Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

B|mBa · Objavljeno: 16 Feb 2006 13:15 Naslov sporočila:

Mamica razlaga osnove spolnosti sinčku Janezku.
"Veš, Janezek, moški da svojega lulčka v žensko piško, potem pa ženska dobi dojenčka."
Pa reče Janezek: "Mami, včeraj ponoči sem šel na poti na stranišče mimo vajine spalnice pa sem videl, da si ti očijevega lulčka imela v ustih. Kaj boš pa zdaj dobila?"
Pa odgovori mamica: "Pelcmantl."

Janezek je bil pri matematiki vprašan snov. Naloga je bila, da najde skupni imenovalec.
Janezek pa reče: "Kaj ga še sedaj niste našli? Ko je bil moj ata mali so ga že iskali!"

Janezek pride v trgovino in vpraša, če imajo 100 kg kruha in oni odgovorijo, da nimajo. Naslednji dan spet pride in vpraša, če imajo 100 kg kruha in spet rečejo, da nimajo. Potem pove prodajalec šefu, da nekdo hoče 100 kg kruha. In ga kupijo. Ko že spet pride Janezek in vpraša, če imajo 100 kg kruha mu povejo, da ga imajo.
Janezek pa: "Samo povedati sem vam hotel, da ga boste bolj težko prodali."

"Janezek, zakaj si dobil ukor," jezno vpraša oče.
"Učiteljica me je vprašala, koliko je tri krat pet pa sem rekel petnajst. Potem pa me je vprašala, koliko je pet krat tri."
V istem hipu je oče odgovori: "Isti [cenzura]!"
"No, saj tako sem tudi jaz rekel, pa sem dobil ukor."

V šoli se pogovarjajo o poklicih. Tovarišica sprašuje, kaj bo kdo po poklicu. "Jaz hočem biti pilot," pravi Miha.
"Jaz pa hočem biti kuharica," reče Nuška.
"Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu," se oglasi Janezek.
"Ja, biti kosmat pa ni poklic," ga popravi tovarišica.
"Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 mark!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 16 Feb 2006 13:18 Naslov sporočila:

Tovarišica vpraša Janezka: "Janezek, kakšnega spola je veter?"
"Moškega."
"Pravilno. In zakaj?"
Janezek odgovori: "Zato, ker ženskam krila dviguje."

V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša: "A pozna kdo kakšno rimo?"
Vse je tiho, samo Janezek jadrno dvigne roko.
Učiteljica: "No, Janezek?"
"Po morju plava kit, mu iz vode gleda rit."
"Dobro, Janezek. Vse lepo in prav. Toda lahko bi rimo povedal lepše. Na primer: "Po morju plava kit, mu iz vode gleda r-, saj bi si mi sami znali dopolniti rimo, ki bi tako lepše zvenela. Ali še kdo pozna kakšno rimo?" Spet vsi utihnejo...
Janezek pa veselo dvigne roko v zrak: "Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu [cenzura] g-."

Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol.
Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se! Luči nimaš!"
Janezek: "Bejž, zavor tudi ne!"

Janezek se zbudi in ugotovi, da je pri svetem Petru pri nebeških vratih. Sveti Peter mu razloži, da je pred vstopom v nebesa, ker je pač umrl. Da pa lahko vstopi, mora izpolnjevati določene kriterije. Začne ga spraševati. Sv. Peter: "Aha, da niste bili nikoli v Cerkvi, ts, ts, to pa ne bo dobro ... Ste kdaj darovali dobrodelnim organizacija, NE??! Tudi to ni dobro ... Ste komu kdaj rešili življenje, TUDI NE? Vam pa res slabo kaže ... Pa vendar, Janezek, pomagaj mi, da pomagam tebi. Nekaj dobrega si vendar moral narediti v življenju!"
Janezek se zamisli in reče: "Ja, ko sem prihajal iz trgovine sem videl, kako je banda motoristov starki iztrgala torbico, jo maltretirala in si jo podajala med sabo. To me je razjezilo, zato sem stopil k njim, pobral starko, bandi odvzel torbico, jo vrnil starki, nato pa stopil pred 'tavečjega huligana' in mu pljunil v faco."
Sv. Peter: "Vau, to je pa zelo dobro. In kdaj se je to zgodilo?"
Janezek: "Pred petimi minutami ."

V sosednih hišah sta stanovala Savinjčan in Ljubljančan. Savinjčan je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Savinjčan pobral in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana. Ko je Savinjčan krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan. Savinjčan: "Daj mi jajčko!"
Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču." "Ampak, kokoš je moja!"
"Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ... pri nas v Savinjski rešimo takšnele primere na zelo enostaven način ..."
"Kako?"
"Najprej bom jaz tebe brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da se pobereš, nato boš ti mene in štopal. Kdo se bo prej pobral, njegova je jajčka!"
"Velja!"
Gre Savinjčan po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet in v stilu Oliverja Bischoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo. Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund. Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Savinjčan pravi:
"Ah, naj ti bo, obdrži jajčko, bom marmelado na kruhu jedel!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

mami · Objavljeno: 16 Feb 2006 13:27 Naslov sporočila:

Kakšna je podobnost med meglo in moškim spolnim udom? Če se oba zjutraj dvigneta, bo zelo lep dan.

***********
Izgubil sem veselje do dela. Poštenega najditelja prosim, da mi veselje vrne, delo pa naj kar obdrži.

***********
Tip na parkirišču vidi,da ima obtolčen avto.Za brisalci je listek: Zdaj ko to pisem, je tukaj okoli 10 ljudi. Vsi mislijo, da pisem svoje ime in naslov. Debili...

***********
Sex is not the answer, sex is the question, yes is the answer !

***********
Zakaj imajo Japonci tako visoko raven inteligence? Ker nimajo blondink

***********
Akcija »Nič nas ne sme presenetiti« odpadla zaradi dežja!

***********
Petdeset ljudi, dva mislita na seks, ostali pa na hrano. Kaj je to? - Poroka!
Petdeset ljudi in vsi mislijo na hrano?" - Zlata poroka
Petdeset ljudi in vsi mislijo na seks? - Sindikalni izlet

mami · Objavljeno: 16 Feb 2006 14:30 Naslov sporočila:

Kako se tuširati kot ženska
Slecite se in oblačila ločeno pospravite v koše za pranje perila: ločite svetlo, temno, belo, naravne materiale, umetne materiale.
V kopalnico pojdite v dolgi kopalni halji. Če vas na poti vidi mož, prekrite vsak gol del telesa in pohitite.
V ogledalu si oglejte svoje ženske obline in potisnite trebuh ven. Potožite, da ste se spet zredili.
Stopite pod tuš. Pripravite si krpo za obraz, krpo za telo, krpo za zadnjico, dolgo brisačo, brisačo za na tla, kamen za trdo kožo.
Lase si dvakrat umijte s šamponom iz kumaric in grenčice z dodatkom 83 vitaminov.
Na lase nanesite utrjevalec iz kumaric in grenčice z dodatkom naravnega žafranovega olja. Pustite, naj deluje 15 minut.
Obraz si deset minut umivajte z zdrobljeno peško marelice, dokler ne bo živo rdeč.
Preostalo telo si umijte ingverjevim in pomarančnim tekočim milom.
Vsaj petnajst minut si izpirajte utrjevalec za lase, da kaj ne ostane na glavi.
Obrijte se pod pazduhami in po nogah. Premislite, ali si ne bi obrili tudi mednožja, toda potem se raje odločite za odstranjevanje dlak z voskom.
Glasno zakričite, ko mož spusti vodo na stranišču in se pritisk pod tušem zmanjša, voda pa je v hipu vroča kot krop.
Zaprite tuš. Obrišite vse površine v kabini. Kjer so zametki plesni, nanesite zaščitno sredstvo.
Stopite iz kabine. Obrišite se z brisačo, ki meri najmanj toliko kot afriška celina.
Skrbno preverite celotno telo, če ni kje ostala kakšna kaplica vode.
V spalnico se vrnite v dolgi, tesno zavezani spalni halji in z brisačo, ovito okoli glave.
Če vas vidi mož, prekrijte vse gole dele telesa, potem pa se zaprite v spalnico in se oblačite uro in pol.

Kako se tuširati kot moški

Sedite na posteljo, slecite se in obleko pustite, kjer je padla.
Goli se sprehodite do kopalnice.
Če vas vidi soproga, ji pobinglajte s svojim orodje in zavpijte: 'Huu, huu!'
Polejte se v ogledalo, napnite prsa in občudujte svojo atletsko postavo. Navdušujte se nad velikostjo penisa, popraskajte se po jajcih, potem pa povohajte prste.
Stopite pod tuš.
Ne vznemirjajte se zaradi krp, ne potrebujete jih.
Umijte si obraz.
Umijte se pod pazduhami.
Zakrohotajte se, ko zaslišite, kako vaše prdenje odmeva po kabini.
Umijte si jajca in okolico.
Umijte si zadnjico in pustite, da vam milo ostane na dlakah.
Lase si umijte s šamponom, nikar pa ne uporabljajte utrjevalca.
Ko so lasje našamponirani, si naredite čirokeško pričesko, odprite kabino in se oglejte v ogledalu.
Polulajte se in poskusite s curkom zadeti odtočno odprtino.
Splaknite se in stopite iz kabine. Ne vznemirjajte se, če so tla mokra, ker so bila vrata kabine ves čas na pol odprta.
Delno se obrišite.
Poglejte se v ogledalu, napnite mišice in se ponovno navdušujte nad velikostjo svojega orodja.
Vrata kabine pustite odprta, mokro brisačo pa na tleh.
Luč v kopalnici naj ostane prižgana, prav tako ne izklapljajte sušilca za lase.
Z brisačo okrog bokov se vrnite v spalnico. Če stopate mimo soproge, si brisačo snemite, zgrabite orodje v roke in zavpijte: 'Uaaa, miškica!' in penis usmerite proti njej.
Dvakrat prdnite.
Oblecite tisto, kar ste imeli na sebi že včeraj.

mami · Objavljeno: 16 Feb 2006 15:26 Naslov sporočila:

Ženska reče:
"Tu je takšen nered! Dajva, midva morava tole pospraviti. Tvoje stvari ležijo na tleh in če jih ne bova oprala takoj zdaj,boš jutri brez oblek."

Moški pa sliši tole:
"Bla, bla, bla, bla, DAJVA
bla, bla, bla,vbla, MIDVA
bla, bla, bla, bla, NA TLEH
bla, bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ
bla, bla, bla, bla , BREZ OBLEK

fancy · Objavljeno: 17 Feb 2006 21:03 Naslov sporočila:

Možakarju, ki nujno potrebuje transplantacijo srca, sporočijo,da imajo na voljo le srce ovce. Tip nima druge izbire; če bo predolgo čakal, bo umrl.
Operacijo uspešno opravijo in čez nekaj časa doktor pride na obisk k pacientu, da vidi če je vse v redu z njim.
»Kako se počutite.«
Tip odvrne čez rjuhe:
»D beeeeeeeeeeeeest.«
_________________
(S)mejte se!

fancy · Objavljeno: 17 Feb 2006 21:04 Naslov sporočila:

Mamca komaj zleze na avtobus in se skobaca takoj za šoferja. Čez nekaj časa ga vpraša: "A bi en lešnik?"
"No ja, ga pa bom."
Pa spet čez nekaj časa: "A bi še en lešnik?"
Pa spet, pa spet....
Potem pa šofer: "Ja, a vi jih pa ne boste?"
"Ah, mam bolj slabe zobe, čokolado že poližem, lešnikov pa ne morem zgrist."
_________________
(S)mejte se!

fancy · Objavljeno: 17 Feb 2006 21:13 Naslov sporočila:

Moški se je odločil, da bo v kratkem času izgubil večje število kilogramov. Ko je razmišljal, kako bi mu to uspelo, je v časopisu opazil oglas, ki je obljubljal prav to. Srečen nad svojim odkritjem je poklical podjetje in se prijavil za tridnevni program "Izgubi 5 kg."
Naslednji dan na vrata potrka 19- letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis "Če me uloviš sem tvoja!" Brez pomislekov se zažene za njo ter jo po nekaj km popolnoma izčrpan le dohiti in si jo privošči z zadnjimi močmi. Enako se ponovi še naslednja dva dneva.
Četrti dan tehta natančno 5 kg manj, tako kot so mu obljubili.
Navdušen pokliče podjetje in naroči petdnevni program "Izgubi 10 kg!"
Kot pri prvem programu, naslednji dan zasliši trkanje na vratih in ko jih odpre, se pred njim bohota najlepša ženska, na sebi pa ima le tekaške copate in napis "Če me uloviš sem tvoja!" Moški oddirja za njo. Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih štirih dneh se rutina ponovi in moški veselo ugotovi, da je shujšal za 10 kg. Odloči se, da bo tokrat šel do konca in naroči se na 7- dnevni program "Izgubi 20 kg!"
"Ste prepričani?" ga vpraša receptorka pri podjetju.
"To je naš najtežji program."
"Popolnoma," odgovori navdušen moški.
No, tako naslednji dan zasliši trkanje na vratih in ko jih odpre pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar razen roza tekaških copat, okoli vratu pa napis:
"Če te ujamem, si moj!"
_________________
(S)mejte se!

snickers · Objavljeno: 20 Feb 2006 11:38 Naslov sporočila:

Japonec v šoli

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.

Uciteljica predstavi novega ucenca Suzukija iz Japonske.

Zacne se ucna ura in uciteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.

Kdo je rekel "Svoboda ali smrt"? Tišina, samo Suzuki dvigne
roko:
"Patrick Henry leta 1775 v Philadelphiji."

Uciteljica: "Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel "Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti."?"
Suzuki vstane:"Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu."

Uciteljica strogo pogleda ucence in pravi: "Sram naj vas bo.
Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino boljše od vas."

Tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci!"
Uciteljica zakrici: "Kdo je to rekel !?"
Suzuki dvigne roko in rece: "General McArthur, 1942 v Gvadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupšcni delnicarjev Chryslerja, Detroit".

Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši [cenzura]!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington".
Drugi ucenec se zadere: "Suzuki je sranje !"
Suzuki: "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije, 2002."

Razred popizdi, uciteljica pade v nezavest.

V razred nato vstopi ravnatelj: "V picko materino, takšnega kaosa pa še nisem videl!"
Suzuki:"Predsednik vlade Republike Slovenije financnemu ministru ob predstavitvi državnega proracuna, Ljubljana, 2005."
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 20 Feb 2006 11:41 Naslov sporočila:

ZBEGANI ŽENIN

Po poročni slovesnosti sta se mladoporočenca, še nedolžni Tone in izkušena Marjeta napotila v hotelsko sobo. Marjeta se je slekla, legla gola na posteljo in dejala Tonetu:
"Daj, sleci se že!"
Tone je slekel svoja oblačila in vprašal:
"In kaj zdaj?"
"Lezi na mene!" mu je dejala Marjeta.
Tone se je ulegel na ženo in vprašal:
"Kaj pa sedaj?"
"Daj ga notri!"
Tone ga je dal notri in vprašal:
"Kaj pa zdaj?"
"Zdaj ga daj pa spet notri!" je žena že postajala nervozna.
"In kaj zdaj?" je spet vprašal novopečeni mož.
"Zdaj ga daj pa spet notri!" je zakričala nanj Marjeta.
Tone ga vtakne in vpraša:
"In kaj zdaj?"
"Zdaj ga daj pa ven!" je spet razburjeno zakričala Marjeta.
"Pa zakaj se dereš name?" je presenečeno zakričal Tone. "Saj si ti tista, ki ne veš kaj hočeš"!"
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 20 Feb 2006 11:43 Naslov sporočila:

Razlika

Kakšna je razlika med šmarnico in redbullom?

Redbull ti da krila, šmarnica pa pogon na vse štiri.
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 20 Feb 2006 11:45 Naslov sporočila:

Prišla je v Črno goro ekipa, ki snema film in vprašala črnogorca, če ga lahko malo posnamejo.
"Može."
In so ga posneli. Potem pa so mu rekli, če se lahko malo sprehodi, pa jim je odgovoril: "Ne može. Ja sam glumac ali nisam kaskader."
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 20 Feb 2006 11:49 Naslov sporočila:

DINOZAVRI
Najstnik po nesreči pusti tabletke LSD-ja na mizi v dnevni sobi. Ko se spomni, prihiti domov, a mamila ni nikjer več. V sobi sedi babica, zato jo vpraša:

* Babi, si morda videla kakšne tabletke na mizi?
* Ma kaj tabletke, a si ti videl dinozavre v kuhinji?
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 20 Feb 2006 11:50 Naslov sporočila:

Gorenjca se pgovarjata in prvi potoži drugemu, da je prejšnji dan naredil križ čez familjio. Drugi vpraša, kaj je bilo takega. ˝Pridem domov in najdem v sobi soseda na ženi...˝ ˝Aha in potem si znorel?˝ ˝Ma kje pa! Kaj pa reva more drugega, cele dneve me ni, ker sem v službi in ko se vrnem, sem utrujen in zaspim. Naj si da duška!˝ ˝Kaj pa je potem bilo?˝ ˝Grem v hčerino sobo in jo najdem z dvema.˝ ˝Aha to je potem bilo...˝ ˝Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo vsaj pol bolj umirjena. Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine.˝ ˝In potem si imel dosti?˝ ˝Kje pa! Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da tako mora biti.˝ ˝Ja kaj pa je bilo potem?˝ ˝Pridem v dnevno sobo in zagledam radiator na maksimumu, pa nikogar noter, pol mi je pa zašpilal!
_________________
VEČ PA NI!!!

B|mBa · Objavljeno: 20 Feb 2006 17:09 Naslov sporočila:

Kako instaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem

V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in ga postavi pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položi izvod revije Strelski šport in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov. Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino:

Angela, s Fonzo sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit pa sta nekaj sitna.
Francelj
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 20 Feb 2006 17:11 Naslov sporočila:

Slovenski turist v hotelu v Tunisu naroci dunajski zrezek. Natakar ga vljudno opozori, da imajo v Tunisu veliko boljse specialitete, kot npr. sveza opičja jajca. Gost se strinja, natakar pa ga povabi na lov, saj morajo biti jajca absolutno sveza. S seboj vzameta pusko in psa. Ko na prvi palmi zagledata opico, potisne natakar gostu v roke pusko in pravi:
- Jaz bom sedaj splezal na palmo in jo posteno stresel. Ko bo opica padla
na tla, je pes streniran tako, da ji takoj odtrga jajca.
- In kaj bo meni puska? zanima gosta.
- To je samo za primer, da jaz padem s palme. Potem morate takoj ustreliti> psa," odvrne natakar resno.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 20 Feb 2006 17:12 Naslov sporočila:

Mož se nekaj mesecev zbuja iz kome, žena mu nenehno stoji ob strani. Ko se končno zbudi, ji pomigne, naj se mu približa. Ko se žena usede zraven njega, reče: "Veš kaj, z menoj si bila skozi vse slabe čase. Ko sem bil odpuščen, si me podpirala, ko mi je propadel posel, prav tako, ko sva izgubila hišo, si še vedno stala ob meni, ko mi je začelo pešati zdravje, prav tako. Veš kaj, draga?"
"Kaj, srce?" ga vpraša nežno.
"Mislim, da mi prinašaš smolo."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 20 Feb 2006 17:14 Naslov sporočila:

Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija
zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata
morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno...
Med vecerjo, ju je opazovala.
Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: "Draga mama, vem kaj mislis,
ampak lahko mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec!"
Cez slab teden pravi Julija: "Stefan, odkar je bila tvoja mama tu,
pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!"
Stefan pravi: "Ne verjamem, da ga je mama odnesla s seboj, vseeno pa ji
bom pisal."
Usedel se je za mizo in pisal:

Draga mama, ne recem, da si vzela moj
lonec s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela.
Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na vecerji, pogresam lonec.
Tvoj Stefan.

Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo, v katerem pise:

Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z
Julijo ne spis. Dejstvo pa je, ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi
lonec ze zdavnaj nasla...
Tvoja mama
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 20 Feb 2006 17:15 Naslov sporočila:

Janez je prišel domov malo okrogel in zaspal, ko top. Ko se je prebudil ugleda gospoda z dolgo brado.
»Kdo si ti?« vpraša Janez.
»Jaz sem Sveti Peter!«
»A, to pomeni, da sem jst mrtev?«
»Da!«
»Ampak, jst bi rad še živel, dej me pošlji nazaj.«
»Lahko se reinkarniraš, a samo kot kokoš.«
Peter zaploska z rokami in Janez že na domačem dvorišču kot kokoš kljuva po tleh.
Pride petelin in ga vpraša: »A ti si pa nova tukaj, kako se počutiš?«
»Ja super je, sam znotraj mam tak občutek, da bom eksplodirala.«
»Ma to ovuliraš, ni to nič takega. A nisi še nikol znesla jajca? Če še nisi, se samo sprosti in pusti da gre vse svojo pot.«
Janez se sprosti in kmalu izleti jajček. Janeza prevzame pravi materinski občutek. Ko je znesel, še drugo jajce, ga je prevzel še večji val emocij in vedel je, da je to, da se je reinkarniral kot kokoš nekaj najboljšega, kar ga je doletelo v življenju!!!
Užitek je bil res velik in ravno , ko je hotel znesti tretje jajce je začutil udarec in zaslišal ženo kako vpije:
»Zbud se, krava pijana, serješ po postelji...«
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 20 Feb 2006 17:20 Naslov sporočila:

Mojca je na koncertu Jana Plestenjaka le-tega zaprosila za avtogram.
On jo pogleda in reče: »Pa res želiš, da ti dam avtogram na ta majhen zmečkan listek?«
»Seveda, saj ga bom doma prepisala!«

Mama pride iz sluzbe in najde Janezka z na debelo povito glavo. Prestrasena vprasa: »Ja kaj pa je bilo ?«
Janezek:»V celo me je picil komar.«
Mama:»No, saj to pa ni tako hudo.«
Janezek:»In ata ga je opizdil z lopato...«

Otroci so v šoli za Valentinovo risali čestitke. Janezek je na čestitko narisal srček z nogicami.
Učiteljica ga vpraša: »Janezek, zakaj si pa srčku narisal nogice ?«
»Ja, saj je očka včeraj ponoči rekel mamici 'daj srček se malo raztegni nogice!«

»Zakaj imaš poviti obe ušesi?«
»Likal sem in je zazvonil telefon, pa sem dvignil likalnik namesto slušalke, pa sem ga prislonil na uho...«
»Kaj pa drugo uho?«
»Ja, poklical sem reševalce!«
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli