Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

ze.roberto11 · Gost

Pa ugrabijo kanibali cigana pa ga vrzejo na palco, ga zvezejo na palco pa pecejo. Pa pride mimo Kanibal Poglavar pa vprasa:
>>Zakaj ga tak hitro sucete?
pa pravi drugi kanibal
>> Sej smo ga bolj pocasi, pa nam je ves krompircek prokrado Smile

MaČkOn · Objavljeno: 21 Jun 2006 09:30 Naslov sporočila:

Zakaj se Kučan smeje ko igra nogomet? Ker ga trava žgečka po jajčkih.

Kaj počne Kučan, če ponoči ne more zaspati? Sprehaja se pod posteljo.

Milan KUČAN pravi: "Kdor ne skače nič ne vidi!"

Kaj dela Kučan na robu pločnika? Z nogami binglja.

UČITELJICA: "Zakaj nosi črnc bel kovček?" UČENEC1: "Da se ga lažje opazi!" UČITELJICA: "Ne!" UČENEC2: "Ker gre na morje!" UČITELJICA: "Ne! Se predate? ZA ROČKO GA NOSI! Kajne?".
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

B|mBa · Objavljeno: 27 Jun 2006 21:31 Naslov sporočila:

Dolenjski poslovnež se je pripeljal v Ljubljano na nujen sestanek. Nikakor pa ni mogel najti prostega parkirnega prostora in je postajal že zelo živčen. Pa je začel:
"Ljubi Bog, najdi mi prostor za parkiranje. Obljubim, da bom vsako nedeljo šel k maši in da ne bom več pil cvička."
V tistem trenutku zagleda prazen prostor. Hitro pogleda navzgor in reče:
"Ej, pozabi! Sem že našel."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 27 Jun 2006 21:37 Naslov sporočila:

Reprezentance za SP v Nemciji:

1. NEMCIJA
Prdner, Jebeling, Jebensdorf, Beinguzen, Jebenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCIJA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Jebason, Golopizdon, Pederon

3. MADZARSKA
Drkacbaci, Pickas, Dudas, Nejebes, Mudaguzvas, Mindjumotas, Kurvamatos, Piculizas, Tebiseres, Picos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, [cenzura], Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPONSKA
[cenzura], Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakosaka, Dudasmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njucu, Njusam, Njuti

6. SCG
Kurcovic, Krivokurac, Pizdic, Klitorovski-Supkovski, Utegorovic, Pizdolizic, Mudonja, Drkajlija, Seronja, Jebencic, Dupedavac

SODNIKI
Jebote Janos (Madjarska)
Artur Mek Pimpek (Skotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grcka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikrec (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pedern (Saudijska Arabija)
Sisa-Kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekic (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)
Klitoris Papapizdopulos (Grcka)
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 27 Jun 2006 21:38 Naslov sporočila:

Na policijski postaji zazvoni telefon. Mlad policaj dvigne slušalko, posluša, nato pa se v joku sesuje na mizo. Kolegi ga vprašajo, kaj je,
pa pove, da mu je umrla mama.
Telefon ponovno zazvoni, policaj se oglasi,posluša in v šoku pade na tla.
Ko pride k sebi, pove : "Nesreča
res nikoli ne počiva. Pravkar me je poklical brat, tudi njemu je umrla mama."

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

MaČkOn · Objavljeno: 28 Jun 2006 22:03 Naslov sporočila:

1.) Srecajo se trije trgovci ter si pripovedujejo kaj so prodali. Prvi rece: Vceraj sem prodal slepemu televizor. Drugi rece: To ni nic! Jaz sem prodal gluhemu glasbeni stolp! Tretji pa ponosno pravi: To ni nic! Jaz sem prodal policaju uro s kukavico! Ostala dva: Ja kaj je pa to takega!? Tretji: ...zraven pa še 30 kg hrane za kukavico...

2.) Se dva policista srečata in se začneta pogovarjat pa prvi reče drugemu - včeraj je pri nas zmanjkalo elektrike pa sem moral 1 uro stati v dvigalu. Drugi pa reče prvemu - to še ni nič, kaj pa pri nas, ko ni bilo dve uri elektrike pa sem moral stat na tekočih stopnicah.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 28 Jun 2006 22:03 Naslov sporočila:

1.) Po ulici se sprehajata dva policaja.pa eden vidi na tleh ogledalo. pa se pogleda in rece drugemu policaju:poglej moja slika! potem pa rece drugi policaj :daj sem da vidim! pa mu policaj da ogledalo.pa policaj pogleda v ogledalo pa rece: joj kak si grd!

2.) Hodita dva policaja po Opatiji. Sonce peče, 40 C v senci. Vpraša prvi: "Kaj si ti najbolj želiš zdaj?" Drugi si zaželi pol metra snega. "Ma kaj si mona?", pravi prvi,"kdo bi v tej vročini kidal?"

3.) Dva policaja lovita motorista po dravskem obrežju. V ostrem ovinku motorista vrže s ceste in pade v Dravo. Policaja se ustavita in eden brž skoci v vodo, da bi ga rešil. Ko ga potegne na suho, ga pricne oživljati usta na usta. Francek, nehaj z oživljanjem, nima smisla! Poskusiti velja! Mogoce pa ga lahko rešiva. Francek, Francek, nehaj že! Ce bova dovolj hitra, ga lahko rešiva. Že, že, ampak ta ima obute drsalke.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 28 Jun 2006 22:04 Naslov sporočila:

Policaj in novinar ustavita vozilo. Policaj reče vozniku: "Vi ste milijonti potnik na tem odseku avtomobilske ceste in izročam vam denarno nagrado." Novinar vpraša: "Ali nama lahko poveste, kaj boste naredili z denarjem?" Voznik se zmede in reče: "S tem denarjem se bom prijavil na vozniški izpit." Tedaj se oglasi žena: "gospoda, nič mu ne verjemita, saj vidita, da je pijan!" Medtem se zbudi dedek, ki je dremal na zadnjem sedežu, zagleda policaja in reče: "Saj sem vam rekel, da z ukradenim avtom ne bomo daleč prišli!" V tem trenutku se čuje iz prtljažnika: "Smo že čez mejo??"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

B|mBa · Objavljeno: 01 Jul 2006 18:21 Naslov sporočila:

Fanta je dekle prvič povabilo domov. Njena oče in mama naj bi odšla v opero, tako da bosta lahko prvič vsaj kakšno urico sama pri njej doma. Fant je za svoje dekle kupil šopek rož, v bližnji lekarni pa sramežljivo še kondome. Ko je zvečer prišel k dekletu domov, ga je ta predstavila staršem, ki so ju povabili na operno predstavo.
Fant je takoj pristal, ko pa so odhajali iz hiše, ga je dekle jezno vprašalo: "Zakaj si pristal, da greva v opero z njima?"
"Ker prej nisem vedel, da dela tvoj oče v lekarni!" je odgovoril.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 05 Jul 2006 08:00 Naslov sporočila:

Dva blondinca sta na lovu v gozdu. Pa pravi prvi: "Srat me tišči."
In reče drugi: "Ja pojdi za kako večje drevo."
Prvi reče: "Že, ampak nimam papirja za rit obrisat."
Drugi blondi mu odvrne: "Gotovo imaš kakšnih sto tolarjev v denarnici, ne?"
Prvi se razveseli: "Ja, seveda! Dobra ideja, se bom s tem obrisal!"
Odide in se vrne ves posran po rokah in obleki. Prijatelj ga začudeno pogleda in vpraša: "Kaj za vraga se je pa zgodilo s tabo?"
Blondinec mu odvrne: "A si si že kdaj probal obrisat rit z enim kovancem za 50 tolarjev, dvema za 20 in enim za 10?!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

MaČkOn · Objavljeno: 05 Jul 2006 15:25 Naslov sporočila:

Bilo je čarobno ogledalo, ki je vsakemu, ki mu je rekel resnico, izpolnilo željo. V ogledalo se je pogledala rjavolaska in rekla: "Mislim, da sem najlepša na svetu..." ogledalo se je razbilo na drobne koščke. Pred ogledalo se je postavila rdečelaska in rekla: "Jaz mislim, da sem najpametnejše dekle na svetu..." in ogledalo se je razbilo in sesulo v majhne koščke. Pred ogledalo se je postavila blondinka in rekla: "Mislim..." in ogledalo se je razletelo na milijon majhnih koščkov.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 05 Jul 2006 15:25 Naslov sporočila:

Blondinka in rjavolaska gledata poročila. Kažejo norca, ki hoče skočiti z mostu. Pa reče rjavolaska: - Stavim 5 tisoč, da skoči. Blondinka pa reče: - Jaz pa stavim, da ne bo skočil. Norec res skoči, blondinka pa rjavolaski izroči 5 tisoč. Rjavolaska pa reče: - Veš, ne morem sprejeti tega denarja, ker sem že popoldne gledala poročila in sem vedela, da bo skočil. Blondinka pa reče: - Saj sem jih tudi jaz, samo nisem vedela, da je tako neumen, da bo skočil še enkrat.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 05 Jul 2006 15:25 Naslov sporočila:

Tri blodinke ujamejo zlato ribico. Ribica jih prosi naj jo vrnejo v reko in vsaki bo izpolnila eno željo. Res jo spustijo. Prva željo je ogodila in prvi dala rokavčke, blodinka je plavala in se na pol poti vtopila. Druga je hotela obroč in žal tudi ona se na tričetrt poti vtopi. Tretja si je zaželela rjave lase tudi njej je ugodila, in ko ni več bila blodinka se je ta odločila, da gre kar čez most!
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

ze.roberto11 · Gost

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio.
Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju,
on greškom izvaki onu drugu od Di Capria i dade policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove šefa:
"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?

dober je he he

David · Objavljeno: 07 Jul 2006 20:15 Naslov sporočila:

Kaj narediš ko hrvaška zmaga na svetovnem prvenstvu v nogometu?

Ugasneš playstation/računalnik in greš na sprehod!

MaČkOn · Objavljeno: 08 Jul 2006 02:06 Naslov sporočila:

Zakaj gorenjec stoji pod lipo, ko pada toča? Zato, da srka brezplaćni lipov ledeni čaj.

Zakaj imajo gorenjci na vratih dve luknji? Odg. Pri zgornji luknji pogledajo, kdo je prišel, na spodnji pa kaj je prinesel!

Kako prepoznaš gorenjsko vas iz zraka? Na strehah sušijo wc papir!

Pelje gorenjec svoje dekle na izlet v Ljubljano. Gresta mimo fast food-a ko dekle pripomni: "Mm, kako tukaj dobro diši...". Gorenjec v odgovor: "Če bos pridna te še enkrat peljem mimo."
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 08 Jul 2006 02:07 Naslov sporočila:

Tvoje telo je še vedno vitko, polt gladka, počasi te slačim in hrepenim po tebi. Usta prislonim in ugriznem v tvoje telo. Kako si okusna, OH MOJA BANANA!

Društvo albanskih beguncov vam sporoča, da ste zadeli enega begunca. Vkolikor nagrade ne boste dvignili vam pošljemo celo družino!

Bilo je prvič, rekel mi je, da bo nežen a je vseeno bolelo. Pokazal mi ga je, bil je velik, krik je zapolnil sobo ko sem videla kri. Moj prvi izpuljeni zobek.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 08 Jul 2006 02:08 Naslov sporočila:

Mož vpraša ženo: "Kako pa veš, Marta, v katerih zakotnih lokalih se skriva Mici s svojimi ljubimci?" - Ker sem jo velikokrat videla!

Policaj ustavi voznika, ki je bil očitno pijan. - "Ja kaj ne morete držati roke stran od volana ko ste pijani?" - "Kaj ni dovolj da sem pijan, še brez rok bi moral vozit."

"Kaj si storila z mojo črtasto srajco?" zavpije Matjaž, ko je ne najde na stolu. "Pere se v pralnem stroju." "Joj, jaz sem se pa cel dan mučil, da sem na manšete napisal celotno snov iz zgodovine, ki jo jutri pišemo!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

B|mBa · Objavljeno: 12 Jul 2006 12:04 Naslov sporočila:

Kranj. Lekarna v starem delu mesta. V lekarno vstopi vojak Janez. Pred trgovca položi zavitek in ko ga odvije je v njem zelo star kondom, ki je puščal.
Vojak je vprašal: "Ali ga lahko zaflikate?"
"Seveda!" je dejal farmacevt. Imamo poseben varilni aparat za gumo. Plačati bo potrebno sto tolarjev."
"In koliko stane nov kondom?"
"Od dvesto tolarjev dalje je njihova cena."
Vojak je spakiral star kondom, ga vtaknil v žep in zapustil lekarno, lekarnar pa je začudeno gledal za njim. Dve uri kasneje je vojak zopet vstopil v lekarno, položil kondom na pult in rekel:
"Vsi vojaki v vojašnici se strinjajo! Zaflikajte ga!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 12 Jul 2006 12:05 Naslov sporočila:

Otisao tip sa zenom posjetiti Jeruzalem i, gle slucaja, zena tamo iznenada umre....... Nadje on katolickog svecenika, koji mu predlozi dvi opcije:

1. Mozete zenu pokopati ovdje,u svetoj zemlji,za 200 Eura.
2. Mozemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 Eura.

Na to tip rece:
- Organizirajte transport do doma, aja cu vam odmah uplatiti karticom.

Svecenik:
- Cudi me gospodine sto cete napraviti tako. Zar vam nije ljepse pokopati zenu u svetoj zemlji i jos cete puno ustediti !?

Frajer ce na to:
- Jednom davno jedan covjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je od mrtvih 3 dana kasnije. Jednostavno ne zelim riskirati da se to ponovi!!!
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli