Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

MaČkOn

Pride prijatelj k prijatelju na obisk. V veži opazi nagačeno taščo, ki se smeje. Dobro,da si jo nagačil mi je jasno, samo kako si jo pa pripravil do tega,da se smeje? Veš, je mislila, da jo bom slikal, sem jo pa ustrelil.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn

Janezek gleda očeta, ko seka drva. Oče se prvič udari po prstih in reče " [cenzura] ". Janezek gre vprašat mamo kaj to pomeni. Mama mu odgovori da je to roka. Janezek spet opazuje očeta. Ta se drugič udari po prstih in reče " kurba ". Janezek spet vpraša mamo kaj to pomeni in mama mu odgovori, da je to kavč. Janezek spet upazuje očeta. In oče se še tretjič udari po prstih in reče " [cenzura] ti materna " Janezek teče k mami in vpraša kaj to pomeni. Mama mu odgovori, da je to dnevna soba. Nekega dne pa se oče v dnevni sobi, zvrne s kavča in si zlomi roko. Janezek teče ven in sosedu zavpije: Hitro pokličite rešilca moj oče je " v pički ti materni, padel s kurbe in si zlomil [cenzura]
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn

Mladi župnik je bil pred svojo 1. mašo ves nervozen in ni mogel spregovoriti niti besede. Ko je v zakristijo stopil škof, ga je vprašal kaj naj stori. "Spijte kozarec vode in vanj kapnite dve kapljici vodke!" Župnik je to storil, samo malo je zamešal in je kapnil v vodko 2 kapljici vode. Potem mu je beseda stekla kot namazana. Po končani maši je v zakristiji našel škofovo sporočilo in navodila: na rob keliha ni potrebno dajati rezin limone; ne naslanjajte se na kip device Marije in ne objemajte je; obstaja deset in ne dvanajst zapovedi; obstaja dvanajst apostolov in ne sedem in niti eden od njih ni palček; Jezusa in njegove učence ne imenujemo J.K & Co.; David je premagal goljata s fračo in kamnom in ga ni razbil kot kanto; židov ne imenujemo kurbini sinovi; papeža ne smemo imenovati El Padrino; Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo; hostija ni prigrizek k vinu; grešniki gredo v pekel in ne v p**** materno; tisti v kotu zraven zbora, ki ste ga imenovali tranvestit v obleki, pa sem bil jaz!
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

B|mBa

Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi. Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal:
"Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"
"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 02 Jun 2006 16:37 Naslov sporočila:

Pride labod v kurnik in začne lepo po vrsti nažigati kure, petelin pa stoji zraven in ga vse bolj napičeno gleda. Ko mu končno prekipi, se začne dreti na laboda, kako si upa kar priti in nategniti vse kure, labod pa mu napihnjeno odvrne: "Čuj, bodi rajši tiho, ker se lahko naredim mrtvega in vas bojo vse poklali.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 02 Jun 2006 16:40 Naslov sporočila:

Dedek in vnuk sta se peljala po cesti, ko ju je nenadoma prehitel Ferrari z veliko hitrostjo.
"Dedek, poglej! Ta pa sigurno vozi 200 km/h!" je dejal vnuk.
"Ja, mislim, da sem v avtu videl Billa Gatesa! Sigurno ne bo prišel daleč s tako brzino in se bo ubil!" je komentiral dedek.
In res. Ko sta pripeljala na ovinkasto cesto sta pod cesto v jarku zagledala popolnoma zmečkano pločevino Ferrarija.
Dedek je zaustavil svoj avto, z vnukom sta izstopila, iz zmečkanega avta potegnila Billa Gatesa in ga pokopala ob cesti. V tem trenutku so se mimo pripeljali policisti, zaustavili in vprašali:
"Ste videli, kako se je zgodila nesreča?"
"Ne, same nesreče nisva videla. Izvlekla sva Billa Gatesa in ga pokopala!"
"Je bil mrtev?"
"Trdil je, da je še živ, toda saj veste, kako Bill Gates laže!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 02 Jun 2006 16:44 Naslov sporočila:

Blondinka in policaj hodita po portoroski obali in vidita galebe.
Bjonda rece: "Kako lepe racke".
Policaj ji odvrne: "To niso racke, to so pelikani, ptice iz katerih delajo
radirke".
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

MaČkOn · Objavljeno: 03 Jun 2006 21:32 Naslov sporočila:

Učiteljica vpraša Tončka: "Če rečem: jaz ljubim, ti ljubiš, on ljubi - kaj je to?" Tonček razmišlja nekaj časa nato pa reče: "Skupinski seks!".
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 03 Jun 2006 21:32 Naslov sporočila:

V župnišču 2 policista raziskujeta vlom. Opazita, da ima župnik roko v mavcu in ga vprašata, kaj si je naredil. Pove jima, da je padel in se udaril ob bide. Pa vpraša 1. policaj svojega kolega: "Ti, kaj pa je to bide?" Drudi policaj mu odvrne: "Pa ravno mene sprašuješ, ko že 20 let nisem bil v cerkvi?!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 03 Jun 2006 21:33 Naslov sporočila:

Žena se odloči gre v bolnico na obisk k možu. Ker mina denarja za prevoz se odloči za avtoštop. Ustavi ji tovornjakar. Takoj mu pove, da nima denarja. Šofer ji odvrne, da to spoloh ni problem in ji predlaga dve varianti, s katerimi lahko odsluži prevoz in sicer da mu celo pot poje ali pa da se dasta dol. Žena pride v bolnico in možu pove, da je prišla na avtoštop in kaj ji je šofer predlagal. Mož jo vpraša, za kateri predlog se je odločila ona. Žena pa mu odgovori: "Dragi, kako naj pojem, če si ti bolan?!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 03 Jun 2006 21:33 Naslov sporočila:

Dva tipa, vneta obiskovalca nudističnih plaž, se pogovarjata. Pa se prvi posmehuje drugemu: "Zadnjič sem te videl na plaži. Zakaj pa si zraven nosil tako velik radio? A te je bilo malo sram ali kaj?" In odgovori drugi:"Sploh ne! Zakaj pa si ti imel s sabo tranzistor?"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 03 Jun 2006 21:34 Naslov sporočila:

Kakšna je razlika med avtom in žensko? JE NI!!! Neguješ ju, skrbiš zanju, kupiš razne extra dodatke in ko sta popolnoma opremljena, ti ju en kreten butne od zadaj.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 03 Jun 2006 21:34 Naslov sporočila:

Pred javno hišo seksata pes in psica. Pri tem sta precej živahna, zato padeta skozi kletno okno v klet. Dogajanje opazuje fantiček. Malo se obotavlja, nato pa pozvoni pri vratih javne hiše. Vrata odpre "pufmutti", mali pa reče: "Teta kurva, vaša reklama je padla v klet."
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 03 Jun 2006 21:34 Naslov sporočila:

Bil je Vili, ki vsako posili. En dan gre z avtom mimo turistk. Vili: Ej, jaz sem Vili, ki vsako posili! Rabiš prevoz?? Turistke: Ne, ne hvala... Nato se Vili odloči, da gre na sprehod v park, kjer sreča nuno. Vili: Ej, jaz sem Vili, ki vsako posili! A greva? Nuna: Ja daj!! Gresta v grmovje in se prepirata! Vili: Ej jaz bom zgoraj! Nuna: ne jaz bom!!! Vili: Ne jaz bom ker jaz sem Vili, ki vsako posili! Nuna: aja jaz pa sem Bruno, preoblečen v nuno!!!
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 03 Jun 2006 21:35 Naslov sporočila:

Profesor študentu: "KAKO BI Z ENO BESEDO OPREDELILI POJEM VIŠJA MATEMATIKA?" študent profesorju: "KO OPOLNOČI IZ NEZNANKE KOREN POTEGNEŠ!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 03 Jun 2006 21:36 Naslov sporočila:

Odvetnik posluša klientko, ki se želi ločiti od moža in ga ves čas kritizira. "Ampak, nekaj je pa le bilo pozitivnega na njemu, da ste se z njim poročila." "Ja, je bilo, toda vse to sva do zadnjega tolarja potrošila."
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 03 Jun 2006 21:36 Naslov sporočila:

Ženska, ki je pravkar naredila vozniški izpit, se pelje proti domu. Na telegrafskem drogu opazi delavca, ustavi in ga nahruli: "Ste pa res reva! Tako slabo pa res ne vozim!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

B|mBa · Objavljeno: 06 Jun 2006 20:52 Naslov sporočila:

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, ali ima še kakšno posebno željo. Rekel je, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti vinka iz Logatca. Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, zato ga je poklical v pisarno.

Šef:"Ja, Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"
Vinko:"Ah, to ni nič takega! Dosti potijem pa srečujem ljudi..."
Šef:"Stavim pa,da papeža ne poznaš osebno."
Vinko:"Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam!"
Šef:"Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."

In je šel KLI Logatec na sindikalni izlat v Vatikan. Komaj je Vinko izstopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:
"Ooooooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!"

Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih. Naenkrat nastane na avtobusu panika in Vinko pohiti nazaj. Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel. Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.

Šef:"Veš kaj Vinko, vse sem prenesel. To, da poznaš Busha in Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa tisti Japonček zraven mene vprašal, kdo je pa tisti z belo kapco poleg Vinkota, je bilo pa preveč."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 06 Jun 2006 20:53 Naslov sporočila:

Tanja je študirala medicino,zato je bila v internatu. Nekoč je blazno zbolela, da ni mogla v šolo niti pa domov. In je napisala pismo očetu:
"Konec tedna ne bom prišla domov, ker sta me v posteljo položila gastritis in nefritis!"
Ko je oče prebral to pismo je bil tako razjarjen, da je takoj poslal telegram: "Oba GRKA takoj spravi iz postelje in se nemudoma vrni domov!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 06 Jun 2006 20:54 Naslov sporočila:

Gospodar predava o domačem režimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni!
"Jasno"
"Jasno!" reče žena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče žena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"

"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli