Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

MaČkOn · Objavljeno: 03 Sep 2006 21:11 Naslov sporočila:

Urednik rubrike zaupnih pogovorov je prejel pismo z naslednjo vsebino: "Sem najstnica, stara 13 let in imam resnega fanta, ki je star 16 let. Zelo se imava rada. Pred dnevi me je prvič poljubil. Zelo sem uživala, saj mi je bilo izredno všeč. Potem je šel z roko pod moje krilo in me pobožal po zadnjici. To mi je bilo še bolj všeč kot pa poljub. Potem sem ga še jaz pobožala med nogami in začutila, nekaj trdega med nogami. Bilo je nekaj takega kot steklenica. Kaj misliš, ali je moj fant alkoholik?"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 03 Sep 2006 21:12 Naslov sporočila:

Nekoč sta bila babica in dedek, ki sta bila zelo bogata. Babica se je hotela prepričati, koliko jo imajo vnuki radi. Kako je naredila? Šla je z prvim vnukom na sprehod in se namenoma vrgla v vodo. Poklicala je na pomoč in vnuk jo je rešil. Ko je prišel domov, je dobil dva Mercedesa z liskom: Hvala ker si me rešil. Babica. Z drugim je bilo enako. Tretji pa je pustil babico da se utopi. Ko pride domov vidi 1000 Fererijev, v katerih je škatla z evri. Pa vidi listek napisom: Hvala ker si me rešil. Tvoj dedek.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 03 Sep 2006 21:12 Naslov sporočila:

Nek možakar nekaj teži pa pravi da mora v Anglijo, ter nenehno teži pilotu. Ima karto za 1 razred, sedi pa v 2. Pilot prosi stevardeso za pomoč, ta nekaj starčku zašepeta na uho in ta se hiopoma dvigne, ko jo pilot vpraša kako je uspela, ta reče, rekla sem mu, da 2 razred leti na Nizozemsko!
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 03 Sep 2006 21:13 Naslov sporočila:

Bilo je čarobno ogledalo, ki je vsakemu, ki mu je rekel resnico, izpolnilo željo. V ogledalo se je pogledala rjavolaska in rekla: "Mislim, da sem najlepša na svetu..." ogledalo se je razbilo na drobne koščke. Pred ogledalo se je postavila rdečelaska in rekla: "Jaz mislim, da sem najpametnejše dekle na svetu..." in ogledalo se je razbilo in sesulo v majhne koščke. Pred ogledalo se je postavila blondinka in rekla: "Mislim..." in ogledalo se je razletelo na milijon majhnih koščkov.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 03 Sep 2006 21:13 Naslov sporočila:

Zajček gre zvečer pijan z žurke. Omaga pod drevesom in zaspi. Mimo prideta medved in volk. Stepeta se kdo bo požrl zajčka in v pretepu oba obležita v nezavesti. Ko se zajček prebudi ju zagleda in zakolne: "Porka madona, ne smem več piti, kadar sem pijan res nimam prave mere, da sem ju tako hudo prebutal!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 03 Sep 2006 21:13 Naslov sporočila:

13 policajev piše test in vprašanje je, kateri avto je najhitrejši. Prvi napiše JAGUAR. Drugi pogleda pa ne vidi dobro in napiše JANUAR. Tretji pa pogleda in napiše, da ne bo imel isto FEBRUAR. In tako do 12 policaja,ki napiše DECEMBER. Trinajsti pa ni imel druge možnosti in je napisal SREČNO NOVO LETO.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

B|mBa · Objavljeno: 03 Sep 2006 22:12 Naslov sporočila:

Policista sedita v kinu. Glavni igralec z veliko hitrostjo z avtom drvi po cesti.
"Zaletel se bo!" je rekel prvi policist.
"Stavim, da se ne bo!" se je oglasil drugi.
"V redu! Staviva za pet tisočakov!"
Glavni igralec se je zaletel, prvi policist pa je rekel:
"Ne bo ti treba plačati stave, saj sem ta film že videl. Samo za pijačo boš dal."
"Saj sem ga jaz tudi že videl!"
"Zakaj pa si potem sploh stavil z menoj?"
"Nisem si mislil , da je tako nor, da se bo dvakrat zaletel na istem mestu!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

MaČkOn · Objavljeno: 03 Sep 2006 22:51 Naslov sporočila:

Kako to, gospod župnik, da se vsak dan vozite s kolesom,pa vas še nikdar nisem ujel pri prekršku? Ker je z menoj vedno Bog, gospod policist. Torej vendarle prekršek, dva na kolesu!
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 03 Sep 2006 22:51 Naslov sporočila:

Slavna policaja Mare in Boris zamudita službo. Komandir ju vpraša: Kje sta bila? Mare: Kljuce sva zaklenila v službeni avto. Komandir: Kretena, in kako sta prišla do njih? Sta slucajno poškodovala avto? Boris: Ne, sem vdrl, ampak avto ni poškodovan. Komandir: Lepo, en teden dopusta za nagrado dobiš. Kaj pa ti, Mare? Mare: Ja, jaz sem mu pa pomagal, sedel sem v avtomobilu in govoril - žicka sem, žicka tja.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 03 Sep 2006 22:52 Naslov sporočila:

Policijska postaja je dobila sporočilo o ropanju banke. Ko pridejo na kraj zločina, ukaže poveljnik:" Zastražite vse izhode!!!" Po končanem delu vpraša povelnjik:" Ste jih ujeli?" Odgovorijo:" Ne" povelnjik zgrožen vpraša:" Kaj niste zastražili vseh izhodov?!" Policisti:" Smo, samo so nam verjetno ušli pri vhodu"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

B|mBa · Objavljeno: 06 Sep 2006 15:51 Naslov sporočila:

Žena sredi noci ugotovi, da moza ni v skupni postelji. Oblece se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim. Globoko je zamisljen in strmi v zid. Vsake toliko si obrise solzo in srkne pozirek kave.

"Kaj pa je s tabo, dragi?" ga vprasa. "Kaj pocnes tu spodaj sredi noci?"
Soprog dvigne pogled z mize: "Kaj se spomnis, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?"
Zena je ganjena do solz, da je moz tako cutec in da se vsega spomni.
"Seveda se," odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne grejo lahko z jezika.
"Se spomnis, kako naju je tvoj oce zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedezih ?"
"Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi," pravi ona in sede v najblizji stol, da bi mu bila blize.
Moz nadaljuje: "Se spomnis, kako mi je v obraz porinil cev od sibrovke in rekel, ali se bos porocil z mojo hcerko, ali pa te posljem za dvajset let v zapor?"
"Tudi tega se spominjam," pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obrise se eno solzo z lica in rece: "No, vidis, na danasnji dan bi me izpustili."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 06 Sep 2006 15:52 Naslov sporočila:

Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan.
''Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
"Danes sem kupila srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani.
"Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?"
"Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne sprašuje več, od kod vse to. Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:
"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 06 Sep 2006 15:53 Naslov sporočila:

V Ameriki je imel poroceni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.

Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseca. Da tega ne bi izvedela njegova zena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroske prezivljanja."
"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprasala medicinska sestra.
Zdravnik ji je odgovoril: "Poslji mi kartico in nanjo napisi le SPAGETI." Ker sestra ni imela druge moznosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo. Sest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova zena.
"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo cudno vsebino, katere ne razumem."
Doktor ji odgovori: "Pocakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razlozim." Zvecer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srcnega napada. Zena poklice nujno medicinsko pomoc. Ko resevalci nalagajo zdravnika na nosila, vprasa eden izmed njih, kaj je povzrocilo napad.
Zena pobere s tal razglednico in glasno prebere: "SPAGETI, SPAGETI, SPAGETI, SPAGETI, dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

mami · Objavljeno: 07 Sep 2006 10:27 Naslov sporočila:

Little Jimmy (v ZDA) gre zvecer spat in slučajno skozi okno zagleda ene par tipov, ki nosijo stvari iz njegove garaze v bliznji kombi.
Hitr telefon, 113, pove kaj se dogaja, pa mu rečejo, "sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride, čim bo mogoče, čez kake pol ure, uro...".
Jimmy, besen ko ris, počaka pol minute in spet pokliče, in reče: "halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč" in odlozi.

Ni bilo 5 min, uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrozijo vse... in seveda dobijo tipe z rokami v 'marmeladi'...
Pa pride poveljnik do Jimmija in reče: "khmm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili...".
Pa pravi Jimmy: "Jaz sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."

fancy · Objavljeno: 07 Sep 2006 19:09 Naslov sporočila:

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko. Besna mu reče da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:

Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko, umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:

Imate se kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?
_________________
(S)mejte se!

B|mBa · Objavljeno: 14 Sep 2006 11:43 Naslov sporočila:

Mož je zelo glasno smrčal in je šel ženi (razumljivo) na živce, ker ni mogla spati. No in ona je hodila od "Poncija do Pilata", kje bi dobila kako stvar proti smrčanju. Pa pride do enega znanca, ki ji reče, da naj možu en teden staro ribo priveže okoli vratu, da to pravijo, da je ena stara vraža in da pomaga... Ta žena gre po eno ribo, jo tam špara en teden in potem jo priveze možu zvečer, ko že spi, okoli vratu. In res, ta nič ne smrči, samo po postelji se premetava, potem pa reče ženi:
"A ti spet brez spodnjih hlač spiš ?"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

MaČkOn · Objavljeno: 14 Sep 2006 12:05 Naslov sporočila:

Zakaj so vse ženske avše ? Zato ker reče najprej "av" zatem pa "šee!"

Zakaj ženske ne morejo biti dimnikarji ? Odg: Ja, kje ste pa videli, da je katera ženska moškemu prinesla srečo.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 14 Sep 2006 12:06 Naslov sporočila:

Kaj imata skupnega jederska elektrarna in ženska? Odg: Investicija je draga, ćez 10 let pa ne veš kam bi, ne z eno in ne z drugo!

Žena je možu prvič spekla jabolčni zavitek in ga postregla. "Kje pa so jabolka?" se je začudil mož. "Saj v hot dogu tudi ni vročega psa!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 14 Sep 2006 12:06 Naslov sporočila:

Zakonca sta odšla na počitnice v ribiški rezervat na severu. Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah. Žena je uživala v branju. Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek dremež. Čeprav še nikdar ni bila na jezeru, se je žena odločila in vzela njegov čoln. Nekaj časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo in začela brati. Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik k njenemu čolnu in jo pozdravil: "Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?" "Knjigo berem!" mu je odgovorila ... in si mislila: "Halo -- a ni očitno?" "Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil šerif. "Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?" "To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti." "Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!" se je razhudila ženska. "Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif. "Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso opremo." NAUK: Nikdar se ne prepiraj z žensko, ki zna brati. Po vsej verjetnosti zna tudi razmišljati.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 14 Sep 2006 12:07 Naslov sporočila:

- Gospodična, bi hoteli postati moja žena? - Ne bi, moram pa priznati, da imate dober okus.

Katere države so najbolj podobne ženski? Anglija, Rusija, Srbija. Anglija je vedno vlažna, Rusija pogosto krvavi in.. Srbija ki vedno "traži neki k*"

Kaj ima mlada ženska med prsmi? Obesek na verižici. Kaj pa ima starejša ženska med prsmi? Popek!
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli