Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

B|mBa · Objavljeno: 09 Apr 2006 16:12 Naslov sporočila:

Mož in žena praznujeta 30. obletnico poroke.
Odločita se, da bosta ponovila poročno potovanje.
In res se odpravita na pot.
Ko se peljeta po neki cesti na podeželju, ob kateri je ograja za krave žena reče:
"Kaj če bi zdaj naredila tisto, kar sva pred 30 leti?"
Mož ustavi avto in naslonita se na ograjo ter začneta seksat.
Ko končata mož reče ženi: "Pred 30 leti pa nisi tolk migala."
Žena mu odgovori: "Pred 30 leti ograja še ni bla električna."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 09 Apr 2006 16:14 Naslov sporočila:

Poročila sta se Mujo in Fata, toda Mujo s Fato ni hotel seksati. Fata je bila nesrečna in je odšla po nasvet k hodži. Ta ji je svetoval, naj se naredi, da je bolna in tako prelisiči Muja, da bo prišel k njej v posteljo. Čez nekaj dni je k hodži prišel Mujo in potožil, da je Fata bolna in se boji, da bo umrla.
"Ali imaš s Fato spolne odnose?" ga je vprašal hodža.
"Ne!" je dejal Mujo. "Veste, poznava se že od otroštva in ona mi je kot prijateljica."
Pojdi z njo v posteljo in seksajta. Videl boš, da je to pravo zdravilo zanjo!" je rekel hodža in Mujo je odšel domov.
Zvečer je opravil zakonsko dolžnost in zjutraj se je Fata prebudila vsa srečna in poskakovala po hiši. Na stopnicah pred hišo pa je zagledala Muja, kako joče. Pristopila je k njemu in ga vprašala zakaj joka.
"Če bi prej vedel, da je seks tako dobro zdravilo, bi bila moj oče in mama še živa!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

snickers · Objavljeno: 11 Apr 2006 21:41 Naslov sporočila:

"Kaj je to ameriška ruleta?"
"Skupinski seks, nekdo v množici pa ima AIDS."
"Kakšna pa je afriška ruleta?"
"Šest črnk te oralno zadovoljuje, ena od teh je pa ljudožerka."
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 11 Apr 2006 21:59 Naslov sporočila:

Na vratih pozvoni in mladi mož reče gospodarju:
"Gospod Ribar, rad bi vašo hčerko peljal na ribarjenje."
"Toda saj se ne pišem Ribar ampak Kavs!"
"No, nisem hotel biti direkten!"
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 11 Apr 2006 22:01 Naslov sporočila:

Na obali jezera se je nahajala skupina ribičev, ki je lovila ribe. V okolici vlada mir in tišina, duh po pomladi in cvetočem drevju pa daje skupini ribičev še poseben čar. Naenkrat pa mir in spokoj razbije voznik motornega čolna, ki je za seboj vlekel smučarja na vodi. Vzvalovil je jezero in ribiči so se glasno jezili nanj. Čez nekaj minut je že drugič pripeljal mimo in preplašil ribe. Ribiči so se še bolj razburili. Ko pa je tretjič vlekel smučarja že tik ob obali je eden od ribičev pobral s tal prazno pirovsko steklenico in jo vrgel smučarju direktno v glavo. Kolegi so jezno pogledali svojega ribiškega tovariša, ki je vrgel steklenico in rekli:
"Res je, da as je raztogotil, toda ubiti ga pa ne bi bilo treba."
Pognali so se v vodo in po nekaj poskusih so utopljenca potegnili iz vode. Prvi je pristopil k utopljencu in mu dal umetno dihanje. Toda že po dveh poskusih je odnehal in rekel:
"Ne morem! Tako grozen zadah ima!"
"Na to pa res ne smeš gledati!" se je razjezil njegov kolega," saj vendar rešujemo življenje!" Odrinil je prvega in on začel dajati umetno dihanje. Po nekaj vdihih pa se je obrnil stran in bruhal. Pristopil je tretji in tudi on pričel dajati umetno dihanje, ko se je oglasil četrti:
"Hej, nehaj! Ta ni naš, saj ima drsalke na nogi!"
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 11 Apr 2006 22:02 Naslov sporočila:

Blondinka je v gostilno vstopila z raco na vrvici.
"Goskam je vstop prepovedan!" je rekel natakar.
"Kdo pa pravi, da je to goska?"
"Kdo je pa vam kaj rekel?"
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 11 Apr 2006 22:12 Naslov sporočila:

"Ni tako hudo, če profesorji vidijo študente, ki vsakih pet minut pogledujejo na svoje ure. Precej hujše je, če jih vidijo, kako si ure držijo ob ušesu in poslušajo, če ure sploh delajo."
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 11 Apr 2006 22:14 Naslov sporočila:

Študent, sicer pa svetovni prvak v karateju, opravlja izpit pred komisijo. Člani komisije ga pošljejo iz kabineta, nato pa se spogledajo in eden reče:
"Tale pa sploh nima pojma iz katerega predmeta dela izpit!"
"Res je!" je rekel drugi. "Toda, kdo si mu upa to povedati?"
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 11 Apr 2006 22:15 Naslov sporočila:

Študent opravlja izpit iz politične ekonomije in prav nič ne zna. Profesor je že jezen in reče:
"No, bova pa poskusila s kakšnim lažjim vprašanjem. Mi poveste, kdo je predsednik slovenske vlade?"
Študent se praska po glavi, razmišlja, menca. Profesor se jezno zadere: "Drnovšek!"
Študent vstane in odide proti vratom.
"Kam pa greste? Saj še nisva končala!" reče profesor.
"Da ne? Pa saj ste ravnokar poklicali drugega!"
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 11 Apr 2006 22:15 Naslov sporočila:

Zaradi velikega števila študentov v dvorani si je profesor omislil miniaturni mikrofon in pred predavanjem vprašal:
"Ali me študentje v zadnji vrsti slišite?"
"Ja!" se je oglasil nekdo, "vendar nas ne moti preveč!"
_________________
VEČ PA NI!!!

B|mBa · Objavljeno: 12 Apr 2006 11:08 Naslov sporočila:

V Gabrju, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije:
"Slišal sem, da ste Dolenjci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da
ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami
ne more spiti 4 litre Cvička na eks, enega za drugim.
Če komu uspe, mu dam miljon SIT."

Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož
celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen
sede in naroči pijačo.
Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga
potrka po ramenu: "Posluš, a tvoja stava še velja ?"
Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre Cvička.
Dolenjec zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas
spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še
iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede in
junaku izroči miljon SIT.

Toda nekaj ga vseeno tare:
"Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste
pol ure ?"

Dolenjec, kot bi že malo pozabil:
"Aja, tu mislš. U sosedno gostilno sem šu prubat, če res lahku."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 12 Apr 2006 11:09 Naslov sporočila:

Seksi ženska pride k ginekologu. Zdravnik jo pogleda in vsa njegova profesionalnost v trenutku zleti skozi okno. Reče ji, naj se sleče, in jo začne gladiti po nogi. "Ali veste, kaj počnem?" jo vpraša. "Preverjate, ali imam dermatološke težave," odgovori ona. Začne jo grabiti za prsi. "Veste, kaj počnem?" "Preverjate, ali imam morebiti rakave tvorbe," reče ona. Končno se spravi nanjo in začne seksati z njo. Pa jo med seksom vpraša: "Ali veste, kaj počnem zdaj?" "Ja, dobivate herpes, zaradi katerega sem sploh prišla k vam.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

mami · Objavljeno: 20 Apr 2006 07:57 Naslov sporočila:

Nekaj ruskih grafitov, ki pa bi lahko krasili še kakšno drugo steno, ne le v Rusiji:

Vijak, zabit z motiko, drži bolj trdno kot žebelj, privit z vijakom.

Če bi se rad počutil kot zvezda - sedi na jelko!

Prišli ste - hvala! Odšli ste - najlepša hvala!

Ležeči policaji so dobra zadeva - uravnavajo hitrost, pa še čeznje je veselje zapeljati.

Če vas sorodniki in prijatelji že dolgo niso poklicali, pomeni, da je pri njih vse v redu.

Ruski tank ni tako strašen kot njegova pijana posadka.

Obstajajo trije načini, da se nekaj naredi: 1) to naredite sami 2) nekoga najamete, da vam to naredi 3) svojim otrokom prepoveste, da bi to naredili.

Če se kregaš z idiotom, verjetno on počne isto.

Pravilno "zapuščen" moški se vedno vrne, kot bumerang.

Smeh brez razloga je znak, da ste ali idiot, ali pa zelo pridna deklica.

Ameriške univerze so prostor, kjer ruski Židje predavajo matematiko Kitajcem.

Lenoba je podzavestna modrost.

Glede žensk: med bivšo in prihodnjo je le trenutek. Temu trenutku se reče življenje.

Varujte domovino - letujte v tujini!

Tako ji je obrnil glavo, da ji je bilo 9 mesecev slabo...

Ženske, kot otroci, rade govorijo "ne"; moški pa, kot otroci, to vzamejo resno.

Višja stopnja zadrege: dva pogleda, ki se srečata v luknji ključavnice.

Vse gre dobro, le - mimo...

Nostalgija je, ko bi se rad vrnil, pa se nimaš kam.

Izobrazba je učenje pravil, izkušenost pa učenje izjem.

Če gora ne pride k Mohamedu, pomeni, da "trava" ni bila bog ve kaj...

Oprostite, da govorim, ko me prekinjate.

Idealni moški ne pije, ne kadi, ne vara, ne kvartopiri, ne obstaja.

Če mislite, da nikotin ne vpliva na ženski glas, poskusite stresti ogorke na preprogo.

Nikoli se ne boj narediti česa, česar ne znaš. Zapomni si: Noetovo barko je gradil amater, Titanik pa profesionalci.

Življenje mi, seveda, ni preveč uspelo - sicer sem pa v redu.

Bolnik je šel na okrevanje. A ni prispel.

Pošljite 3 pokrove straniščnih školjk in dobili boste zastonj rolo toaletnega papirja.

Ljudska modrost pravi: ne glej v ogledalo, ko ješ - svojo srečo boš pojedel. In ko piješ - svojo srečo boš popil. Da ne govorimo o tem, da v WC sploh ni pametno obešati ogledal...

Če vaš sosed nenadoma kupi orožje, je bolje, da utišate glasbo.

Kosilo se bo možu zdelo občutno boljše, če ga boste prej 2 dneva stradali.

Madeži na vaši obleki ne bodo več vidni, če je nikoli več ne oblečete.

Če ste biseksualec, imate dvakrat več možnosti, da bo sobotni večer uspešen.

Z disketo sem ti prišel povedat, da se je mreža sesula.

Državljani, potujte z letali Aeroflota! Pohitite, ostalo jih je le še nekaj.

Zakaj riba ne prijemlje? Ker nima rok.

Kako se klistira indijski jogi? Sede v lužo in globoko vdihne.

Nepalci so otroci ne-palcev in ne-palic.

Mayaa · Objavljeno: 20 Apr 2006 12:52 Naslov sporočila:

VSE JE RES!!!! - ne vem no....

> **Moski so kot ..... reklame.* *
>
> Tezko je verjeti vsaj besedico tega, kar obljubljajo.
>
> **Moski so kot..... racunalniki.**
>
> Tezko jih je razumeti in nikoli nimajo dovolj spomina.
>
> **Moski so kot..... hladilne torbe.**
>
> Napolni jih s pivom in lahko jih odvleces kamorkoli.
>
> **Moski so kot..... fotokopirni stroji.**
>
> Potrebujes jih za reprodukcijo - in to je to.
>
> **Moski so kot..... banane.**
>
> Starejsi so, manj cvrsti so.
>
> **Moski so kot..... sneg.**
>
> Nikoli ne ves, kdaj pride, koliko cm in kako dolgo bo trajal.
>
> **Moski so kot..... rabljeni avtomobili.**
>
> Oboje je lahko dobiti, so poceni in nezanesljivi.
>
> **Moski so kot..... dobre pocitnice.**
>
> *Dolzina v vecini primerov ni taka, kot bi si jo
> zelele.*
>
> **Moski so kot..... horoskop.**
>
> Vedno ti pravijo, kaj naredi in cesa ne in ponavadi nimajo prav.
>
> **Moski so kot..... vreme.**
>
> Nic ne more spremeniti ne enega ne drugega.
>
> **Moski so kot..... cokolada.**
>
> Sladki - in radi se obesijo na tvoje boke.
>
> **Moski so kot..... navijalke za lase.**
>
> Vedno so vroci in kar naprej v tvojih laseh.
>
> **Moski so kot..... kosilnice.**
>
> *Ce jih ne porivas naokrog, sedis na njih. *
>
> **Moski so kot..... maskara za oci.**
>
> *Ponavadi izginejo ob prvih znakih custev.*
>
> **Moski so kot..... mini krila.**
>
> Ce nisi previdna, ti zlezejo po nogah navzgor.

_________________
Life is better blonde...

caboose · Objavljeno: 24 Apr 2006 00:28 Naslov sporočila:

Poznate un vic ko drek reče ne?

a da ne?

no zdaj ga veste! (haahhaha kak smešno KUL

)
_________________
Web & Graphic design
http://www.mreza-n-b.com

B|mBa

Tip gre po nudisticni ... in zagleda lepoticko na trebuhu ... Bulji vanjo, obcuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko nasega pokojnega marsala! Nikoli vec ne bo tako dobro, kot za casa Tita! Ga lahko poljubim?"
Ona prikima, tip pritisne en doooolg socen poljub . Ona se nasmehne in obrne, tip, kar paf od vsega razkosja, pa na trebuscku zagleda vtetoviranega Milana Kucana!!!
"Ja pa tud Kucana imate! Nikoli vec ne bomo imeli takega predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"
In ona spet prikima, on pa poljubi Kucana pa se kaj okoli . In gleda tip nize in
vidi med dlacicami se eno tetovazo:
"Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?"
"Ja to je pa Dimitrij Rupel ."
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do nezavesti..."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa

Janez zeli zaposliti svojega sina, pa poklice starega prijatelja, visokega
drzavnega uradnika:
"Janez pa sploh ni problema. Zaposlil ga bom v drzavnu upravi. Place bo
imel okrog 1.000.000 SIT pa nic nebo rabil delat! "
"Pa ves, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."
"Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni vredi firmi. Place bo
imel okrog 750.000 SIT in nekaj malega bo moral tu in tam naredit."
"Samo jaz bi rad da vseeno malo vec dela. Da se nekaj nauci."
"Pa dobro. Te pa bo sef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 350.000
SIT place in dosti bo moral delat."
"Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit."
"Pa dobro. Povej kolko hoces da zasluzi."
"Pa tam okrog 150.000 SIT za zacetek."
"E dragi moj prijatelj. To pa ne gre. Za tako placo pa mora imet fakulteto!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa

OPIS STOPENJ ALKOHOLIZIRANOSTI

12 ALKO-stopenj, povzetih po OLDSKUL

** 1. FLETEN **
Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije. Cel svet bi objel.

** 2. NAČET **
Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k mesenim užitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna.

** 3. ČUSTVEN **
Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni – posebno še, če nisi doma.

** 4. ZADET **
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ˝ni problema!˝. Vse je mogoče;resnico prinese že naslednji dan.

** 5. PREGRET **
˝Pravljičarska˝ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši.

** 6. VLIT **
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči.

** 7. NADELAN **
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ˝Oni mene že ne bodo jebal!˝

** 8. NABASAN **
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje domačih
b) pripovedovanje kosmatih šal
c) razbijanje inventarja, auf-biks

** 9. PRIBIT **
Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.

** 10. PODEN **
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ˝a ti mene zumeš brjatu?˝. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.

** 11. BETON **
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil.

** 12. TIGER **
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

snickers

"Zakaj si tako slabe volje?" vpraša Janez direktorja, ki potoži:
"Pomisli: včeraj sem imel rojstni dan. Priden zjutraj v pisarno, nič. Sprehodim se skozi oddelke, nič. Sprejemam stranke, nič. Podpisujem listine, nič. Delam do dveh, nič."
"Nemogoče," se začudi Janez, "nihče se ni spomnil, da imaš rojstni dan?"
"No, tajnica me je ob odhodu iz službe povabila, naj pridem popoldne k njej."
"In?"
"Popoldne sem šel k njej. Najprej mi ponudi viski, nato pa reče:
"Gospod direktor, zdaj greva v spalnico, vi pa počakajte tukaj in pridite za mano šele, ko vas pokličem!"
"Jaz čakam, čakam in jo nazadnje le zaslišim:
"Zdaj pa le naprej! Stopim v spalnico in kaj zagledam: v vrsti stojijo vsi moji najbližji sodelavci in vsak ima v roki kako darilo zame."
"No, potem so se pa vseeno spomnili," reče Janez, "in bi bil lahko dobre volje."
"Kako naj bi bil dobre volje, ko sem bil pa nag."
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers

"Daj, Marko, svetuj mi. Ali naj vzamem bogato vdovo, ki je ne ljubim ali revno študentko, s katero se ljubiva?"
"Vzemi študentko saj denar tudi ni vse."
"Tako bom tudi storil! Hvala za nasvet."
"Malenkost. Kje pa stanuje tista vdova?"
_________________
VEČ PA NI!!!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli