Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Mayaa

krepitev ženskega ega

HUDI!!!!!!!!!!!

"Si pred menoj ze s kom hodila?"
"Nisem. Vsi so imeli avtomobile."

"Zakaj je moski kot snezni vihar?"
"Ne ve se kdaj pride, koliko centimetrov bo prinesel in kako dolgo bo
trajalo."

"Nekateri moski mislijo, da imajo kompleks manjvrednosti,
vendar temu sploh ni tako. Oni so manjvredni."

"Kaj ima sest nog, IQ 100 in smrdi po pivu?"
"Trije moski, ki gledajo sportna porocila."

"Kaj imajo skupnega moski in oblaki?"
"Ce se preselijo drugam bo se lep dan."

"Kdaj bo moski vreden tisoc tolarjev?"
"Takrat, ko bodo jajca po petsto tolarjev."

"Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril moskega?"
"Znam narediti tudi kaj boljsega."

"Znanstveno je dokazano, da so moski mozgani vecji od zenskih.
Se en dokaz za to, da kvaliteta nima nobene povezave s kvantiteto!"

"Zakaj moski radi gledajo nogomet?"
"Ker je ze dolgocasno ves cas govoriti samo o seksu!"

"Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril moskega?"
"Hm, mislim, da bom poskusil se enkrat!"

"Zakaj ima moski noge?"
"Da mu ni treba cel dan skakati po jajcih."

"Obstaja nekdo, ki lahko opravi delo petih moskih: zenska!"

"Kaksna je razlika med gostilno in klitorisom?"
"Krcmo moski se najde, klitoris pa..."

"Kaj je to - biseksualni moski?"
"To je moski, ki bi, pa ne more."

"Zakaj bab'ce novorojene otroke udarijo po ritki?"
"Da intiligentnim odpade lulcek."

"Kako moski razvrsca perilo?"
"V dva kupa: umazano in umazano, toda se uporabno."

"Trije moski sedijo na strehi visoke zgradbe. eden je blond, drugi je
rjavolas,
tretji pa rdecelasec. Kdo se bo prej pognal v globino?"
"Vseeno je, saj so le moski!"

"Zakaj imajo moski eno mozgansko celico vec kot kokosi?"
"Da ne serjejo po pisarni."

"Jaz nisem moski za eno noc! Jaz se urudim ze po dveh urah!"

"Kako moski telovadijo na plazi?"
"Noter povlecejo trebuh vsakic, ko zagledajo dekle v bikiniju."

"Zakaj si moski kupujejo elektricno kosilnico za travo?"
"Zato, da po kosnji najdejo pot domov!"

"Zakaj se moski zelijo porociti z devicami?"
"Ker ne prenasajo kritik!"

"Kako moski pokaze, da skrbi za prihodnost?"
"Namesto enega si kupi dva zaboja piva."

"Zakaj ima vecina moskih velik trebuh od pitja piva?"
"Da imajo vsaj orodje, ki ga ne uporabljajo, pod streho."

"Moski ne potrebujejo zdravnika. Oni potrebujejo mamo."

_________________
Life is better blonde...

B|mBa

Pravnik ugotovi, da se njegova žena daje dol z mlajšim kolegom. To naj bi se dogajalo celo v njegovi hišici na morju. Po naključju se srečata na sodišču. Starejši hladnokrvno reče mlajšemu kolegu: "Slišim, da ste lovili na morju. Po zakonu o ribolovu, tisti, ki ga ujamejo na krivolovu, ostane brez orodja." Mlajši mirno odgovori: "Tisto se ni zgodilo na morju, temveč v vašem vikendu na kmetih. Po kmetijskem zakonu pa tisti, ki seje na tuji zemlji, ostane brez semena, pridelek pa ostane lastniku zemlje.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor. Ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku. Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem, kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpraša: "A ste se poškodovali?" "Nisem," se nasmehne gospa, "vse je v redu." Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so zgrmele pri vodnjaku. Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh: "Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem." Župnik smrtno resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa

Mujo je vstopil v prodajalno čevljev in rekel prodajalki:
"Kupil bom čevlje številka 39!"
Prodajalka mu je dala čevlje in Mujo je odšel. Čez štirinajst dni se je spet
oglasil v prodajalni in kupil čevlje št. 40. Čez štirinajst dni se je spet
vrnil in kupil čevlje številka 41.
"Vam pa zelo hitro rastejo noge!" je bila presenečena prodajalka.
"Ne noge, nohti!" jo je popravil Mujo.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa

Moski na MORS ima razgovor za sluzbo.

Usluzbenec: "A ste vi ze kje delali?"
Moski: "Tri leta sem bil v tujski legiji."
Usluzbenec: "Ali ste imeli kakrsnekoli benificije?"
Moski: "Kaksne benificije neki! V boju mi je granata odnesla jajca!"
Usluzbenec: "OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko! Redni delovni cas je od 8 do 16 ure. Zacnete jutri. Pridite ob 10 uri."
Moski: "A niste rekli, da je delovni cas med 8. in 16. uro? Kako to, da zacnem s sluzbo sele ob 10 uri?"
Usluzbenec: "Veste kako je to? To je drzavna sluzba in mi vsako jutro dve uri praskamo jajca. Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali pred deseto uro!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

snickers

Mož se oglasi na policijski postaji in pove, da že teden dni pogreša svojo ženo. Policist mu pove, da v mrtvašnici ležita dve ženski trupli, katerih identiteta ni ugotovljena.
"Ima vaša žena kakšno znamenje ali kakšno posebnost, po kateri bi jo bilo mogoče prepoznati?"
"Ja, bolj slabo vidi in naglušna je!"
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers

Nuna iz francoskega samostana je pripovedovala, kakšno je bilo življenje med vojno:
"Naša vojska se je umikala, šli so mimo našega samostana in posilili vse sestre razen sestre Marije. Za njim so prišli lopovi in vdrli v samostan ter posilili vse sestre, razen sestre Marije. Potem so prišli Nemci, vpadli v samostan in posilili vse sestre razen sestre Marije. Potem so se Nemci umikali, spet mimo našega samostana, vdrli so v samostan in posilili vse sestre, razen sestre Marije. Končno je za njimi krenila tudi naša, francoska vojska, prišli so v samostan in posilili vse sestre, razen sestre Marije."
"Zakaj pa so sestro Marijo vedno puščali pri miru?"
"Njej ni bilo nikoli do teh stvari!"
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers

Mož se je odločil, da bo ženi za rojstni dan kupil lep kostim, zato je obiskal prodajalno in res izbral prelep kostim. Prodajalka ga je vprašala, katero številko potrebuje, on pa je pojasnil:
"Za številko ne vem, toda ko doma vstane s kavča, mi z ritjo zakrije celoten ekran televizije, ki v diagonali meri 70 cm!"
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers

Netopirja sta stavila, kdo bo popil več človeške krvi. Prvi je odletel in čez nekaj minut se je vrnil s čisto krvavim kljunom in polnim trebuhom.
"Kje si pa našel toliko krvi?" ga je vprašal drugi netopir.
"Ali vidiš tam tisto hišo? V njej je polno ljudi, ki so krvavi pod kožo. Pa še dosti jih je ostalo!"
Drugi netopir je odletel in se že kmalu vrnil krvav od nog do glave.
"Kje si pa ti spil toliko krvi?" ga je vprašal prvi.
"Ali vidiš tisti steber?"
"Vidim!"
"No, jaz ga pa nisem videl!"
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers

Janez in Micka sta se poročila. Po poroki je Janez Micko vsak večer pobožal po zadnjici in rekel:
"O, moja njiva nezorana!"
Četrti dan se je Micka razjezila:
"Takole, Janez! Če danes ne boš začel orati, grem jutri v zadrugo!"
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers

Možakar leži na intenzivnem oddelku priključen na tisoče cevi in žic. Obišče ga duhovnik. Nenadoma začne bolnik kašljati in se dušiti. Ker ni mogel govoriti je pograbil papir in svinčnik, napisal stavek in umrl.
Duhovnik je mislil: "Ta listek sigurno ni zame, temveč za njegove bližnje" in listek odnesel k pokojnikovi ženi. Ko ga je prebrala je padla v nezavest. Duhovnik vzame list v roke in prebere:
"Idiot, stopi dol s cevi!"
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers

"Je tam svetovalnica za alkoholike?"
"Ja, izvolite!"
"Rad bi izvedel, kako se naredi bovla!"
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers

Na nekem govoru je imel Tito odpet hlačni razporek, toda nihče ga ni upal opozoriti na to. Zato so k Titu poslali manjšega dečka, ki je Tita opozoril, naj si zapne hlačni razporek.
"Deček, ti si pa pogumen in predrzen!" je rekel Tito. "Kako ti je pa ime?"
"Slobodan Milošević, tovariš Tito!"
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers

"Vi ste pili!" reče policist vozniku.
"Nisem!"
"Ste, ste. Oči so vam čisto rdeče!"
"No, če me že žalite, tudi vi imate štrleča ušesa!"
_________________
VEČ PA NI!!!

MaČkOn

Metka iz spalnice: "Mami, mami! Ali je človek res prah in v prah se povrne?" "Ja, tako uči krščanska vera. Zakaj me to sprašuješ?" "Če je vse to res je pod našim kavčem najmanj pet mrtvih.".
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn

Nekoč sta bila babica in dedek, ki sta bila zelo bogata. Babica se je hotela prepričati, koliko jo imajo vnuki radi. Kako je naredila? Šla je z prvim vnukom na sprehod in se namenoma vrgla v vodo. Poklicala je na pomoč in vnuk jo je rešil. Ko je prišel domov, je dobil dva Mercedesa z liskom: Hvala ker si me rešil. Babica. Z drugim je bilo enako. Tretji pa je pustil babico da se utopi. Ko pride domov vidi 1000 Fererijev, v katerih je škatla z evri. Pa vidi listek napisom: Hvala ker si me rešil. Tvoj dedek.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn

Janezk reče matki :mami, mami fotr se je na podstrešju ubesu matka vsa živcna laufa gor pa vidi, da ni nič pa pride dol se pa janezek smeji hahaha hecal sm se v kleti se je.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn

Zelo priletna gospa stopica po pokopališču in na klopici zagleda dva "high" pijančka, ki se nacejata. Pristopi k njima in ju ogovori: "Oprostita, ali mi lahko povesta kje je parcela številka 313?" Pa ji eden od pijančkov odgovori: "Veste gospa, če vam je že uspelo priti ven, boste pa že našla pot tudi nazaj!".
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn

Gresta serijski morilec in punčka v gozd. Punčka pravi: "Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je." Serijski morilec pa nadaljuje: "Ja,kako bo šele mene strah, ko bom šel sam nazaj!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn

Se ponoči sprehaja moški ob pokopališču. Potem pa zagleda, kako nekdo za zidom pokopališča seksa. Pride zraven in potoži, da že dolgo ni seksal in prosi možakarja če mu prepusti partnerko za kakšno minutko. Možakar se obrne in odvrne: "Tam imaš lopato, pa si jo izkoplji!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli