Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

B|mBa · Objavljeno: 30 Jan 2006 10:21 Naslov sporočila:

Dva gospoda se pogovarjata, pa reče eden:
"Če se ne motim, boš kmalu imel obletnico poroke?"
"Ja, tridesetletnico."
"In kam gresta z ženo?"
"Greva na Novo Zelandijo."
"Super, to pa je darilo. Me prav zanima, kam jo boš peljal za štirideset let poroke?"
"Ah, verjetno bom šel nazaj ponjo."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 30 Jan 2006 10:28 Naslov sporočila:

Dragi sodnik,

dne 17.1.2005 so me možjepostave ustavili na cesti med Ljubljano in
Mariborom. Po 1624.členu 489 odstavek, so mi podali kazen za prekršek:
pogovor po mobitelu.
Na vas se obračam, da še vi razsodite o primeru, ki je sledeč:
Peljal sem se po cesti 100 km/h, kjer je omejitev 50 km/h. Pol pa en za***an starček pelje 40 km/h. Zapeljem čez dvojno črto in ga začnem prehitevat. Ko sem ga začel prehitevat sem videl, da je pred mano cela kolona. Po kakšnih 60 prevoženih kilometrih mi nasproti pripelje tovornjak. Da sem preprečil nesrečo sem izsilil audi A8 in se vrinil nazaj v kolono. To sem storil tako hitro, da nisem videl psa ob cesti, katerega sem žalpovozil in povzročil verižno trčenje za mano.
Sedaj pa vas sprašujem, kako bi lahko pri vsej tej zmedi v roki držal še po***an mobitel?
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 30 Jan 2006 10:35 Naslov sporočila:

Janez nekega dne pokliče iz službe, da bi malo pozdravil ženo in izvedel, kaj kuha za večerjo.
Oglasila se je majhna deklica: "Halo?"
"Živjo, miška moja, oči tukaj,"odgovori.
"Je mama kje blizu?"
"Ni, oči. Zgoraj je v spalnici s stricom Bojanom."
Janez po kratkem premoru reče: "Ampak ti nimaš nobenega strica Bojana, ljubica moja!"
"Seveda ga imam. Zgoraj je v spalnici z mamo."
"No, v redu. Poglej, želim, da nekaj narediš. Steci gor, potrkaj na vrata spalnice in zavpij mami in stricu Bojanu, da je oči pravkar parkiral avto pred hišo."
Deklica res naredi vse naročeno in čez nekaj časa pride nazaj na telefon:
"Ja, oči, sem že naredila, kar si hotel."
"In kaj se je zgodilo?"
"Jah, mama je skočila iz postelje čisto naga, tekla je okrog in kričala, potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno...in se ubila. Mrtva je."
"Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricom Bojanom?"
"Skočil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrašen, potem pa je skočil skozi stransko okno v bazen...ampak kaže, da je pozabil, da si ga prejšnji teden izpraznil, da bi ga očistil. Treščil je na dno bazena in sedaj je tudi on mrtev."
Po zelo dolgem premoru se Janez končno spet oglasi: "Bazen...?? Je to stevilka 828-7355?!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

David · Objavljeno: 30 Jan 2006 11:04 Naslov sporočila:

"Najlažje je hipnotizirati državne uradnike. Samo službo jim omeniš pa že spijo!"

B|mBa · Objavljeno: 30 Jan 2006 11:06 Naslov sporočila:

PISMO NEKE ŠTUDENTKE Smile

Draga mami in oči,

Ko sem odšla v Ljubljano študirat, sem se polenila v pisanju in mi je žal,
ker vama nisem prej pisala. Imam veliko novic. Predlagam vama, da se
usedeta, preden nadaljujeta z branjem. Ne smeta brati, dokler se ne usedeta, prav?
Torej, imam se kar dobro. Fraktura lobanje, ki sem jo dobila, ko sem skočila skozi okno iz spalnice, ker je izbruhnil požar, se mi je že lepo pozdravila. Le dva tedna sem bila v bolnišnici in sedaj že dobro vidim, glavobole pa imam le občasno. K sreči je moj skok skozi okno videl dežurni na bližnji črpalki in je poklical reševalce in gasilce. Prijazno me je tudi obiskal v bolnišnici, ter me, ker nisem imela po povratku iz bolnišnice kje spati, soba je namreč povsem zgorela, povabil k sebi. To je v bistvu kletna soba, vendar je zelo prijazna. Je zelo dober fant in sva se oba zaljubila drug v drugega, ter načrtujeva poroko. Datuma še nisva določila, vendar naj bi bilo to preden se mi bo poznalo, da sem noseča. Da, draga starša, sem noseča.
Vem, kako pričakujeta, da bi imela vnuke ter jim podarila enako pozornost in ljubezen kot meni, ko sem bila še otrok. Poroke nisva določila, ker še nisva mogla opraviti predporočnih krvnih preiskav zaradi nekakšne infekcije, ki jo ima moj dragi, ter sem jo tudi jaz staknila od njega. Vem, da bosta mojega fanta sprejela v družino z odprtimi rokami. Čeprav ni izobražen, pa je zelo ambiciozen. Kljub temu, da ni belec in da je muslimanske vere, vem, da vajina vedno izražena strpnost ne bo dovolila, da bi vaju to motilo. No, sedaj, ko sta izvedela vse te novice, vaju lahko potolažim, da ni bilo nobenega ognja, frakture lobanje, nisem bila v bolnišnici, niti nisem noseča, niti nimam aidsa, niti fanta ne. Res pa je, da sem padla na izpitu iz matematike in fizike, ter bom morala ponavljati letnik.
Želela sem, da bi ta dejstva videla v pravi perspektivi.

Vajina draga hčerka
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

David · Objavljeno: 30 Jan 2006 11:19 Naslov sporočila:

Kovačeva sta prvič v mestu kjer študira njun sin. Ko sta prišla do visoke zgradbe, na kateri je pisalo, da je to študenstki dom, je oče Kovač pritisnil na neki gumb in vprašal:
"Ali tu stanuje študent Kovač?"
"Ja," se sliši glas iz domofona, "kar pred vrati ga pustite, takoj bomo prišli po njega."

B|mBa · Objavljeno: 30 Jan 2006 11:26 Naslov sporočila:

Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen možicek in ga ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?"
Mali zeleni možiček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer ti morem ustreči."
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si se spet ti vzel in kaj bi ti rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prisel s Saturnusa, sem peder in žejen."
šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate."
Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in dejal: "No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

mami · Objavljeno: 30 Jan 2006 11:33 Naslov sporočila:

Nic ni narobe, ce student ne opravi letnika,saj ima eno leto samo 365
dni..

1. NEDELJE - 52 nedelj na leto. Saj veste, da je nedelja za
pocivanje.

Ostane 313 dni.

2. POLETNE POCITNICE - 50 dni, ko je res prevec vroce, da bi se lahko
ucili

Ostane 263 dni.

3. 8 UR SPANJA DNEVNO - 130 dni spet gre...

Ostane 141 dni.

4. 1 URA DNEVNO ZA IGRANJE, saj moramo vsi ohranjati otroka v sebi.
To pomeni 15 dni.

Ostane 126 dni.

5. 2 URI NA DAN ZA PITJE IN PREHRANJEVANJE, kajti hrano je potrebno
pocasi in dobro prezveciti kar je pomembno za zdravje.To pomeni 30
dni.

Ostane 96 dni.

6. 1 URA NA DAN ZA POGOVARJANJE (clovek je vendar socialno bitje),
kar pomeni 15 dni.

Ostane 81 dni.

7.DNEVI IZPITOV. Na leto je to najmanj 35 dni.

Ostane 46 dni.

8.DNEVI ZABAVE, kajti potrebno se je tudi druziti - 40 dni.

Ostane 6 dni.

9.ZA BOLEZEN gre najmanj 3 dni.

Ostanejo 3-je dnevi.

10.FILMI IN NADALJEVANKE TER SEVEDA POUCNE ODDAJE - najmanj 2 dni.

Ostane 1 dan.

11.Ta 1 dan pa je TVOJ ROJSTNI DAN. Kako naj studiramo na ta
dan???????????!!!!!!!

Ostane 0 dni.

Kako na torej student opravi letnik???

mami · Objavljeno: 30 Jan 2006 11:37 Naslov sporočila:

To so ti pa inteligentni študenti pa profesorji, ki znajo to cenit

....

PEKEL DA ALI NE ?

Tekst, ki sledi je najbrž zelo aktualno vprašanje, in je bilo zastavljeno na Univerzi v Washingtonu med poukom kemije. Odgovor študenta je bil tako "globok", da ga je profesor podelil s kolegi preko Interneta, da bi lahko tudi mi uživali v njem.

Glavno vprašanje bilo: Je Pekel eksotermičen (oddaja toploto) ali endotermičen (sprejema toploto)? Večina študentov je dokazovala svojega prepričanja z uporabo Boyle-jevega zakona (plin se ohlaja, ko se širi in segreva, kadar se krči) in izpeljank iz tega zakona.

Eden od študentov pa je napisal naslednje:

Najprej moramo vedeti, kako se masa Pekla spreminja s časom. Zato moramo vedeti za število s katerim duše prihajajo v Pekel in število, ko odhajajo. Mislim, da lahko mirno predvidevamo, da ko enkrat duša pride v Pekel, ne bo odšla. Zatorej, duše ne odhajajo. Ali pa, kolikor duš prihaja v Pekel, lahko vidimo skozi različne religije, ki obstajajo na svetu. Večina teh religij trdi, da če nisi član njihove vere, potem boš odšel v Pekel. Ker je tukaj več kot le ena religija, posamezniki pa pripadajo različnim od njih, lahko predvidevamo, da vse duše odidejo v Pekel. Z razmerjem med rojstvom in smrtjo bi lahko pričakovali, da se bo število duš v Peklu povečevalo eksponencialno. Sedaj poglejmo razmerje sprememb prostornine Pekla, saj Boyle-ov zakon trdi, da če morata ostati temperatura in pritisk v Peklu enaka, se mora povečati prostornina premosorazmerno številu duš, ki mu jih dodamo.

In tukaj imamo sedaj dve možnosti:

1. Če se Pekel širi počasneje, kot je število vstopajočih duš vanj, potem se bosta temperatura in pritisk v njemu povečevala, dokler ne bo začel puščati.

2. Če pa se Pekel širi hitreje kot se povečuje število duš v njemu, bosta temperatura in pritisk padala, dokler Pekel v celoti ne zamrzne.

In kaj je prav?

Če sprejmemo domnevo, ki mi jo je dala Tereza med mojim osvajanjem da:"bo hladen dan v Peklu, preden bom šla v posteljo s tabo" in, če upoštevamo dejstvo, da sem z njo spal prejšnjo noč, potem je zgornja možnost pod 2. bolj resnična in zato sem prepričan, da je Pekel eksotermičen (oddaja toploto) in je že zamrznjen.

Krona te teorije je zaključek: odkar je Pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in je zatorej ugasnil......in ostala so le Nebesa, kar dokazuje obstoj božanskega bitja, ko je Tereza prejšnjo noč kričala:" O moj Bog".

ŠTUDENT JE PREJEL ČISTO OCENO "A"

B|mBa · Objavljeno: 30 Jan 2006 11:39 Naslov sporočila:

Pri zdravniku:
"Kaj ste ugotovili, gospod doktor?"
"Nekaj čudnega na vaših modih. Eno je leseno, drugo pa železno."
"Nemogoče, saj imam dva zdrava otroka..."
"Koliko pa sta stara?"
"Ostržek štiri, Terminator pa šest."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 30 Jan 2006 11:44 Naslov sporočila:

V gostilni se po dolgem času srečata Marko in Darko.
"Zdravo Darko! Kako si kaj? Si poročen, imaš kaj otrok?"
"Ne, nimam. Veš jaz...jaz... ženske me ne zanimajo več toliko!"
"A tako. Kaj pa starejši brat? Je že poročen?"
"Ne, tudi on je tak kot jaz."
"Ja kaj pa mlajši Tone?"
"Tudi z njim ni nič, kar zadeva ženske."
"A, kdo se pa v vaši družini sploh zanima za ženske?"
"Sestra."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

mami · Objavljeno: 30 Jan 2006 11:48 Naslov sporočila:

Grem včeraj iz pisarne dol, v trgovino poleg pošte, pridem ven in vidim eno nulo od kifeljca, poleg avta, ki piše parkirni listek. stopim zraven : " daj no, človek, daj mir, kaj pišeš to,ne se hecat! "me je kar preslišal in piše dalje tisti listek! "nacisti papirnati, inkasanti " - se zaderem, - on pa z nasmeškom začne pisati drugi listek! ponorim: "si nič drugega, kot en kup dreka, kifeljc! Gniloba, norec zarukani!!" itak drugega ne znaš. Mater ti j...on pa mirno piše, zatakne še drugi listek za brisalce in začne pisati tretjega! Pi....! Vse skupaj je trajalo kakih 20 minut - bolj ko sem ga zmerjal, več listkov je bilo za brisalci!

Pa kaj me briga! Saj ni bil moj avto!

B|mBa · Objavljeno: 30 Jan 2006 11:50 Naslov sporočila:

Srečanje prijateljev ....
"Sem slisal, da ti je umrla tasca. Kaj pa je imela?"
"Eh, skromno hranilno knjizico pa nic drugega."
"Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
"Aja, solidna penzija in lastno stanovanje."
"Ma ne, clovek, mislim, zakaj je umrla?"
"Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za
kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."
"O, groza! Strasno! In kaj ste potem naredili?"
"Makarone."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

mami · Objavljeno: 30 Jan 2006 11:54 Naslov sporočila:

- zakaj sonce posvetli naše lase, a potemni našo kožo?
- zakaj si ženske ne morejo namazati trepalnic z maskaro in pri tem imeti usta zaprta?
- zakaj nikoli ne zasledimo naslova v časopisu: »Vedeževalec zadel na lotu«?
- zakaj je >okrajšava< dolga beseda?
- zakaj zdravniki rečejo svojemu poklicu oz. delu, ki ga ravljajo, »praksa«?
- zakaj moraš klikniti na gumb >START<, če želiš ugasniti računalnik?
- zakaj je limonada narejena iz umetnih arom, medtem ko pomivalna sredstva vsebujejo prave limone?
- zakaj se reče človeku, ki investira tvoj denar (na borzi), >broker< (ang. to broke = zlomiti, pokvariti)?
- zakaj ni Noe ubil tistih dveh komarjev?
- zakaj sterilizirajo injekcijske igle, namenjene smrtonosnim injekcijam v zaporih?
- zakaj ne naredijo celega letala iz enakega materiala kot je črna skrinjica?
- zakaj se ovca ne skrči, ko dežuje?
- zakaj jim pravijo apartmaji (ang. to be appart = biti narazen), če se v bistvu držijo skupaj?
- če je CON ravno nasprotno od PRO, ali je potem Congress nasprotno od progress (napredek)?
- zakaj pravijo letališču terminal (končen), če naj bi bilo potovanje z avioni varno?

»Če vam to ni dovolj v dokaz, kako neumna je lahko človeška rasa, preberite nekaj napisov z različnih artiklov...«

- na Myerjevem sušilcu za lase - Ne uporabljati med spanjem! (prekleto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem),
- na vrečki čipsa - Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki! (idealno za tatvino),
- na milu Palmolive - Navodila: uporabljaj kot običajno milo (in to bi bilo kako???),
- na nekaterih zamrznjenih jedeh - Nasvet za serviranje: odmrzni (ampak to je le »nasvet«),
- na Nanna tiramisuju (natisnjeno za dnu embalaže) - Ne obračaj! (ups, malo prepozno!),
- na Marks in Spencerjevem krušnem pudingu - Po segrevanju bo jed vroča!! (vi pa ste mislili...),
- na škatli K-Mart likalnika - Ne likajte oblek na telesu! (a si ne bi tako prihranil kar nekaj časa?),
- na Bootovem zdravilu proti otroškem kašlju - Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev! (res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih nesreč, če bi nam uspelo spraviti vse petletnike s teh težkih strojev),
- na Nytolevem uspavalnem sredstvu - Previdno! Lahko povzroči zaspanost (aja? In jaz ga jemljem zakaj?),
- na večini lučk za novoletne jelke - Samo za zunanjo ali notranjo uporabo! (a je še kaka druga?),
- na Nobbyjevih oreščkih - Pozor! Vsebuje oreščke! (to pa je nekaj novega!),
- na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines - Navodila: Odpri zavojček, pojej oreščke . (tretji korak je verjetno: >Leti z Delto!<),
- na nekem japonskem multipraktiku - Ni za drugo uporabo (Kaj!!! Prav rad bi vedel, za kaj bi ga lahko še uporabil!),
- (v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše) na otroški Supermen opravi - Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja,
- na švedski motorni žagi - Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami (a se to kje pogosto dogaja?).

B|mBa · Objavljeno: 30 Jan 2006 11:55 Naslov sporočila:

Dekle se dogovori z Janezom, da ga bo peljala domov na večerjo, predstavit staršem. Janez jo opozori, naj pove staršem, da naj ne pripravljajo nobene jedi s fižolom, ker potem on strašno prdi. Vsa živčna je to seveda pozabila.
Tako so sedli k mizi, njena mama je pripravila fižolovo solato in navalila
Janeza siliti naj poskusi. Pojedel je porcijo, misleč da bo že nekako. Po
petnajstih minutah ga stisne in zasliši se prrrr.
Oče dvigne prt, pogleda pod mizo in pravi : "Bobi, marš ven!"
Janez je bil ves srečen, da stari misli da prdi pes, zato naslednjič spusti malo bolj drrrrrr.
Oče spet dvigne prt : "Bobi, marš ven, sem rekel!"
Janez ves vesel, da sedaj lahko prdi po mili volji, čez nekaj minut spusti junaški GRRRRRRR.
Stari dvigne prt in pravi : "Bobi, marš ven, ta tip te bo še posral !"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

mami · Objavljeno: 30 Jan 2006 11:58 Naslov sporočila:

Diploma

Zajček se odloči za študij in tako pride čas, ko začne pisati
diplomsko nalogo.
Naslov njegove diplomske je: Volk je bedak
Novica se hitro širi po gozdu in živali ne morejo verjet, da je zajec
tako predrzen.
Tako pride mimo veverica in vpraša zajca, če res piše diplomsko o
volku..
Zajec ji pritrdi in pove, da je naslov: Volk je bedak.
"Ti si nor, volk te bo ubil" ga svari veverica, zajec pa ji odvrne,
da mu volk nič ne more, saj že naslov diplomske pove, da je bedak.
Veverica steče do volka in mu pove, da zajec piše diplomsko z naslovom
Volk je bedak. Volk ji ne verjame, da bi bil plasni zajec tako predrzen in se za novico ne zmeni več.
Nato pride k zajcu lisica in preveri, če zajec res piše diplomsko z
naslovom; Volk je bedak. Tudi ona posvari zajca o nevarnosti, zajec
pa ji odgovori, da mu volk nič ne more, ker je bedak.
Tudi lisica steče do volka in mu pove novico o pisanju zajčeve
Diplomske naloge, tudi njej volk ne verjame, da bi zajec zbral pogum za tako predrznost.
Nato pride na obisk k zajcu sova in tudi njo najprej zanima, če res
Piše diplomsko z naslovom; Volk je bedak. Res je, ji zagotovi zajec. Kaj mi pa more volk, saj že naslov diplomske pove, da je bedak. Tudi sova se nemudoma odpravi k volku in mu poroča o predrznosti študenta zajca.
Tokrat volk verjame in oddirja k zajcu, da se še sam prepriča.
Ves zasopihan in besen pridrvi do zajca in ga vpraša, če res piše diplomsko?
Res je mu odvrne zajec, naslov pa je Volk je bedak.
Volk znori in prime zajca za vrat in ga prične davit. Takrat iz grmovja
stopi medved in nabuta volka, da se še tri mesece ne opomore.

In kaj je poanta te basni?

Ni važno kakšen je naslov tvoje diplomske naloge, važno je kdo ti je
mentor!!!

B|mBa · Objavljeno: 30 Jan 2006 12:07 Naslov sporočila:

Na začetku pisanja izpitne naloge je profesor rekel:
"Na voljo za pisanje imate samo dve uri. Toda, dve uri in niti sekundo dalj!"
Študentje so začeli pisati nalogo. Večina jo je oddala že pred rokom, minili sta dve uri, eden od študentov pa je bil s pisanjem šele na pol poti. Profesor je zahteval tudi njegovo nalogo, toda študent je še kar pisal in pisal. Minilo je že petnajst minut po roku, ko se je študent dvignil iz klopi in do profesorja prinesel svojo nalogo.
"Ne bom vzel vaše naloge!" je strogo sejal profesor. "Prekoračili ste dovoljeni čas!"
"Pa vi sploh veste, koga imate pred seboj?" je z visokim tonom vprašal študent. "Ali vi veste, kako se pišem?"
"Ne, in me ne zanima!" je odgovoril profesor, študent pa je svojo nalogo zatlačil nekam v sredino kupa oddanih nalog.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 30 Jan 2006 12:08 Naslov sporočila:

Pred pisnim izpitom je profesor pomiril študente:
"Kar brez skrbi bodite. Če ne boste znali, boste pač padli na izpitu. Toda, to ni nič tragičnega. Pred leti je na izpit prišel tudi nekdo, ki ni znal popolnoma nič, pa je padel na izpitu. No, danes je ta študent na mestu ministra za gospodarstvo!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 30 Jan 2006 12:19 Naslov sporočila:

1:
"Glede na to, da zelo nerad mečem študente na izpitu vam dam še eno priložnost. Povejte mi vsaj eno trditev o pesnikih srednjega veka, ki je pravilna in dal vam bom šestico" je rekel profesor študentu.
"Vsi so že umrli!" se je oglasil študent in izdelal izpit.

2:
Študent: "Zakaj moramo biti vedno vašega mnenja?"
Profesor: "Saj ni potrebno, toda le moje mnenje je pravilno!"

3:
"To je že tretje vprašanje, na katerega niste odgovorili!" reče profesor študentu.
"Pustite mi nekaj časa za razmislek," stoka študent.
"Rad. Razmišljajte do naslednjega izpitnega roka!"

4:
Študentsko logično razmišljanje:
"Manj ko se učiš, manj veš! Manj veš, manj pozabiš! Manj pozabiš, več znaš!"

5:
Profesor noseči študentki:
"Sedaj sta že dva, pa me še vedno ne razumeta?"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 30 Jan 2006 12:24 Naslov sporočila:

...pa še ene par študentskih Smile

1:
Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo, da je od študenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in ga vrnil študentu. Ko je študent zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl, da mu je profesor v indeks zapisal: "Popolni idiot!"
študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel:
"Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!"

2:
Profesor: "Midva se pa če poznava, kajne?"
Študent: "Da, lani sem bil na izpitu. Takrat mi je spodletelo."
Profesor: "No, ja, bo šlo pa danes bolj gladko. Se spomnite, kakšno
je bilo lani moje prvo vprašanje?"
Študent: " Midva se pa že poznava, kajne?"

3:
Profesorica vpraša študenta:
"Zakaj je materino mleko za dojenčka boljše od kravjega mleka?
"Ker je vedno pravilno segreto, ne more se skisati, ke ga ni potrebno
iti iskat v trgovino, pa še v lepi embalaži je."

4:
"Dragi študentje, ženske predstavnice so v pravu vedno boljše od
vas! Te ženske bodo nekoč vaše predstojnice!" je rekel profesor
študentom.
Nekaj kasneje je profesor vprašal študentko:"Ali mi lahko razložite
dejansko stanje navedenega primera?"
Iz ust študentke ne pride niti beseda, profesor pa se zopet oglasi:
"No, ja, izgleda, da hočete postati moški!"

5:
Ustni izpit na faksu. Po izpitu je profesor pojasnil študentki, ki je
na izpit prišla v mini krilu, ki je komaj kaj pokrivalo: "Vidiva se zopet čez dva meseca. Danes ste me sicer vznemirili, toda
zadovoljili me niste!"

Smile

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli