Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

On je jaz · Gost

Učiteljica pri pouku biologije sprašuje otroke:
- Povejte mi sadež z eno koščico!
- Češplja.
- Povejte mi sadež z veliko koščic!
- Buča
- No, sedaj pa mi povejte še sadež brez koščic!
- Banana.
- In kdo ve kakšen lep stavek, v katerem bo uporabil vse tri besede?
- Jaz, učiteljica!
- NO, pa povej, Cartman!
- Moja mama je rekla mojemu očetu: Če boš še kdaj svojo banano tiščal v sosedino češpljo, ti bom bučo razbila!!! Smile

On je jaz · Gost

Občan sreča policista in ju vpraša:
- Vidva, ki sta brihtne glave, povejta mi, kaj je to: Ima štiri noge in je zelo neumno?
- Osel.
_ Ne, to sta vidva.
Policista odideta naprej in srečata prijatelja. Odločita se, da ga bosta potegnila.
- Povej nama, kaj je to: štiri noge ima in je neumno?
- Osel.
- Ne butelj, to sva midva. Smile

B|mBa · Objavljeno: 26 Jan 2006 15:24 Naslov sporočila:

Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga od motorja, vrti po luftu, pade na tla, se se nekajkrat prekucne in oblezi nezavesten.
Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno živalco, ga previdno odpelje domov.
Tam ga da v kletko, nastima košček kruha in vodiko, da bo vrabček hitreje
okreval.
Vrabček se naslednji dan res zbudi iz nezavesti in zčcudeno pogleda okoli
sebe. Vidi štange, kruh in vodo pa vzklikne:
"No, pa smo tam. Sem vedu, da se bo to zgodilo. Ubil sem motorista, zdej
bom pa sedel!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 26 Jan 2006 15:29 Naslov sporočila:

Mujo dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa. Njegov šef mu prvi dan daje napotke:
"Čuj, Mujo, toti avtobus boš vozo, pa kasiro boš tudi ti, ker nimamo
več kondukterof... Pa pazi, kak boš vozo!"
Mujo sede v avtobus, ga zakurbla (trideset let star Tamič teče ko švicarska ura) in se odpelje na svojo turo.
Ob 11:35 njegovega šefa obvestijo, da je imel Mujo hudo nesrečo. Šef se takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med Radizelom in Framom vidi na polju popolnoma razbit avtobus, nekaj potnikov je že odpeljal rešilec, nekatere so še obvezovali, nekaj je bilo pokritih.... Mujo pa brez praske žalostno sedi na odtrganem avtobusnem kolesu.
"Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini zleto s ceste???"
"Zadi sem kasiro..."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 26 Jan 2006 16:02 Naslov sporočila:

Pelje mamica hčerkico po parku. Pa opazita, da dva seksata na klopci.
Punčka vpraša:" Mami, kaj delata?"
Mami (najprej premišljuje): "ja, tortice delata, veš."
Potem gresta v živalski vrt in vidita dve opici, ki seksata v kletki.
Punčka:"Mami, a ta dva tudi tortice delata?"
Mami:"Ja, miškica moja, tud tadva delata tortice."
Naslednji dan punčka vpraša mamico: "Mami, a sta vidva z očijem tudi včeraj delala tortice v dnevni sobi?"
Mami (zardi in zgroženo vpraša):"Ja kako pa to veš?"
Sledi malo tišine, nato pa punčka pravi:

"Vem, ker sem smetanco polizala s kavča."

Smile

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

On je jaz · Gost

Policist med postopkom vpraša občana:
- Vidim, da imate na obrazu zelo nežno kožo. Le kako vam to uspe?
- Po vsakem britju se namažem s toaletno vodo.
Policist je naslednji dan prišel z buško na glavi, pa ga sodelavec vpraša:
- Kaj se ti je zgodilo?
- Ah, nek občan mi je rekel, da ima tako nežno kožo na obrazu zato, ker po vsakem britju uporabi toaletno vodo.
- Ja, in?
- Ko sem jo hotel vzeti, mi je pokrov od školjke padel na glavo?

On je jaz · Gost

Bruno leži nepremično na dekletu, kot bi otrpnil. Dekle čez nekaj časa jezno reče:
- Ej!
- Kaj pa je?
- Ali se bo kateri od vaju dvignil?!! Embarassed

B|mBa · Objavljeno: 28 Jan 2006 15:45 Naslov sporočila:

Nek moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so
tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nakar pride do
blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Pa ga
prodajalka začudeno gleda in vpraša, če ni našel tamponov.
Pa reče moški: Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to VEEELIKO CENEJE. Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje...
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 28 Jan 2006 15:53 Naslov sporočila:

Družina ježev gre čez cesto in starša povozi avto. Ježek gre sam naprej in ob cesti sreča žalostnega dihurčka. Ugotovita, da sta oba izgubila starše. Ježek vpraša dihurčka: Kdo pa sploh sem jaz? Dihurček pomisli: Majhen si, črn in bodice imaš. Sigurno si ježek. Dihurček ugotovi da tudi sam ne ve, kdo je in vpraša ježka. Ježek pomisli: Belo srajčko imaš, bele nogavičke in smrdiš kot dihur. ZIHER SI ČEFUR!!!!
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 28 Jan 2006 15:59 Naslov sporočila:

Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove
vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.
Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in
zagodrnja:
"k***c pa ta izmenjava študentov!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

On je jaz · Gost

Mirko pride v gostilno in naroči dve kosili in dve pivi. Ko natakarica opazi, da je eo kosilo namenjeno psu, se začudi, Mirko pa ji reče:
- Gospodična, nič se ne čudite. Moj pes je izjemno pameten. Ne samo da obeduje skupaj z menoj in pije pivo, poleg tega tudi bere časopise in in je pravi strokovnjak za seks.
- Tega vam pa ne verjamem.
- Pojdite v skladišče, pa vam bo pokazal.
Radovedna natakarica odide v skladišče in čaka. Kmalu pride Mirko s psom in mu pokaže mlado, željno telo ter ukaže:
- Rex, seks!!!
Pes se ne premakne. Mirko spet reče:
- Rex, seks!!!
Pes stoji kot okamenel. Mirko se približa natakarici in reče psu:
- Rex, glej!!! Samo še enkrat ti pokažem, potem pa nikdar več....

On je jaz · Gost

Berač prosi zajetno gospo:
- Gospa, že tri dni nisem nič jedel.
- To pa je vzt Worship

On je jaz · Gost

Janez se je spovedal in župniku priznal, da je skakal čez plot in varal svojo ženo. Župnik mu je pokoro naložil, da ga mora vsak večer povabiti na večerjo. Janez se je s pokoro strinjal in ženi naročil, naj za ves teden skuha enolončnico in jo potem vsak večer servira župniku. Župnik je bil štiri dni potrpežljivo tiho in vdano jedel eno in isto jed, peti dan pa obupal:
- Kaj je danes spet enolončnica?
- Vidite, gospod župnik, kako se človek hitro naveliča ene in iste stvari...

Perro · Objavljeno: 29 Jan 2006 10:01 Naslov sporočila:

Drko ti Mujo sa Slovencom Janezom i jos nekima na olimpijadi u Americi. Govori Slovenac:
- "No, jeste vi Bosanci opsjednuti sa drkanjem, kolko drkate na dan mozese viditi koje ste ruke, ili vam [cenzura] ide na ljevu ili desnu stranu, tolko drkate da ste ga izkrivili!"
Mujo:
- "A je li, reci ti meni ba Slovenac, sa kojom ti drkas rukom kad ti je taj [cenzura] prav ko letva?"
Iz daljine dosapcuje Austrijanac:
- "Slovenci sa obadvije, oni zivotinje."

Perro · Objavljeno: 29 Jan 2006 10:04 Naslov sporočila:

- Prijatelj mi lahko poveš, kakšno fantovščino ste mi pripravili ?
- Seveda . Najprej pijača, nato jedača , nato še več pijače in ko boš čisto pijan , še porno film .
- Daj no , za porno film pa res ni treba biti pijan !
- O, da , če v njem nastopa tvoja nevesta !!

Perro · Objavljeno: 29 Jan 2006 10:05 Naslov sporočila:

Kapitan Titanika pove ostalim:Zadeli smo ob ledeno goro.Zaradi tega vam moram povedati dve novici.Dobro in slabo.Katero naj povem prvo ?Najprej slabo!Potopili se bomo.In dobra? Za to bomo dobili 11 oskarjev.

On je jaz · Gost

Zakaj je pujska sram svoje matere?
Ker se zaveda, da je njegova mama prasica.

David · Objavljeno: 29 Jan 2006 21:52 Naslov sporočila:

Reklama črnogorske turistične agencije na slovenskem področju:
"Obiščite Črno goro, vaši avtomobili so že tu!"

B|mBa · Objavljeno: 30 Jan 2006 10:18 Naslov sporočila:

Janezek zadnji dan pouka prinese iz sole domov odlicno spricevalo.
»Mami, za tako lepo spricevalo mi morata kupiti kolo!«
»Janezek, spricevalo je res lepo, toda kolo.... Ne vem, ce bo ocka za to. Vprasala ga bova, ko se vrne iz sluzbe.«
»Mami, ce mi ne kupis kolesa se pa hocem zvecer igrati s teboj mamico in ocka! Sama izberi, kaj ti je ljubse.«
Ko se je Janezkov oce vrnil domov, mu je zena povedala za otrokov ultimat. Oce nekaj casa premisljuje, potem pa rece:
»Ves kaj, kolo stane danes dvajset tisocakov. Ceneje bo, ce se gresta zvecer igrat ocka
in mamico, pa bova prihranila denar.«
Zvecer se je Janezek odpravil v spalnico, oce pa si je pripravil lezisce v dnevni sobi na kavcu. Janezek se vleze vznak na posteljo, obe roki namesti pod glavo, nekaj casa gleda v strop, nato pa zavpije:
»Stara, jutri bova mulcu kupila kolo!«
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 30 Jan 2006 10:19 Naslov sporočila:

»Kolega je srečal Racmana v veleblagovnici in ga vprašal:
»Kako si? Kaj pa kupuješ?«
»Kopalke!«
»Kopalke, zdaj pozimi?« se je začudil kolega Janez.
»Ja, žena se je odločila, da me bo jutri peljala na Labodje jezero.«
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli