Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

MaČkOn · Objavljeno: 14 Sep 2006 12:08 Naslov sporočila:

Mož vpraša ženo: "Kako pa veš, Marta, v katerih zakotnih lokalih se skriva Mici s svojimi ljubimci?" - Ker sem jo velikokrat videla!

Zakaj imajo ženske kratka stopala? Zato, da se lahko bližje peči usedejo!

Kaj dela ženska, ko gleda v prazen list papirja? Bere svoje pravice!
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

mami · Objavljeno: 14 Sep 2006 14:00 Naslov sporočila:

Starejši možak pride k zdravniku na običajen letni zdravniški pregled, spremlja pa ga seveda žena.

Zdravnik mu pravi: "Za pregled rabim vzorce urina, blata in sperme."

Mož, napol gluh se obrne k ženi in jo povpraša: " Kaj je rekel?"

" Da mu daj svoje gate!" mu zavpije žena.

mami · Objavljeno: 14 Sep 2006 14:00 Naslov sporočila:

Kaj naredita Mujo in Haso ko končata pravno fakulteto?

--

Preselita grušt na ekonomsko fakulteto.

DaLiLa · Objavljeno: 14 Sep 2006 20:28 Naslov sporočila:

Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu utrujena zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja:

"Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš!"

Watson odgovori: "Vidim na miljone zvezd."

Holmes: "In kaj ti to pove?"

Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na miljone galaksij in biljone planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?"

Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Osnove, moj dragi Watson, osnove! Nekdo nama je ukradel šotor!"
_________________
DUM SPIRO SPERO

DaLiLa · Objavljeno: 16 Sep 2006 09:33 Naslov sporočila:

Slovenec, Hrvat in Italijan sedijo v hotelu v Saudovi Arabji (kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola) in pijejo v državo pretihotapljeno pivo.
Nenadoma se odprejo vrata in v sobo vdrejo policisti in jih vržejo v ječo, ter dobijo smrtno kazen. In se pritožijo. Kazen: doživljenski zapor. Ker imajo Savdijci državni paznik, jih izpustijo vendar jim še vedno sledi kazen 20 udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo še eno željo.
Hrvat pravi:''Zvežite mi blazino na hrbet!''Po 10 udarcih je blazina uničena. Naslednji je Italijan. Malo premisli, ali bi bile boljši dve blazini in si jih zaželi. Vendar sta bili uničeni po 15 udarcih. Sedaj je na vrsti Slovenec. Ko krvnik sliši za Slovenca, se ga poloti sočutje.
Reče mu: ''Ti si dober človek. Vaša gimnastika je vedno boljša, hokej imate dober, košarko pa tud obvladate. Na voljo imaš dve želji...''Slovenec pomisli in reče srecen

'Hočem 40 udarcev!'' Krvnik je šokiran in vpraša srecen

'In kakšna je tvoja druga želja?'' Slovenec z nasmeškom reče: ''Zvežite mi Hrvata na hrbet!"
_________________
DUM SPIRO SPERO

B|mBa · Objavljeno: 16 Sep 2006 11:48 Naslov sporočila:

Zmagovalna zgodba - Pri ginekologu!

Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki se
je zenski pripetilo pri ginekoloskim pregledu, za katero je bila
razpisana nagrada. Tukaj je zgodba, ki je dobila glavno nagrado:

Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj
iz zdravstvenega doma klicali, da lahko zaradi odpovedi ze ob 9.30
pridem. Ker je bila ura ze 8.45 in sem ravnokar druzino spravila v
sluzbo/solo, se mi je zelo mudilo, ker je pot do tja trajala vec kot
pol ure. Kot vecina zensk posvetim veliko pozornosti pri higijeni pod
pasom, vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisaco,
ki je bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in
odsla. Cakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik ze poklical k
sebi. Kot mnogo zensk sem poznala rutino, splezala sem na stol,
zastrmela v strop in si zamisljala da sem dalec stran. Zdravnik je
vstopil in malo sem bila zacudena, ko je rekel:"Oho, danes ste se pa
potrudili!". Nisem mu odgovorila in odsla domov. Ko je prisla moja
6-letna hcerka domov, se je odsla igrat v kopalnico. Cez nekaj casa me
pride vprasat, kje je njena brisaca. Rekla sem ji, da je med perilom in
da naj drugo vzame. Ona odvrne:" Ne mami, rabim tisto brisaco, ki je
bila na umivalniku. Na njej so bile vse moje blescice!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

fancy · Objavljeno: 16 Sep 2006 17:16 Naslov sporočila:

Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji.
Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi
magičnimi triki.
Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da
bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je nekoč
kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu.
Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu je začel
med predstavami uničevati čarovnike trike z medklici, kot so:
"Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!".
Čarovnika je to močno frustriralo, kajti nič več niso njegove točke
navduevale občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last.
Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je.
Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj.
Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi drugi
dan sta se opazovala v tišini. Isto tretji dan.
In nato je četrtega dne papagaj porekel: "Stari, vdam se... Kam si skril
ladjo?"
_________________
(S)mejte se!

fancy · Objavljeno: 16 Sep 2006 17:20 Naslov sporočila:

Blondinka pokliče svojega fanta v službo: "Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki."
Na to pravi prijatelj: "Ima predlogo?"
"Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."
Prijatelj: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."
Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk.
Potem pa reče: "Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem!"
_________________
(S)mejte se!

MaČkOn · Objavljeno: 17 Sep 2006 19:26 Naslov sporočila:

Pred trgovino z ribiško in navtično opremo je visel oglas: NUJNO IŠČEMO TRGOVCA". Janezek gre mimo, pa si misli, kaj pa če bi jaz probal, zdaj med počitnicami malo zaslužit in se javi. Šef trgovine ga takoj sprejme, čeprav se mu je zdelo, da z Janezkom ne bo kaj prida zaslužil, zato se dogovori za plačilo 10 % tistega kar prodaš je tvoje. Šef gre in se vrne šele zveče. Pogleda inkaso in ga skoraj kaj. V blagajni je 15.000.000,00 SIT inkasa. Trgovec ves začuden vpraša Janezka, ja pa kako ti je to uspelo, pa koliko strank si imel. Janezek pa:"Samo eno." "Ma ne me... Kaj pa je kupila?" ga sprašuje trgovec. Ja prišla je samo po dve stvari, mu pove Janezek. Trgovec ga sprašuje dalje:"Ti si res dober in po katere dve?" "Po dva paketa vložkov!" mu pove Janezek. "Pa saj pri nas ne prodajamo vložkov, " mu začuden reče trgovec. "Saj to sem mu tudi jaz povedal, da jih mora iti iskat 500 m naprej." "In potem...." sprašuje še naprej začuden trgovec. "Povedal sem mu, da je izbira njegova, dva paketa vložkov 5 dni brez užitkov, ali ne bi bilo bolje, da si kupi ribiško palico, trnke, čoln in motor in gre teh pet dni po svoje uživat."
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 17 Sep 2006 19:26 Naslov sporočila:

Pride mladenič na pogovor za sprejem v službo. Direktor ga vpraša kaj pričakuje od podjetja. Mladenič odgovori: Plačo milijon dvesto službeni avto mercedes, dopusta petdeset dni in stanovanje. Direktor odgovori: Plačo vam damo dva milijona, mercedesa vam damo v last, dopusta boste imeli sto dni, namesto stanovanja pa vam bomo dali hišo. Mladenič: Pa saj vi se hecate. Že že ampak ste vi začeli.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 17 Sep 2006 19:27 Naslov sporočila:

- Soseda, je kdo pri vas bolan? Včeraj sem videla, da je šel k vam naš novi zdravnik. - Ali je pri vas potemtakem vojna? Navsezgodaj zjutraj sem videla, da je prišel iz vaše hiše mlad poročnik...
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 17 Sep 2006 19:27 Naslov sporočila:

Mlado blondinko je Jure končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto. Prijel jo je za roke, jo pogledal globoko v oči. Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati."Ni mi lahko!" ji je zašepetal Jure, "toda nekaj te moram prositi! Ali si pripravljena z menoj deliti stroške za bencin?"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

B|mBa · Objavljeno: 21 Sep 2006 12:42 Naslov sporočila:

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne
zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in
sopihajočo ženo.
"Kaj se dogaja?" vpraša.
"Srčni napad imam!" zasopiha žena.
Blondinec se zapodi do telefona in ko tipka 112, priteče k njemu
njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji
omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre
omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva
mednožje.
"Ti prasec ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš
popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

MaČkOn · Objavljeno: 21 Sep 2006 19:09 Naslov sporočila:

UČITELJICA: "Zakaj nosi črnc bel kovček?" UČENEC1: "Da se ga lažje opazi!" UČITELJICA: "Ne!" UČENEC2: "Ker gre na morje!" UČITELJICA: "Ne! Se predate? ZA ROČKO GA NOSI! Kajne?"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 21 Sep 2006 19:10 Naslov sporočila:

Se trije otroci-črnci pogovarjajo kdo ima najbolj črnega očeta: "Moj oče je tako črn, da ko se ureže ima čisto črno kri!", drugi doda: "Moj oče ima čist črne kosti!", tretji pa pravi: "Moj oče je tako črn, da ko ga spusti smo 3 dni v temi!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 21 Sep 2006 19:11 Naslov sporočila:

Zakaj se črnec joče, ko na WCju serje?? Ker misli, da se topi!

Česa se boji črnc, ko je čokolado? Boji se, da si ne bi odgriznil prstov!

Kaj je 1 belec med 11 črnci? Košarkarski trener

Zakaj ima črnc roza podplate in roke? Zato, ker je bil na vseh štirih, ko ga je bog barval!

Zakaj črnc ne sme z motorjem vozit hitreje od 40 km/h? Odg: Ker bi mu spodnjo ustnico potegnilo preko oči in ne bi videl.

Kakšna je razlika med črncem in avtomobilsko gumo? Avtomobilska guma ne poje blues, ko jo vkleneš v verige...
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

španc · Objavljeno: 21 Sep 2006 22:03 Naslov sporočila:

ena za ze roberta Smile

NJEN DNEVNIK:

V soboto zvečer se mi je zazdel nekam čuden. Dobila sva se v bifeju in popila pijačo.
Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo razpoloženje,
ker sem bila celo popoldne v shopingu s prijateljico in malo zamudila na zmenek,
ampak on ni nič rekel. Pogovor se je zatikal, pa sem mu predlagala,
da greva na kako bolj mirno mesto, da bi se v miru pogovorila.
Šla sva v restavracijo, ampak on se je še naprej čudno obnašal.
Z mislimi je bil nekje odsoten. Vprašala sem ga, kaj mu je,
pa mi je samo odgovoril, da to nima veze z mano.
Odgovor mi ni zvenel ravno prepričljivo.
Ko sva se z avtom vračala domov, sem mu rekla, da ga imam rada,
ampak on ni nič odgovoril, samo roko je položil na moje rame.
Nisem si znala razložiti njegovega obnašanja, saj ni rekel nazaj,
da me ima rad.
Nič ni rekel.
Postajala sem vedno bolj zaskrbljena. Ko sva prišla, sem pomislila,
da me mogoče hoče zapustiti.
Poskušala sem navezati pogovor, a on je samo prižgal TV in odsotno gledal program,
kot da mi hoče povedati, da je med nama konec.
Na koncu sem odnehala in rekla, da grem spat.
Nekaj minut kasneje je prišel tudi on.
Na moje presenečenje se je odzval na moje božanje in se ljubil z mano.
Ampak še vedno je bil nekoliko raztresen.
Hotela sem se soočiti s situacijo in se pogovoriti, ampak on je samo zaspal.
Začela sem jokati in jokala sem dokler nisem zaspala.
Ne vem več, kaj storiti.
Prepričana sem, da ima drugo !
Moje življenje je popolna katastrofa !

NJEGOV DNEVNIK:

Maribor je danes izgubil... Zalosten

(
Ampak seks je bil pa dober !

MaČkOn · Objavljeno: 22 Sep 2006 01:02 Naslov sporočila:

zmagal si!

Zakaj imajo gorenjci na vratih dve luknji? Odg. Pri zgornji luknji pogledajo, kdo je prišel, na spodnji pa kaj je prinesel

Oče in desetletni sin se sprehajata po ulici in pred slaščičarno sin reče očetu naj mu kupi sladoled, kar se tudi zgodi. Po desetih letih se spet sprehajata po ulici in sin reče očetu, če mu kupi pivo. Oče odgovori: Pa menda ne boš pivo na sladoled

Gorenjka v trgovini: "Dajte mi prosim rolo WC papirja." Prodajalka ji odvrne: "Belega ali rožnatega?" Gorenjka pa: "Rožnatega, se vsaj manj umaže..."
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

španc · Objavljeno: 22 Sep 2006 09:00 Naslov sporočila:

gre blondinka v restavracijo in si naroči pico.
natakar: na koliko kosov želite da vam jo razrežemo, na 6 ali 8?
blondinka: eh raje na 6 ker 8 jih ne bom mogla pojest. Smile

_________________
A professional is a person who tells you what you know already, but in a way you cannot understand.

Alter ego · Objavljeno: 24 Sep 2006 15:46 Naslov sporočila:

Top signs you're a drunken bastard:

You frequently urinate outdoors. You first wake up and you're afraid you're gonna die and a half hour later you're afraid you won't. You fall asleep taken a dump. You believe that spilling a beer is Alcohol abuse. You go to the john to hurl, but you take your beer with you. Find its easier to study drunk You're on a first name basis at the detoxification center Beer ads make sense. You wake up to the sound of your dog drinking out of the toilet, and you are so dry that it sounds mighty thrist quenching. You wake the next moring and start drinking a few of the half empties left sitting around the room. The space on your drivers license that tells your eye color reads "bloodshot". You fall down a flight of steps and DON'T spill a drop of your beer. You need to take witnesses with you to confession because you can't exactly remember what you did and the priest wouldn't believe you anyway. You mix your coctails by the liter. You grow a beard because it stops beer thats running down your chin. You put off urinating in hopes of reaching that near orgasmic zen like piss. You wake up in the gutter, spit our several broken teeth, haul yourself to your feet, brush yourself off, and think "Shit, this is no way for a Bishop to behave..." You explain to your bank manager that you speant your overdraft "mainly on beer and women; the rest I just wasted". When the bottle says 20 standard drinks but you only get 5. You spell Alcohol with a capital letter out of respect. You wake up the night after a party to put your clothes on and there aren't any. You find yourself saying "Honesly occifer I only hads tree bears tonight!" while snickering at his funny hat.
_________________
I used to be schizophrenic, but we're okay now!!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli