Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

SoulMan · Objavljeno: 03 Sep 2007 11:09 Naslov sporočila:

SLOVENSKO: Dragi kolega, ze dolgo se nismo videli!
SRBSKO: Đe si, [cenzura] ti materina!

SLOVENSKO: Spostovani gospod je zelo izobrazen.
SRBSKO: On je peder.

SLOVENSKO: Mislim, da niste natančno seznanjeni s pogodbo.
SRBSKO: Jebem te ćorava.

SLOVENSKO: Ne mislite resno.
SRBSKO: Seres

SLOVENSKO: Mislim, da se motite.
SRBSKO: Pusi [cenzura].

SLOVENSKO: Vasa informacija ne ustreza dejanskemu stanju.
SRBSKO: Jebes govna.

SLOVENSKO: Imate zelo simpatično tajnico.
SRBSKO: Jel', jebes ti to?

SLOVENSKO: Katero funkcijo ima gospod v podjetju?
SRBSKO: Koji je on [cenzura]?

SLOVENSKO: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo.
SRBSKO: Koji će mi [cenzura] reklama.

SLOVENSKO: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno.
SRBSKO: Ko ga jebe.

SLOVENSKO: Ta projekt se da enostavno realizirati.
SRBSKO: To je pičkin dim.

SLOVENSKO: Gospod je zelo previden pogajalec.
SRBSKO: Teraj ga u pičku materinu.

SLOVENSKO: Najlepsa hvala.
SRBSKO: ??????????????
_________________
Če ti je dolgčas...

B|mBa · Objavljeno: 14 Sep 2007 07:40 Naslov sporočila:

Letalo leti proti Ljubljani.

Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozef pjuknik!??
Pilot: [cenzura], turn around!! We are lost somewhere in Africa!
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

ALDO007 · Objavljeno: 27 Sep 2007 18:04 Naslov sporočila:

mogoce sta ta dva ze bla sm k nism vse prepral pa nwm.

kaj je razlika med črncem in gumo?

O:da guma ne poje blusa.

kaksna je razlika med srbom in komarjem?

O:da je komar dosadan sam polet srb pa cel let.

ALDO007 · Objavljeno: 27 Sep 2007 18:05 Naslov sporočila:

kaksna je razlika med gumo pa crncom?***********

O:da guma ne poje blusa k jo vkleneš.*****

crazy_girl

Mož in žena pri večerji. Pa si žena popacka novo bluzo in reče možu: Joj, poglej kakšna sem, kot svinja. Mož odvrne: Ja, pa se bluzo si si umazala Smile

Mož in žena pri kosilu. Žena pravi: Men je tako toplo pri srcu. Mož odgovori: Nč čudnega, če maš pa joško v žup Smile

_________________
Danes je težko biti neumen. Konkurenca je prevelika.

crazy_girl

Gresta hlapec in gospodar v hosto nad hišo napravljati drva. Pa je gospodar pozabil rokavice doma in poslje hlapca ponje. Hlapcu je bila pa všeč gospodarjeva hčerka pa tudi žena ni bila slaba. Pride k njima, in jima reče: gospodar je rekel, da vaju moram poseksati. Obe ogorčeni rečeta, da to pa že ni res. Hlapec zakliče proti hosti: gospodar, a obe? Gospodar odgovori: ja seveda Kazati jezik

_________________
Danes je težko biti neumen. Konkurenca je prevelika.

crazy_girl

Policaja 2 tedna ni bilo v službo. Ko potem končno pride, ga komandir vpraša, kje je bil tako dolgo. Lego kocke sm sestavljal. A tako dolgo? Ja,na škatli piše od 3 do 4 let
.........
A ti povem en vic, da ti bodo joški odpadl? Aja, sj si ga že slišala Kazati jezik

_________________
Danes je težko biti neumen. Konkurenca je prevelika.

ivanmexico

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h. ''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina.
Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h.
Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut.
Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?
''Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče srecen

'Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
_________________
Totalna Revolucija!
http://ivanthemexico.spaces.live.com/

ivanmexico

Po lovu so vsi lovci dali jurja za slasten golaz, ki jim ga je
pripravil kolega, le skrti lovec Jaka ni nikoli dal jurja , raje si
je prinesel malico od doma.
Nekoc po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjica malico. Pol krajnske
klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili
zavitek v zep suknjica.
Ko ze vsi jedo golaz, Jaka se vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoscljivo vprasa: " Kaj je s tabo, Jaka, a
danes ne bos malical ?"
"Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaza, sedaj je pa
kuhar ne najde !"
_________________
Totalna Revolucija!
http://ivanthemexico.spaces.live.com/

B|mBa

Tole so odgovori Britank na vprašalnikih za otroško podporo pod "navedite očeta". To so resnični odgovori s teh vprašalnikov:

1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson. Za očeta otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spočet isto noč.

2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je nepričakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen moških s tiste žurke, če pomaga.

3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru na 3600 Grand Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se, da je bil sex tako dober, da sem omedlela. Če ga najdete, mi lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.

4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW, ki ima luknjo od moje petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, če je dal to popravit.

5. Še nikoli nisem seksala z moškim. Čakam na pismo od papeža, ki bo potrdil, da je bilo spočetje mojega sina brezmadežno in da je ponovno vstali Kristus.

6. Ne morem vam povedat imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo. Prosim svetujte.

7. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki zgledajo enako. Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".

8. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?

9. Glede na datume zgleda, da je bila moja hči spočeta v Euro Disney-u. Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.

10. Toliko stvari v tej noči je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma in gledala TV namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala neoplojena.

11. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ celo konzervo fižola tudi ne moreš vedet, od katerega fižolčka si prdnil.

Smejati se na glas

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa

Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starsi so poskusili vse: instrukcije, posebne spominske kartice, posebne ucne centre, na kratkose, na kar bi lahko clovek pomislil. Koncno, kot popolnoma zadnjoocnost, so Janeza vpisali v domaco katolisko solo.

Ze prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom.

Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odsel in se zacel uciti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno ucil. Mama je bila vsa navdusena.

Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenecena, ko je takoj, tisto minuto ko je koncal kosilo, brez besed odsel v sobo in se ponovno zacel uciti.

Tako se je godilo kar nekaj casa, mama je pa dan za dnem poskusala odkriti, kaj je povzrocilo to spremembo.

Koncno je mali Janez prinesel domov spricevalo. Tiho ga je polozil na mizo, sel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresocimi rokami je mama pogledala spricevalo in posteno sokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla vec zadrzati radovednosti.

Sla je v njegovo sobo in ga vprasala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"

Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala, "so bile knjige, disciplina, ucitelj, uniforma? KAJ je bilo?"

Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Ves, prvi dan ko sem prisel v solo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa

Za vse, ki potrebujejo notranji mir:

Tole ti pošiljam, ker je pri meni zadeva definitivno delovala... Ker sem upoštevala naslednji preprosti nasvet, ki sem ga našla v članku jutranjega časopisa, sem končno našla svoj notranji mir. Nasvet pravi takole:
"Končati moraš vse stvari, ki si jih začel(a)."

Zato sem pogledala okoli po hiši, da bi videla vse stvari, ki sem jih začela in pustila nedokončane...
In preden sem danes zjutraj zapustila hišo, sem do konca spraznila odprto buteljko rdečega vina, spila še nekaj belega vina, prav tako tudi whisky, Bailey's, Jagermaister in Viljamovko, pojedla do konca aspirin, naklofen in preostanek sirove torte ter vrečko rumovih kroglic...

Pojma nimaš, kako odštekano in mirno se počutim...

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

fancy · Objavljeno: 11 Nov 2007 20:43 Naslov sporočila:

Na cesti sta se srečala prijatelja in eden reče:
"Slišal sem, da je umrla tvoja tašča! Kaj pa je imela?"
"Nekaj nakita, televizijo in nekaj prihrankov ?"
"Ne, ne, saj nisem tako mislil. Kaj ji je manjkalo?"
"Dodatno zdravstveno zavarovanje, pokojnina ?"
"Ne! Hotel sem samo vprašati, zakaj je umrla."
"Ah, to te zanima! Poslal sem jo v klet, da prinese nekaj krompirja, da ga bom skuhal za kosilo. Šla je po stopnicah, padla in si zlomila vrat."
"In kaj si naredil potem?"
"Skuhal sem testenine."

Smejati se na ves glas

_________________
(S)mejte se!

fancy · Objavljeno: 11 Nov 2007 20:47 Naslov sporočila:

Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek kje teče reka Sava?"
Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate joške do pasa."
Učiteljica: "Kaj si rekel?"
Janezek: "Da imate joške do pasa."
Učiteljica: "Če še mi enkrat rečeš to greva do ravnatla."
Janezek: "Prav, joške do pasa."
Učiteljici je prekipelo in sta šla do ravnatla.
Ravnatel vpreša Janezeka: "Kaj si rekel učiteljici?"
Janezek: "Da ima joške do pasa, koliko imate številko noge?"
Ravnatel: "43."
Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."
Pa gre ravnatel ven k učiteljici. Učiteljica ga vpraša: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"
Ravnatelj odgovori: "Nič."
Učiteljica: "Kaj bova storila?"
Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj boš pa ti naredla s svojimi joškami do pasa pa ne vem."
_________________
(S)mejte se!

B|mBa · Objavljeno: 13 Dec 2007 21:25 Naslov sporočila:

Če mislite, da imate probleme (sexualne) preberite s katerimi problemi se srečujejo najstniki. To so pisma hrvaških, bosanskih in slovenskih najstniških revij tipa OK, Bravo, itd..

- Masturbiram z vzglavnikom...ali lahko zanosim?

- Kopala sva se skupaj, zdrkal je v vodo.. Ali lahko zanosim?

- S fantom že leto dni sexava, pijem kontracepcijske. Pred mescem dni sem na faksu spoznala tipa s katerim sem tudi v intimnih odnosih. Moje vprašanje je "ali moram vzeti še eno tableto; eno za fanta, eno za kolego s faksa"??

- Imam 15 let in želim biti intimna s svojim fantom ampak me je zelo strah nosečnosti. Če bi ostala noseča bi to bila velika tragedija, ker je fant zelo reven a mama mi da dnevno samo 10 kun za kavo in če bi zbirala ta denar bi potrebovala 5 let, nosečnost pa traja samo 9 mesecev. Kaj naj naredim??

- Ciao! Imam 11 let. V tretjem mesecu tega leta sem opazila ko dam roko na trebuh, da okoli popka nekaj bije. Mislila sem, da sem mogoče noseča. Zelo se bojim nosečnosti!! Nisem še imela fanta in nisem imela spolnih odnosov. Je možno da sem noseča če sem se samozadovoljevala ??

- Imam 16 let in sem imela spolne odnose s fantom. Slišala sem, da do 18 leta himen na novo zraste. Koliko časa rabi da mi ta spet zraste?

- Je res da z masturbacijo postanemo neplodni??

- Več fantov s partyja mi je reklo da, če konzumiram ectasy nemorem zanositi, pa sem dovolila da "spustijo" vame. Zdaj sem noseča - so mi lagali ali nisem konzumirala dovolj tablet ???

- Slišala sem od ene osmošolke besedo peting, pa me zanima kaj je to in ali se lahko to pozdravi ??? Hvala.

- Redno sexam s tipom brez kondoma. Opazila sm da mi rastejo prsa, trebuh je večji in menstruacija mi zamuja 4 mesece. Ali sem noseča ??

- Imam punco ampak včasih ga vlečem prijatelju. Ali sem homosexualec??? (Odgovor:" Ne, ti si bisexualec." )

- Spala sem z bratom od fanta, ali je to varanje???

- Samozadovoljevala sem se z barbiko, nakar je barbiki odpadla glava in ostala "notri". Kaj naj naredim?? Prosim vas, ne pošiljajte me k ginekologu!!

- Imam 16 let in imam fanta s katerim sem intimna. On mi zelo rad poriva grlo flaše v luliko. Ali je moj fant alkoholik???

Ne me je.bat

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

MaŁaa` · Objavljeno: 03 Jan 2008 20:51 Naslov sporočila:

Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril.
Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan.
Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu
narocila naslednje:
"Pustim vam kljuc pod prepraznikom. Popravite pralni stroj in pustite racun na mizi v kuhinji. Ne bojte se mojega psa, on nikomur nic ne naredi. Ampak pozor - na noben nacin, nikakor ne govorite z mojim papagajem!"
Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno. Pes je bil sicer najvecji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli ze videl, bila pa je tudi res cisto miren in priden ga je opazoval pri delu. Papagaj pa je ubogega serviserja ves cas nadlegoval, metal mu je lupine lesnikov na glavo, preklinjal in krical je najgrse izraze, kar jih je kdaj slisal. Konec koncev serviser ni vec vzdrzal in je nadrl papagaja:
"Drzi ze enkrat svoj nesramen kljun!"
Nakar se papagaj zadere: " Pluto, primi ga!"

ZAKAJ LE MOSKI NIKOLI NE POSLUSAJO ZENSK?!?

videc · Objavljeno: 05 Jan 2008 12:26 Naslov sporočila:

Gresta zvečer mož in žena v posteljo. On prižge lučko in začne brati knjigo, medtem ko ona leži zraven njega. Čez nekaj časa jo začne mož otipavati med nogami in to kar nekaj časa, tako da je žena že čisto mokra. Ona vstane in se začne slačiti, mož pa jo prav neumno pogleda in vpraša:
- Ja, kaj pa zdaj delaš?
- Ja, a ne bova seksala?
- Ah, daj nehaj, no, jaz sem samo malo prst namočil, da laže list obrnem.
_________________
You're never too young for a Vietnam flashback's

missDevil · Objavljeno: 28 Jan 2008 21:53 Naslov sporočila:

Finnish weather explained

+15°C / 59°F
This is as warm as it gets in Finland, so we'll start here.
People in Spain wears winter-coats and gloves.
The Finns are out in the sun, getting a tan.

+10°C / 50°F
The French are trying in vain to start their central heating.
The Finns plant flowers in their gardens.

+5°C / 41°F
Italian cars won't start.
The Finns are cruising in cabriolets.

0°C / 32°F
Distilled water freezes.
The water in the Vanda river (in Finland) gets a little thicker.

-5°C / 23°F
People in California almost freeze to death.
The Finns have their final barbecue before winter.

-10°C / 14°F
The Brits start the heat in their houses.
The Finns start using long sleeves.

-20°C / -4°F
The Aussies flee from Mallorca.
The Finns end their Midsummer celebrations. Autumn is here.

-30°C / -22°F
People in Greece die from the cold and disappear from the face of the earth.
The Finns start drying their laundry indoors.

-40°C / -40°F
Paris start cracking in the cold.
The Finns stand in line at the "grilli-kioski".

-50°C / -58°F
Polar bears start evacuating the North Pole.
The Finnish army postpones their winter survival training awaiting real winter weather.

-60°C / -76°F
Korvatunturi (the home for Santa Claus) freezes.
The Finns rent a movie and stay indoors.

-70°C / -94°F
The false Santa moves south.
The Finns get frustrated since they can't store their Kossu (Koskenkorva vodka) outdoors.
The Finnish army goes out on winter survival training.

-183°C / -297.4°F
Microbes in food don't survive.
The Finnish cows complain that the farmers' hands are cold.

-273°C / -459.4°F
All atom-based movent halts.
The Finns start saying "Perkele, it's cold outside today."

-300°C / -508°F
Hell freezes over.
Finland wins the Eurovision Song Contest.

JaNi|86 · Objavljeno: 13 Feb 2008 17:40 Naslov sporočila:

še prevod prejšnjega vica Smile

+15 C
To je najvisja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Spaniji ljudje nosijo plasce in rokavice.
Gorenjci se soncijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.

+10 C
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo roze v svojih vrtovih.

+5 C
Italijanski avtomobili ne vzgejo vec.
Gorenjci se pricnejo voziti na motorjih in na zapravljivckih.

0 C
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejsa.

-5 C
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvoriscu zadnji piknik pred zimo.

-10 C
Skoti so priceli s kurilno sezono.
Gorenjci so priceli nositi dolge rokave.

-20 C
Avstralci bezijo iz Mallorce.
Zacetek praznovanj na prostem v Bohinju.

-30 C
V Grciji mnozicno umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pricnejo susiti perilo v zaprtih prostorih.

-40 C
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozracje je "vroce".

-50 C
Polarni medvedje so evakuirali severni tecaj.
Iz vojasnice v Bohinjski Beli so sporocili, da so zimske vezbe prezivetja na
prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.

-70 C
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojasnico v Bohinjski Beli in se odpravi na
enotedenske priprave, kako preziveti v zimi.

-183 C
Mikrobi v hrani ne prezivijo vec.
Gorenjske krave se pricnejo pritozevati, da imajo kmetje mrzle roke.

-273 C
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec zacne preklinjat: "Dan's je pa zahvadvu, ejga!" (za tiste k ne razumete gorenjsko, se po lublansk: p**** ja mraz!!!!, ali v lepi slovenscini: "Danes se je pa ohladilo, tristo kosmatih!")

-300 C
Pekel je zmrznil.
Gorenjec posodil denar sosedu.

Pomezik

_________________
When once you have tasted flight you will always walk the earth with your eyes turned skyward: for there you have been and there you will always be.

B|mBa · Objavljeno: 13 Feb 2008 17:57 Naslov sporočila:

Sedi golaž nekje v kotu želodca, pa mu je dolgcas.
Pa pritece dol iz grla pir, pa prav golažu: ej kva je žurka tm gor, pa se usede zravn golaža.
Pa pride dol vin, pa prav obema: ej, kva je žur tm gor, pa se še on usede zravn.
Pa prpizdi dol štokkola, pa prav: ej, [cenzura] je gor žur, pa se še ona usede zravn.
Pa prjodla dol se vodka, pa prav: mislm, kva je pa gor noro, pa prisede še ona.
Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn.
Pa se prkotali dol še ene par zadev, usi so noro naudušeni nad žurko tm gor.
Pa prav golaž: ja [cenzura], ce je pa tak žur, grem pa mal gor pogledat.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli