Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

B|mBa · Objavljeno: 07 Feb 2006 23:55 Naslov sporočila:

Novinar sprašuje svetovnega prvaka v plavanju: "Kako to, da vam je uspel tako neverjeten dosežek?"
"Z veliko treninga. Že ko sem bil majhen me je oče vsak dan s čolnom odpeljal na odprto morje, jaz pa sem potem moral sam priplavati nazaj domov." odgovori prvak.
Novinar začudeno nadaljuje: "Ja a pa to ni malo težko za tako majhnega otroka?"
"No saj plavati še ni bilo tako težko, najtežje se je bilo najprej rešiti iz vreče." mu odvrne.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

jessy · Objavljeno: 08 Feb 2006 10:56 Naslov sporočila:

Se pelje človek po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud zastoj avtomobilov
Ko že 1 uro stoji poplnoma pri miru, se mimo njega sprehodi Mujo.
- DOBER DAN reče Mujo.

+DOBER DAN. KAJ SE PA DOGAJA TUKI, DA JE TAKA GUŽVA?

- MA NEKI MANIJAK JE UGRABU JANEZA JANŠO IN HOČE 10
MILIJONOV, DA GA OSVOBODI AL GA BO PA POLIL Z BENCINOM IN
POTEM ZAŽGAL. IN ZATO SE JAZ ŠETAM OD AVTA DO AVTA IN POBIRAM DONACIJE.

+IN KOLK KAJ NAROD DAJE?

-MA, TKO, POVPREČNO 4-5 LITROV.

B|mBa · Objavljeno: 08 Feb 2006 18:23 Naslov sporočila:

V nekem mestu na Gorenjskem je nekoč živel zelo uspešen in bogat poslovnež, ki pa ni nikoli nič prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je izvedela za to in eden od uradnikov ga je poklical.
Uradnik: "Iz naše evidence je razvidno, da na leto zaslužite več kot 1.000.000 EUROv, v dobrodelne namene pa ne date ničesar...."
Poslovnež: "Ali v vaši evidenci piše tudi, da je moja mati že eno leto v bolnišnici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama s tremi otroci ?"
Uradnik: "Oprostite...Tega pa nisem vedel..."
Poslovnež: "Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, če ga še njim ne dam !?"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 08 Feb 2006 18:35 Naslov sporočila:

Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga vpraša: "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo.
Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil.
Dekle mu zastavi vprašanje: "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine.
Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša: "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači.
"Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice. "Kako bo ime najinemu otroku?!" vstraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče: "Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 08 Feb 2006 18:54 Naslov sporočila:

Pride peder v nebesa.
Pri vstopu mu Bog zabiča: "Če zlorabiš samo enega mojega angela, greš v pekel!"
Pa pride čas, ko mora Bog na službeno potovanje in po vrnitvi z grozo ugotovi, da imajo vsi angeli razcefrane ritke. Seveda takoj pošlje pedra v pekel. Čez nekaj dni v nebesih postaja vedno bolj mrzlo, zato gre Bog pogledat v pekel, kaj se dogaja.
Po prihodu reče hudiču: "Zakaj ne vržeš nekaj oglja na peč, da bo bolj toplo?"
Hudič pa mu ves iz sebe odgovori: "Potem pa ti poberi lopato, če si upaš!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 08 Feb 2006 19:01 Naslov sporočila:

Pride očka v porodnišnico obiskat svojega novorojenega otroka. Pa reče sestri: "Novak tukaj, a bi lahko videl svojega otroka."
Sestra: "Ja veste je pa mal prizdet"
Oče: "Ja pa kaj, moj je prineste ga!"
Sestra: "Ja veste brez ene roke je."
Oče: "Ježeš marija, ja videt ga pa vseen hočem."
Sestra: "Ja veste pa druge roke tut nima."
Oče: "Ja pa kaj, prineste ga."
Sestra: "Ja veste gospod, pa brez nog je tut"
Oče se razburi in začne vpiti: "Prineste mi otroka, moj je in hočem ga videt!!!"
Sestra gre in spotoma reče: "Ja pa še kej je tut narobe."
Oče pravi: "Vi ga sam prineste."
Pa pride sestra nazaj s pladnom na pladnu pa dva ušesa.
Pa oče s prstkom po ušesu: "BUCI BUCI BUCI BU."
Sestra: "Gospod ne na tega, na tega je gluh..."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

fancy · Objavljeno: 09 Feb 2006 19:11 Naslov sporočila:

Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke. Mimo pride starejsa gospa in jih vprasa: "Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?" "Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se je oglasila ena. "Potem se bom pa se jaz postavila v vrsto!" je rekla starka in se ustavila. Mimo je prisel policist, jo zagledal med prostitutkami in presenečeno vzkliknil: "Kaj, mamca, ali vi tudi?"
Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem pa jih ze lahko cuzam!"
_________________
(S)mejte se!

mami · Objavljeno: 10 Feb 2006 07:39 Naslov sporočila:

... takšno je pač moško življenje:

"Odkar te poznam ne morem več ne piti ne jesti!" je zavzdihnil mladenič svojemu dekletu.
"Kaj me tako zelo ljubiš?"
"Ne, bankrotiral sem!"

... po treh mesecih ... zopet resnica .

"Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla:
"Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini."
"Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli."

... no, no, to je pa moška logika .

"Zakaj imajo ženske obleke zadrgo zadaj?"
"To so iznašli moški, da jih ženske večkrat pokličejo na pomoč pri slačenju."

... udarec v prazno ...

Vljuden gost reče med zabavo dekletu:
"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"

... beri med vrsticami ...

"Zakaj dekleta povešajo poglede, ko jim fantje izpovedujejo ljubezen?"
"Zato, da bi videle, ali govorijo resnico."

... pa naj kdo reče, da punce ne govorijo preveč ...

Fant strastno poljublja dekle, ki pravi, da je še popolnoma neizkušeno v teh stvareh.
"Mislim, da nisem prva ženska, s katero se poljubljaš!" mu je reklo dekle.
"Zakaj pa tako misliš?"
"Ker se tako izkušeno poljubljaš."
"Kako pa veš, da se poljubljam izkušeno?"

... ta prava primerjava (hja, vrtnarčki) ...

"Kakšna je razlika med žensko in živo mejo?"
"Ni razlike. Če ju ne neguješ, odideta k sosedu!"

... 3 dan po poroki .

"Zakaj pa nosiš nedrček? Saj nimaš nič notri!"
"Zakaj pa potem ti nosiš hlače?"

... in še rek za danes ...

"Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"

... splošno znano ...

"Zakaj so ženske bolj simpatične kot pa inteligentne?"
"Ker moški lažje vidijo kot pa mislijo."

... razlika je v naglaševanju besed ...

Kovačeva sta bila povabljena k znancema na obisk. Postregli so jima vino, ki je imelo grozen okus po kisu. Kljub temu je Kovač vzel poln kozarec in nazdravil z gostitelji, ko pa spil do dna je dejal:
"Moram reči, da je tole vino res odlično!"
Ko sta se z ženo vračala domov, ga je ta začudeno vprašala:
"Kako si mogel reči, da je vino odlično, če je pa že smrdelo po kisu, okus pa je bil prav grozen?"
"Saj nisem rekel, da je odlično, rekel sem, da moram reči, da je vino odlično!"

... izdana resnica .

"Pri viagri se je v začetku pojavil problem, saj je stalo tudi srce."

... čarovniki .

"Sveži parček sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa se oglasi fant.
"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?"
"Ne! Imela bi te za čarovnika!"

... novi časi ...

"Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?"
"Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"
"So te nadlegovali?"
"Ja, ampak šele četrti."

... no, za konec pa primerjava ...

"Kakšna je razlika med damo in diplomatom?"
"Če diplomat reče "ja", misli "mogoče". Če reče "mogoče" misli "ne". Če reče "ne" pa ni diplomat."
"Če dama reče "ne", misli "mogoče", če reče "mogoče" potem misli "ja". Če reče "ja" pa ni dama."

snickers · Objavljeno: 10 Feb 2006 13:28 Naslov sporočila:

BRANKO IN PAPIGA

Branko si kupi govorečo papigo. Že prvi dan mu začne papiga govoriti:
"Branko,ti si peder!"To mu je govorila čisto vsak dan. Ko pa se je Branko tega naveličal, je šel k prodajalcu papige in mu rekel, da bo papigo vrnil, če mu bo to vedno govorila. Naslednji dan, ko pride Branko domov, mu pa papiga reče:
"Branko?"
On pa: "KAJ??"
Papiga: "Ti že veš kaj!!!!"
_________________
VEČ PA NI!!!

B|mBa · Objavljeno: 10 Feb 2006 17:30 Naslov sporočila:

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo dvesto žensk.

Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:
"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?" Ženska s psom ji je odgovorila:
"V prvem avtu je moj pokojni mož."
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
"Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?" "Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo."
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
"Mi posodite psa?"
"Seveda, postavite se v vrsto."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

fancy · Objavljeno: 12 Feb 2006 11:58 Naslov sporočila:

Vlomilec ponoči vlomi v hišo, za katero misli, da je prazna.
Po prstih prispe v dnevno sobo in nenadoma otrpne, ko zasliši jasen glas:
"Jezus te gleda!"
Ker se v hišo vrne tišina, vlomilec nadaljuje z delom, ko nenadoma spet zasliši glasen zvok:
"Jezus te gleda."
Vlomilec spet zgrožen otrpne, ko v kotu temne sobe zagleda ptičjo kletko, v njej pa papigo.
Vpraša papigo: "Ali si ti rekla, da me gleda Jezus?"
"Ja," odgovori papiga.
Vlomilec si oddahne in jo z zanimanjem vpraša:
"Kako ti je pa ime?"
"Peter," pove papiga.
Vlomilec se zareži: "Kateri idiot pa da papigi ime Peter?" in papiga mu pove:
"Isti idiot, ki je rotvajlerju dal ime Jezus."

_________________
(S)mejte se!

JaNi|86 · Objavljeno: 12 Feb 2006 22:41 Naslov sporočila:

Neka ženska rodi otroka in upraša:
"Koliko tehta moj otroček?"
"Ja veste vse tehtnice so pokvarjene" odgovori porodničarka
porodnica vsa obupana odide do mesarja
"Sem slišala da imate najbol natančne tehtnice"vpraša porodnica
"Ja kaj pa bi radi?" Vljudno vpraša mesar
"Prosila bi da mi stehtate otroka"
mesar odide in se čez nekaj časa vrne ves krvav in reče
"Kilo dvajset brez kosti"
_________________
When once you have tasted flight you will always walk the earth with your eyes turned skyward: for there you have been and there you will always be.

fancy · Objavljeno: 13 Feb 2006 17:27 Naslov sporočila:

Drnovšek prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik:
"Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti."
"Ampak to sem vendar jaz, Janez Drnovšek, predsednik Slovenije!"
"Prav, pa mi pokažite svoje dokumente."
"Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma."
"Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti."
"Pa kaj je zdaj to? A me še nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljše pogledat, no!"
"Res je, zelo ste podobni predsedniku Slovenije, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je podobnih Drnovšku... Dokazati boste morali, da ste res Drnovšek."
"Kaj pa želite, da naredim?"
"Ne vem. Tudi Zahović je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to res ona."
"Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!"
"Se opravičujem za neprijetnosti gospod Drnovšek... Vstopite!"
_________________
(S)mejte se!

fancy · Objavljeno: 13 Feb 2006 17:32 Naslov sporočila:

Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta biti v istem hotelu, kot že velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov žena ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam. Žena pa naj bi prišla naslednji dan. Mož se je prijavil v hotel in ker je imel računalnik v sobi je poslal e-mail ženi. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko. Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila s pogreba svojega moža. Odločila se je da preveri e-pošto, v pričakovanju izraze sožalja zaradi smrti moža. Ko je prečitala prvo sporočilo, je omedlela. Ko je prišel sin v sobo, je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu.

To: Moji preljubi ženi...
Subject: Prišel sem
Date: 16 April 2005

Vem da si presenečena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu računalnike in lahko pošiljaš sporočila svojim bližnjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal, ter ti sporočam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se že veselim da te spet vidim.

P.S. Je pa res vroče tu doli...
_________________
(S)mejte se!

B|mBa · Objavljeno: 13 Feb 2006 17:53 Naslov sporočila:

V neki indijanski vasi gredo poleti indijanci vprašat vrača, kakšna bo letos zima.
Vrač odgovori:"Huda bo, huda, ne vem, če bomo preživeli. Sekajte drva in prosite bogove, da bomo preživeli."
Indijanci so 3 mesece sekali drva, jeseni pa so spet šli po nasvet k vraču:"Bo to dovolj drv? Bomo preživeli zimo?"
Vrač jim odgovori:"Še sekajte drva, vse do takrat, ko ne bo več listja na drevju!"
In indijanci so spet sekali drva. Ker pa se je že čez nekaj tednov otoplilo, vrač ni bil več prepričan, da bo zima tako huda, zato je poklical meteorološko postajo.
Oglasi se uslužbenka in reče:"Prosim? Tukaj meteorološki zavod!"
Vrač pa:"Zanima me, kakšna bo letos zima?"
"Joj, gospod, izredno huda zima bo, indijanci že 4 mesece sekajo drva!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 15 Feb 2006 09:41 Naslov sporočila:

Dva moška in ženska pridejo do finalnega testa za agenta Cie.Enega od
moških odpeljejo do sobe z velikimi kovinskimi vrati in mu naročijo :
"V sobi boš na stolu zagledal svojo ženo, ki jo moraš ubiti."
Moški vzklikne: " Pa saj ne mislite resno! Nikoli ne bi mogel ubiti svoje žene."
Agent odgovori :" Potem nisi pravi za to delo."
Drugi moški dobi enako nalogo ,vzame pištolo in oddide v sobo. Po petih minutah tišine se vrne in reče :" Ne morem ubiti ubiti svoje žene, čeprav sem poskušal. "
Agent odgovori: " Ni te dovolj v hlačah, pojdi domov! "
Naposled pride na vrsto ženska, ki mora ubiti svojega moža. Vzame pištolo
in stopi v sobo. Agenti slišijo strele, nato kričanje, razbijanje in
tolčenje po stenah. Po nekaj minutah tišine pride iz sobe, si obriše pot z
>obraza in reče: " Fantje, niste mi povedali, da je pištola napolnjena
s praznimi naboji, zato sem ga morala do smrti pretepsti s stolom."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 15 Feb 2006 09:45 Naslov sporočila:

POPOLN DAN ZANJO:

08.15 Se zbudi. Poljubljanje in objemanje

08.30 Tehta 2kg manj kot dan prej

08.45 Zajtrk v postelji. Svez pomarancen sok in francoski rogljicek

09.15 Prijetna topla kopel z etericnim oljem

10.00 Aerobika z ocarljivim, zabavnim osebnim trenerjem

10.30 Masaza obraza, manikura, pranje glave, cesanje

12.00 Kosilo z najboljso prijateljico v prijetnem lokalu

12.45 Sreca zeno bivsega fanta. Ta se je zredila za 15kg

13.00 Nakupovanje s prijateljicami

15.00 Pocitek v postelji

16.00 Cvetlicar prinese ducat vrtnic. Posilja jih skrivnostni obozevalec

16.15 Aerobika po kateri sledi nezna masaza

17.30 Izbira obleko za vecerjo. Make up.

19.30 Romanticna vecerja za dva ob soju svec. Sledi ples

22.00 Tusiranje. Sama

22.30 Ljubljenje

23.00 Pogovor v postelji med rjuhami. Crkljanje

23.15 Zaspi v njegovem objemu

POPOLN DAN ZANJ:

06.00 Zbudi ga alarm

06.15 Fafanje

06.30 Medtem ko serje prebere sportno stran

07.00 Zajtrk. Kranjska klobasa, krompir z ocvirki, kava

07.30 Pride limuzina

07.45 Popije dva Heinekena na poti do letalisca

08.15 Privatno letalo ga odpelje v Portoroz

08.45 Limuzina ga odpelje v Casino

09.00 V Casinu priigra 5.000.000,00 ITL

11.45 Kosilo. Ostrige in liter Refoska

12.30 Fafanje

12.45 V Casinu priigra 10.000.000,00 ITL

14.15 Limuzina ga odpelje na letalisce

14.30 Privatno letalo ga odpelje na Ibizo. Med poletom spi

15.15 Ekskurzija pokrajine s topless vodickami

17.30 Privatno letalo ga odpelje domov

19.30 Gleda porocila. Zlatko Zahovic postane clan Lazia

20.00 Vecerja. Jastog in 1963 Dom Perignon

21.00 Pocitek po vecerji z 1289 Auger cognac-om in kubansko cigaro

22.00 Seks z dvema osemnajstletnima nimfomankama

23.00 Masaza

23.45 Se uleze v posteljo

23.50 Spusti 12 sekund dolg prdec. Gleda kako pes zapusca sobo

23.55 Z nasmeskom na obrazu zaspi
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

JaNi|86 · Objavljeno: 15 Feb 2006 12:32 Naslov sporočila:

Bom dal kr dve povezavi:
Zakaj je dobro biti ženska?
Zakaj je dobro biti moški?
_________________
When once you have tasted flight you will always walk the earth with your eyes turned skyward: for there you have been and there you will always be.

Immortal · Objavljeno: 15 Feb 2006 12:43 Naslov sporočila:

Different storys about a metalhead, a dragon and a princess.....

HEAVY METAL:
The protagonist arrives on a Harley Davidson, kills the dragon, drinks some
beers and [cenzura] the princess

GRIND METAL:
The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for
about 2 minutes and then leaves...

POWER METAL:
The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon,
saves the princess and they make love in an enchanted forest

THRASH METAL:
The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princes and [cenzura]
her....... easy and quick

FOLK METAL:
The protagonist arrives with some friends playing accordions, violins,
flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (from all
the dancing) protagonist leaves without the princess

VIKING METAL:
The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his migthy ;axe,
cooks and eats it, rapes the princess to death, steals the castle and burns
the place before he leaves

DEATH METAL:
The protagonist arrives, kills the dragon, [cenzura] the princess and kills her,
then leaves

BLACK METAL:
The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in the
front of the castle.....then sodomizes the princess, drinks her blood in a
ritual before killing her.....then he impales the deflowered princess

GORE METAL:
The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in the front
of the castle, [cenzura] the princess and kills her....then he [cenzura] again her
dead body, slashes her belly open and eats her guts, [cenzura] the carcass for
the third time, burns the corpse and [cenzura] it for the last time

DOOM METAL:
The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks that he
never could beat him, gets depressed and commits suicide....the dragon eats
his body and the princess as well

PROGRESSIVE METAL:
The protagonist arrives with a guitar and plays a solo for 26 minutes, the
dragon kills himself out of boredom, the protagonist arrives to the
princess' bedroom, plays another solo with all the techniques learned in the
last year of the conservatory... the princess escapes, and is now looking
for the "HEAVY METAL" protagonist

GLAM METAL:
The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets
him enter, he steals the princess' make-up and tries to paint the castle in
a beautiful pink color

INDUSTRIAL METAL:
The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes an obscene gestures
towards dragon, and gets escorted out of fairy tale land by security guards.

NU-METAL:
Protagonist arrives in pimpin' SUV and baggy pants. Dragon sees protagonist's nose ring and snickers. Protagonist whines about bad childhood where his beloved pet canary died and ever since he has been Broken, Numb, Dead Inside, Thoughtless and not Alive. Dragon gets highly annoyed, and eats the protagonist. Princess thanks Dragon.

SPEED METAL:
The protagonist arrives in a blur, starts running around the dragon so fast that it breaks its neck from trying to see him, then runs all over the castle, climbing each staircase three times, screwing the princess at the record speed and disappears before she even realises what's happening
Worship

_________________
Due to management cuts, the light at the end of
the tunnel will now be switched off.

Ana · Gost

Mož pride predčasno domov in najde ženo golo v spalnici.
Vpraša jo: "Ja Marija, kaj je pa zdaj to, da si že pri belem
dnevu naga"?
Žena mu odgovori, "Ja seveda sem naga če mi pa še za obleko
ne daš denarja".
Mož jo začudeno gleda in odpre omaro: "Poglej Marija bela bluza,
rdeča bluza, rumena bluza, črne hlače, oh pozdravljen Jože".
Smile

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli