vid da so šiptarji, pa se odloč da jih bo mal zaj***vov. Pride prvi šiptar do carinika, pa mu ta reče:
-"Reci sladoled, pa greš lahko čez mejo."
-"Sladoljet".
-"Marš nazaj u kolono!"

Gre nasledn šiptar do carinika.
-"Reci sladoled, pa greš lahko čez mejo."
-"Sladoljet".
-"Marš nazaj u kolono!"

Gre šiptar nazaj v kolono, še prej pa kolegu reče, da nej na vprašanje ne odgovori "sladoljet" ampak "sladoled". In tako pride tretji šiptar pred carinika.
-"Reci sladoled, pa greš lahko čez mejo."
-"Sladoled".
-"S čim pa?"
-"S čokoljat......"

B|mBa · Objavljeno: 01 Dec 2006 20:35 Naslov sporočila:

Učiteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"
Takoj se javi Mojca: "Jaz!"
Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
"Bravo.

Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"

V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:
"Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"

B|mBa · Objavljeno: 01 Dec 2006 20:36 Naslov sporočila:

Kako se imenuje Cigan, ki dela v knjiznici? ROMAN
Kako se imenuje Ciganka za sivalnim strojem? ROMI SCHNEIDER
Kako se imenuje Cigan s CD playerjem? CD ROM
Kako se imenuje Cigan z zlomljeno roko? GIPSI
Kako se imenuje Cigan, ki predava kemijo? B-ROM
Kako se imenuje Cigan, ki predava matematiko? ROM-B
Kako se imenuje Cigan na motorju? KA-CIGA
Kako začne recept za cigansko torto? Najprej ukrades tri jajca...

B|mBa · Objavljeno: 12 Dec 2006 23:16 Naslov sporočila:

Nekdo pokliče policijsko postajo.
˝Kaj bi radi?˝ vpraša policaj.
˝Ubil sem taščo. Pridite pome.˝
˝Danes ne bo nič, stavkamo,˝ razloži škif.
Z druge strani evforija:
˝Super, potem bom pa še ženo.˝

B|mBa · Objavljeno: 12 Dec 2006 23:17 Naslov sporočila:

Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Joško napolni košarko s piškoti, pijačo in sendviči. Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo do njega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeni in lačni. Joško začne prazniti košaro, in ko potegne ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač. Z Vinkom začne prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov. Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah prepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu.
Mine 20 dni, a Ponča še vedno ni. Ko mine še en dan, se Joško in Vinko vsa sestradana začneta spraševati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.
Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!"
"Ne, obljuba je obljuba," obotavljivo reče Joško, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in
reče: "Evo, ravno zaradi tega ne grem!"

B|mBa · Objavljeno: 12 Dec 2006 23:22 Naslov sporočila:

Haso je vprašal Mujota, če je bil kdaj mornar.
"Seveda sem bil!" je ponosno rekel Mujo.
"Ali si bil kdaj v Avstraliji?"
"Seveda!"
"Pa si videl kenguruja?"
"Seveda sem ga videl!"
"Kako pa izgleda?"
"Ja, riba kot riba pač!"

B|mBa · Objavljeno: 12 Dec 2006 23:22 Naslov sporočila:

Zdravnik se znajde v jami in preizkusi odmev:

* Zdravo!
* Zdravooooooo! Odmev odgovori.
* Je kdo tukaj? Vpraša zdravnik.
* Je kdo tukaaaaaaaj? Se zasliši odmev.
* Sem otorinolaringolog! Nadaljuje zdravnik.
* Kaaaaaaj? Vpraša odmev.

David · Objavljeno: 20 Dec 2006 01:27 Naslov sporočila:

Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker z oranžnimi, zelenimi in rumenimi lasmi. Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vpraša:

"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič divjega, ko si bil mlad?!"

Starec: "Enkrat sem po**** papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin!"

David · Objavljeno: 20 Dec 2006 01:37 Naslov sporočila:

Tu so navedeni stavki, ki so jih ljudje dejansko izustili na
sodiscu, zapisali so si jih novinari prisotni na sodiscu, ves cas
podvrzeni mukam, ostati resni ta cas ko so ti pogovori potekali.

Q: Kdaj je vas rojstni dan?
A: Petnajstega julija.
Q: Katero leto?
A: Vsako leto.

Q: Kaksno opremo ste imeli v avtomobilu, v casu trcenja?
A: Guccijevo trenerko in nike copate.

Q: Ta vasa bolezen: myasthenia gravis, ali vpliva na vas spomin?
A: Da.
Q: Na kaksen nacin pa vpliva?
A: Se ne spomnim.
Q: Ne spomnite se. Ali nam lahko kot primer navedete katero od
stvari, ki se je ne spomnite?

Q: Koliko je star vas sin, tisti ki zivi z vami?
A: Enaintridest ali petintrideset, se ne morem spomniti.
Q: In koliko casa zivi z vami?
A: Petinstirideset let.

Q: Kaj je bila prva stvar, ki vam jo je rekel vas moz, ko se je
zbudil tisto jutro?
A: Rekel je, "Kje sem, Cathy?"
Q: In zakaj vas je to razburilo?
A: Ker mi je ime Susan.

Q: Gospod doktor, ali ni res, da ce oseba umre v spanju, tega ne
ve do naslednjega jutra?

Q: Ali ste bili navzoci ko so vas slikali?

Q: Dan spocetja vasega otroka je bil torej 8 avgust?
A: Da.
Q: In kaj ste na ta dan poceli?

Q: Ali vas danasnji nastop tukaj lahko pripisemo dopisu, ki smo
ga poslali vasemu odvetniku ?
A: Ne, tako se vedno oblecem kadar grem v sluzbo.

Q: Vsak vas odgovor mora biti usten, ste razumeli? Katero solo
ste obiskovali?
A: Usten.

Q: Ali se spominjate, kdaj ste izvrsili obdukcijo na truplu?
A: Obdukcija se je zacela ob 8.30.
Q: Ali je bil Mr. Dennington mrtev v tem casu?
A: Ne, sedel je na mizi in se spraseval zakaj opravljam obdukcijo
na njemu.

Q: Doktor, ali ste preverili pulz preden ste zaceli z obdukcijo?
A: Ne.
Q: Ali ste preverili krvni pritisk?
A: Ne.
Q: Ali ste preverili dihanje?
A: Ne.
Q: Ali potem takem obstaja moznost, da je bil pacient se ziv, v
casu ko ste priceli z obdukcijo?
A: Ne.
Q: In kako ste lahko v to prepricani, doktor?
A: Zato, ker so bili njegovi mozgani v kozarcu na moji mizi.
Q: Ampak, ali obstaja moznost, da bi bil pacient kljub temu se ziv?
A: Da, lahko bi bil ziv in bi nekje opravljal delo odvetnika.

David · Objavljeno: 20 Dec 2006 01:54 Naslov sporočila:

Pr tem sm se pa nasmeju do solz;

3 men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a new
job in England. The interviewer tells them : "OK, you'll have to
formulate a sentence with the 3 words green, pink and yellow."

> First, the Belgian says : "I wake up in the morning, I eat a yellow
banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

> Then, the German : "I wake up in the morning, I see the yellow sun,
the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day".

> And the French :
"I wake up in ze morningk, I hear ze phone : green... green... green...
pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli