Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

B|mBa · Objavljeno: 12 Jul 2006 12:22 Naslov sporočila:

Na obali jezera se je nahajala skupina ribičev, ki je lovila ribe. V okolici vlada mir in tišina, duh po pomladi in cvetočem drevju pa daje skupini ribičev še poseben čar. Naenkrat pa mir in spokoj razbije voznik motornega čolna, ki je za seboj vlekel smučarja na vodi. Vzvalovil je jezero in ribiči so se glasno jezili nanj. Čez nekaj minut je že drugič pripeljal mimo in preplašil ribe. Ribiči so se še bolj razburili. Ko pa je tretjič vlekel smučarja že tik ob obali je eden od ribičev pobral s tal prazno pirovsko steklenico in jo vrgel smučarju direktno v glavo. Kolegi so jezno pogledali svojega ribiškega tovariša, ki je vrgel steklenico in rekli:
"Res je, da as je raztogotil, toda ubiti ga pa ne bi bilo treba."
Pognali so se v vodo in po nekaj poskusih so utopljenca potegnili iz vode. Prvi je pristopil k utopljencu in mu dal umetno dihanje. Toda že po dveh poskusih je odnehal in rekel:
"Ne morem! Tako grozen zadah ima!"
"Na to pa res ne smeš gledati!" se je razjezil njegov kolega," saj vendar rešujemo življenje!" Odrinil je prvega in on začel dajati umetno dihanje. Po nekaj vdihih pa se je obrnil stran in bruhal. Pristopil je tretji in tudi on pričel dajati umetno dihanje, ko se je oglasil četrti:
"Hej, nehaj! Ta ni naš, saj ima drsalke na nogi!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

MaČkOn · Objavljeno: 13 Jul 2006 20:14 Naslov sporočila:

Sta pršla dva Američana v Albanijo in sta ful kadila. Pa je rekel en Albanec, naj nehata kadit. Nista ubogala, in sta zažgala pol Albanije. Pol se hočejo pa maščevat, pa so šli 3 albanci v Ameriko poiskat eno leseno barako, da bi jo zažgali, pa jo najdejo in zažgejo. Drugi dan je pa u časopisu pisalo, 3je Slbanci zažgali Albansko ambasado V Ameriki.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 13 Jul 2006 20:14 Naslov sporočila:

So bili trije lovci. Prvi je z enim metkom štitim jelenom glave odbil. Drugi je z enim metkom 3 praši?em noge odbil. Tretji pa je imel leseno nogo. Ves dan je iskal ka?o da ga pi?i v to nogo. Ko jo je dobil ga je res pi?ila in domov je odnesel kubik drv.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 13 Jul 2006 20:14 Naslov sporočila:

Nek možakar nekaj teži pa pravi da mora v Anglijo, ter nenehno teži pilotu. Ima karto za 1 razred, sedi pa v 2. Pilot prosi stevardeso za pomoč, ta nekaj starčku zašepeta na uho in ta se hiopoma dvigne, ko jo pilot vpraša kako je uspela, ta reče, rekla sem mu, da 2 razred leti na Nizozemsko!
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 13 Jul 2006 20:15 Naslov sporočila:

Blondinka, ki je poklicno pozirala gola (drugega tako ni znala) se je pohvalila prijateljici črnolaski: "Včeraj je Van Gogh narisal moj akt!" "Nemogoče! Van Gogh je že davno mrtev!" "Ne, pa ne bo držalo. Ko me je slikal je rekel: "Kadar imam pred seboj tako super model za akt fotografijo, sem jaz Van Gogh
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 13 Jul 2006 20:16 Naslov sporočila:

Doktor je presenečen: "Pravite, da je vaš sin pred petimi dnevi pogoltnil kovanec za deset tolarjev, vi pa ste ga šele danes pripeljali k meni!?" "Ja, veste, gospod doktor, tako hitro pa spet nismo potrebovali denarja!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 13 Jul 2006 20:16 Naslov sporočila:

V norišnici so se odločili, da odpustijo tri bolnike,ki so kazali znake ozdravljenja. Za preizkus, da so res zdravi so jim dali nalogo, da metlo spraviljo čez ključavnico. Prva dva sta se mučila in poskušala, tretji pa jima je rekel: - Joj, kašna bebca sta, kaj ne vidita da to ni možno? Zdravniki so bili vsi navdušeni da je ozdravel vsaj en pacient, zato so ga vprašali: - Kako pa veš da to ni možno? - Kaj ne vidite, da je v ključavnici utaknjen ključ?
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

fancy · Objavljeno: 16 Jul 2006 13:52 Naslov sporočila:

V nebesih je precejšnja gneča, zato se je Bog odločil, da bo malce spremenil kriterije za sprejemanje novih duš. "Od jutri opoldne," je ukazal, "v nebesa spusti samo ljudi, ki so tistega dne, ko so umrli, imeli zares slab dan."

Ob 12.01 naslednjega dne je prišel pred nebeška vrata prvi umrli.

Angel, ki je stal pred vrati, se je spomnil novih navodil in mu rekel: "Preden te spustim notri, mi moraš povedati vse o dnevu, ko si umrl."
"Prav", je rekel možakar in začel:" Že nekaj časa sem sumil, da ima moja žena ljubimca - da ga vsak dan med odmorom za kosilo pripelje v najino stanovanje v 25. nadstropju in se tam z njim ljubi. Zato sem šel danes tja, da bi ju ujel. Planil sem v stanovanje in ga začel preiskovati. Toda možakarja nisem in nisem mogel najti. Polgola žena je kričala name in skoraj sem že odnehal, ko sem se ozrl proti balkonskom vratom in zagledal tipa, ki je samo še na konicah prstov bingljal z našega balkona. Kako si drzne misliti, da se lahko skrije pred mano! Stekel sem na balkon in mu skakal po prstih, dokler ni padel. Žal pa je pristal v grmovju, ki je ublažilo njegov padec, in zato ni umrl. To me je še bolj razbesnelo, zato sem stekel noter, da bi zagrabil prvo, kar bi mi prišlo pod roko, in to vrgel nanj. Po čudnem naključju je bilo prvo kar sem zagrabil naš hladilnik. Iztaknil sem vtikač iz vtičnice, hladilnik porinil na balkon in ga potisnil čez ograjo. Padel je 25 nadstropij globoko in tipa zmečkal! Bil sem tako razburjen, da me je zadela kap in sem umrl."

Angel je mrzlično razmišljal. Pravzaprav je možakar res imel slab dan in
šlo je za zločin iz strasti. Tako je slednjič rekel: "Dobrodošel v nebeškem kraljestvu," in ga spustil noter.

Nekaj hipov kasneje je prišel pred vrata drug moški in tudi ta je moral opisati svoj dan.
"Ne boste verjeli," je začel "na balkonu svojega stanovanja v 26. nadstropju sem telovadil, ko me je zaneslo in sem padel čez ograjo. Na srečo sem se s prsti ravno ujel za balkon pod mojim. Tedaj pa je iz stanovanja pridrvel neki norec, začel preklinjati in mi skakati po prstih. Padel sem, a sem pristal v grmovju, zato nisem takoj umrl. Ležal sem tam v hudih bolečinah in gledal, kako je tisti norec na balkon pririnil hladilnik in ga vrgel name. Zmečkal me je in tako sem umrl."

Angel se je ob koncu zgodbe potihem zabaval, naglas pa je rekel: "Dobrodošel v nebeškem kraljestvu," in možakarja spustil noter.

Čez nekaj trenutkov pride k vratom tretji možakar in začne pripovedovati svojo zgodbo. "Predstavljajte si tole: popolnoma gol sem sedel v hladilniku..."
angel11

_________________
(S)mejte se!

B|mBa · Objavljeno: 18 Jul 2006 13:43 Naslov sporočila:

Se pogovarjata dve:
- Cilka, kaj sta res vidva z Janezom šla narazen ?
- Ma, ja .....
-Ja pa kak to, če pa je zgledalo, da se tak dobro razumeta, pa da fse klapa?
- Eh, čuj, a bi ti hodla z nekom, ki se kar fsevprek še z enimi petimi ***a?
- Aaa, to pa že ne !!
- No vidiš, Janez tudi ne.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

ze.roberto11 · Gost

Zakaj pa se ženske već ne poročajo? KER IMAJO RAJE SLANINO V HLADILNIKU KOT PRASCA NA KAVČU

MaČkOn · Objavljeno: 23 Jul 2006 20:23 Naslov sporočila:

Človeku po kosih jemljejo iz glave možgane...Po prvem posegu mu iz glave vzamejo polovico sivine.
-'Kako se počutite, kaj nam lahko rečete?'
-'Počutim se prav dobro!'
Sledi drugi poseg, vzamejo mu še četrtino možganov.
-'Kako se počutite, kaj nam lahko rečete?'
-'Vozniško in prometno prosim!'
Nazadje pustijo samo male možgane.
-'Kako se počutite, kaj nam lahko rečete?'
-'Ne čujem dobro!'
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 23 Jul 2006 20:24 Naslov sporočila:

Janezek opazuje očka pri zabijanju žebljev. Ko se oče prvič udari po prstu, reče: "[cenzura]".
Janezek gre vprašati mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovori, da je to roka.
Ko se oče drugič udari po prstu, reče: "[cenzura]".
Janezek gre vprašat mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovor, da je to kavč.
Ko se oče tretjič udari po prstu, reče: "u pičku materinu".
Janezek gre vprašat mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovori, da je to dnevna soba.
Nekega dne oče v dnevni sobi pade s kavča in si zlomi roko. Janezek steče s sosedu in zakliče:
"Takoj pokličite rešilca. Oče je v pički materini padel s pizde in si zlomil [cenzura]!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 23 Jul 2006 20:24 Naslov sporočila:

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 23 Jul 2006 20:24 Naslov sporočila:

Javna hiša v Nemčiji. Vratar odpre vrata in pred vrati Mujo in Haso. "Kaj pa želita?" ju je vprašal. "Seksala bi rada!" sta povedala. "Koliko denarja pa imata?" "Deset mark!" je rekel Mujo. "Za ta denar pa kar seksajta eden z drugim!" ju je odslovil vratar in Mujo ter Haso sta zapustila javno hišo. Čez pol ure je spet pozvonilo na vratih javne hiše. Vratar je odprl vrata in presenečeno vprašal: "Kaj pa spet vidva tukaj?" "Prišla sva plačat račun!" sta rekla v en glas.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 23 Jul 2006 20:25 Naslov sporočila:

Zmago se je po daljši odsotnosti vrnil domov na vas in vprašal soseda:
"Janko, ali je kaj novega?"
"Čisto nič!"
"Res ne?"
"Ne, le pes je lajal."
"Zakaj je pa lajal?"
"Ker se je pred hišo zbralo toliko ljudi!"
"Zakaj pa so se zbrali?"
"Ker so policaji prišli po tvojo ženo."
"Kaj so pa hoteli?"
"Odpeljali so jo, ker je izdala ček brez kritja."
"To pa ni nič novega!"
"Saj to sem ti tudi rekel!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 23 Jul 2006 20:25 Naslov sporočila:

Prijatelja Tone in Andrej sta se zaustavila na bencinski črpalki, na kateri je bil obešen plakat, na njem pa je pisalo:
"Nagradna igra! Lahko si priigrate brezplačni seks!"
Oba sta stopila do črpalkarja in ga vprašala za pravila igre, ta pa jima je pojasnil:
"Čisto enostavno je! Jaz si zamislim neko število od 1 do 10, vi pa ugibate in ga poskušate uganiti!"
"Pet!" je rekel Tone.
"Žal mi je, toda jaz sem si zamislil šestico!" je rekel črpalkar.
Nekaj dni kasneje se je na bencinsko črpalko pripeljal Andrej, igral igro in prav tako izgubil kot Tone. Nato je obiskal Toneta in mu dejal:
"Veš, zdi se mi, da v tisti igri na bencinski črpalki ni vse pošteno!"
"To pa ne bo držalo!" je rekel Tone. "Moja žena je prejšnji teden že dvakrat zadela nagrado!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

B|mBa

Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma ne more verjeti svojim očem:
Fata se sonči pred vilo z bazenom, osebje ji streže izbrane jedi, za vilo pa je teniško igrišče
Vpraša, od kod vse to v šestih mesecih. Fata mu pove, da v bližnjem
potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni tri želje, če jo ujameš in potem izpustiš.
Le eno napako ima -je naglušna
Mujo seveda takoj steče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame.
Ribica mu obljubi izpolnitev treh želja.
Mujo pravi:"Prva želja: super avto. Druga želja: Još jedna velika vila.
Tretja želja: puno seksa.
Mujo steče domov in tam ga čaka velika vila, nov BMW, pred vilo pa je ogromen kup slaščic, pravcata gora piškotov in tortic.
Začne kričati: "jebiii se, Fata, ova zlata ribica je budala. Ja rečem puno seksa, a dobijem puno keksa."
Fata ga skuša pomiriti: "Znam, kako to ide. Jel ti misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis?"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa

Nekega dne pride slep človek v tovarno pohištva v kadrovsko službo in pove, da želi zaposlitev. Povejo mu, da že imajo telefonista.
"Ampak jaz sem ekspert za les. Z vonjem ugotovim vrsto in poreklo lesa. Preizkusite me!"
Direktor ukaže prinesti vzorčne deščice za preizkus.
Slepec povoha prvo in pove: "Smreka, 55 let, Menina planina".
Povoha drugo in reče: "Bukev, 32 let, Kočevski Rog."
In tako dalje in naprej razvozla vse vzorce, direktor pa samo izbulji oči. Potem pa direktor vzame eno deščico, jo da tajnici in zašepeta: "Daj podrgni se s to deščico med nogami." Tajnica to stori in deščico dajo ekspertu.
Slepec dolgo ovohava, se mršči in na koncu reče: "Nisem siguren, ampak to bi pa lahko bila straniščna deska na ribiški ladji."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa

Z vlakom so se peljali Nemec, Argentinec, starejša gospa in ženska s hudičevo dobrim oprsjem. Vsi štirje so sedeli v kupeju. Kmalu je vlak prišel v tunel in vse se je stemnilo. Sredi tunela se je v kupeju zaslišal močen "plaf". Ko je vlak pripeljal iz predora, je imel Nemec odtis vseh petih prstov na obrazu.
Nemec je razmišljal: "Argentinec je poskusil gospodično prijeti za prsi, ta pa se je zmotila in me klofnila."
Starejša ženska razmišlja: "Nemec je prijel mladenko za joške, ta pa ga je užaljeno mahnila po obrazu."
Prsata mlada gospodična: "Nemec se me je hotel dotakniti in je pomotoma prijel ta staro, ta pa mu je užaljena prisolila klofuto."
Argentinec tuhta: "Kdaj bo spet nov predor, bom spet primazal eno okrog ušes temu [cenzura] Nemcu, ki nas je izključil z mondiala!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa

"In zakaj si spet dobil cvek v šoli?" oče razburjeno vpraša sina.
"Bil sem odločen, da nekoga ne bom zašpecal."
"In zato si dobil negativno? Koga pa si ščitil?"
"Učitelj je na vsak način hotel izvedeti, kdo je ubil Julija Cezarja."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli