Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

JaNi|86 · Objavljeno: 24 Jan 2006 12:39 Naslov sporočila:

ŠE MALO ČRNEGA HUMORJA

Poslušalci čestitajo in pozdravljajo:
99-letni prababici posvečamo pesem:
"Odšla bom še to noč, ozrla se ne bom...."

Moškemu, ki se je včeraj vrgel iz ljubljanskega nebotičnika, posvečamo to pesem:
"I believe I can fly,..."

Bolnemu dedku, ki danes praznuje stoti rojstni dan posvečamo pesem:
"Poletja ne bo, poletja ne bo..."

Tašči ki se je včeraj obesila, pa posvečamo pesem:
".....srečo imaš na vrvici....."

U spomen mojoj ženi koja je poginula u požaru u našem stanu...
Parni valjak: i Sve još miriše na nju!

B|mBa · Objavljeno: 24 Jan 2006 14:35 Naslov sporočila:

"Halo, a je tam tajna policija?"
"Ja, prosim."
"Klicem zarad' soseda Frenka. U drvarn'ci skriva marihuano."
"Hvala lepa za prijavo, gospod."
Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami
prekoljejo vsak kos drva posebej - a o marihuani ne duha ne sluha...
Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo...
Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon:
"Hej Frenk, a je bla polcija pr' teb'?"
"Jou, bla' je ja !?"
"A so ti razsekal' drva ?"
"Jou, so ja..."
"Vse tanarbols' za rojstn' dan stari!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 24 Jan 2006 14:42 Naslov sporočila:

PLAYBOYEV BIZNIS Z ALMO IZ BARA

PLAYBOY: "Alma, damo ti 200 EUR za slike, od tega odštejemo 40 EUR za
puder, 50 EUR za strokovnjaka, ki bo digitalno odstranil mozolje, ti popravil fuzbalerske noge in odtegnil obraz, 60 EUR za psihiatra, ki bo med seanso miril fotografa, 50 EUR za prevajalko, da se boste med seanso razumeli (WTF? Šou mast gou?), 50 EUR za tvoj prevoz z limuzino do studia, 10 EUR za kondome in 10 EUR za umetne nohte. Torej...si nam dolžna še 70 EUR, da te slikamo..."

ALMA: "Hu kers za tistih 70 eurow. Šou mast gou, pa četudi je treba
plačat. Whatever..."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Alice in wonderland · Gost

PENIS ZELI POVISANJE PLACE ZARADI NASLEDNJIH RAZLOGOV:
-fizicno delam
-delam z glavco
-delam na velikih globinah
-delam tudi ob vikendih
-delam na zelo vlaznem prostoru
-kadar delam ponoci ne dobim dodatka
-delam v temnem prostoru, kjer ni klime
-delam na visokih temperaturah
-pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim

ODGOVOR FIRME g. P ...NE ODOBRAVAMO VAM IZ NASLEDNJI RAZLOGOV:
-ne delate 8 ur zaporedoma
-ze po kratki aktivnosti dela zaspite na delovnem mestu
-ne ugodite zmeraj zahtevam nadrejenega
-niste vedno zvesti pri delodajalcu, vcasih delate pri konkurenci
-med 1. in 2. delom veliko pocivate
-ste brez inciative, da zacnete delo potrebujete stimulacijo
-ob koncu delovnega dne ne pocistite za sabo
-vcasih zapustite delovno mesto se preden je dokoncano delo
-vidimo vas da se na delovnem mestu sprehajate ven in noter s sumljivimi potrebami

......hihi......... Smile

.........

B|mBa · Objavljeno: 25 Jan 2006 11:49 Naslov sporočila:

Nekega dne, ko je tovarišica vstopila v razred je na tabli z majhnimi črkami pisalo "penis". Z ostrim pogledom je pogledala po razredu, da bi našla krivca, vendar brez uspeha. Vzela je gobo v roko in pobrisala tablo.
Naslednji dan, ko je vstopila v razred je na tabli spet pisalo "penis", tokrat z malo večjimi črkami. Spet je med učenci iskala krivca in spet brez uspeha. Ni ji peostalo nič drugega, kot da pobriše tablo.
To se je ponavljalo vsako jutro in vsakič je "penis" pisalo z malo večjimi črkami kot prejšnji dan. To se je ponavljalo kak teden.
Nato pa je na tabli nekaga dne ni čakal napis "penis" pač pa:

"BOLJ KOT GA DRGNEŠ, VEČJI POSTANE"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 25 Jan 2006 11:56 Naslov sporočila:

Nočni let čez Atlantik. Tišina. Zaslišita se dva tiha glasova.
Moški: "Vsi spijo, dajva zdaj!"
Ženski: "Dobro, greva hitro!"
Vstaneta, se odtihotapita na WC in se zakleneta.
Ženska: "Ti sedi. Daj kondom."
Moški: "Na, daj ga gor."
Ženska: "O, parfum, na vse si mislil."
Nato se zasliši nekaj vzdihov: "Tooo, ja...", "Super, uauu,..."
Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika: "Na nadzorni kameri natanko vidimo, kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snamita kondom z detektorja dima!!"

Smile

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

snickers · Objavljeno: 25 Jan 2006 13:14 Naslov sporočila:

Gresta serijski morilec in punčka v gozd.
Punčka pravi:"Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je."

Serijski morilec pa nadaljuje: "Ja,kako bo šele mene strah, ko bom šel sam nazaj!"
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 25 Jan 2006 13:15 Naslov sporočila:

Kaj šine muhiv v glavo ko prileti na vetrobransko steklo?
Njena rit.
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 25 Jan 2006 13:17 Naslov sporočila:

Janezek razlaga Petrčku: "Seksati je super!",
Peter: "Kako veš, ali si že?",
Janezek: "Ne, ampak mi je povedal eden, ki je gledal!"
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 25 Jan 2006 13:19 Naslov sporočila:

Gorenjec gre s punco v kino in pred vhodom kupi pokovko. Med filmom jo grizlja in punca ga vpraša: "Je dobra?", gorenjec: "Super je. Lahko ti je žal, da si je nisi tudi ti kupila."
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 25 Jan 2006 13:19 Naslov sporočila:

Obstajajo štirje prijatelji, ki vsak večer, že 30 let igrajo tarok.
in sicer vsakič pri enemu od treh, vendar nikoli pri četrtemu.

Pa ga majo nekoč dovolj, in mu zatežijo da hočejo enkrat k njemu na igro.
On stežka privoli a se le znajdejo pri njemu.

Kar naenkrat sredi igre v kuhinjo prikoraka gola ženska in se začne s
kruhovo skorjo drgniti po pički.
Možak vstane, polije bejbo s škafom vode, gre v kuhinjo, nategne taščo in
se
vrne k mizi.

Obnemelim prijateljem situacijo razloži takole:
"Poglejte, moja žena je nema.
Ko je prišla v kuhinjo mi je rekla: spizdi po kruh;
jaz pa sem ji odgovoril:
a ne vidiš, da lije ko iz škafa, jebem ti mater."
_________________
VEČ PA NI!!!

snickers · Objavljeno: 25 Jan 2006 13:21 Naslov sporočila:

Med obiskom na psihiatrični kliniki vpraša eden od obiskovalcev
direktorja klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na
zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode
in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar
najhitreje izprazni bano."
"Že razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne zajemati
vodo z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna
kadi. Želite sobo z balkonom ali brez???"""
_________________
VEČ PA NI!!!

B|mBa · Objavljeno: 25 Jan 2006 14:17 Naslov sporočila:

Urednik rubrike zaupnih pogovorov je prejel pismo z naslednjo vsebino:

"Sem najstnica, stara 13 let in imam resnega fanta, ki je star 16 let. Zelo se imava rada. Pred dnevi me je prvič poljubil. Zelo sem uživala, saj mi je bilo izredno všeč. Potem je šel z roko pod moje krilo in me pobožal po zadnjici. To mi je bilo še bolj všeč kot pa poljub. Potem sem ga še jaz pobožala med nogami in začutila, nekaj trdega med nogami. Bilo je nekaj takega kot steklenica. Kaj misliš, ali je moj fant alkoholik?"

Smile

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 25 Jan 2006 14:28 Naslov sporočila:

V temni noči taksi pobere osamljenega pesca. Med voznjo molcita, potnik pa bi zelel nekaj vprasati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakrici, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus,vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoci cez visok robnik na plocnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izlozbenim oknom. Trenutek tisine.
Potnik se nato prestraseno opravici: " Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrasila..."
Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v sluzbi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliski avto."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 25 Jan 2006 14:35 Naslov sporočila:

Starejša ženička hodi po pokopališču pa nekaj išče. Sreča grobarja:
"Poslušajte gospod. Iščem lokacijo C-4 pa je nikakor ne najdem. A mi poveste kje je?"
Grobar odgovori: "Čuj stara. Kaj si se pa pol vstajala, če zdaj ne najdeš nazaj?"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 25 Jan 2006 15:12 Naslov sporočila:

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgocasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga:
"Ulovimo eno macko!"
Sadist doda: "Ulovimo eno macko in jo mucimo!"
Serijskimorilec: "Ulovimo eno macko, jo mucimo in ubijmo!"
Nekrofil: "Ulovimo eno macko, jo mucimo, ubijmo in nategnemo!"
Piroman: "Ulovimo eno macko, jo mucimo, ubijmo, nategnimo in zazgimo!"
Vsi pogledajo mazohista in pricakujejo, kaj bo dodal.
Ta dvigne pogled in rece: "Mijav..."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

fancy · Objavljeno: 25 Jan 2006 17:44 Naslov sporočila:

Pride Janezek v lekarno in reče lekarnarju da rabi kondom saj ga je punca s katero hodi že pol leta povabila na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nekaj akcije. Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne. Čez pet minut se vrne po nov kondom kajti pravi da je tudi sestra njegove punce dokaj mična gospodična ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli. Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide. Ne traja dolgo pa je Janezek spet v lekarni češ da rabi že tretji kondom. Lekarnarju razloži da je mama njegove punce kljub starosti se dobra mačka in da na tihem upa da se mu bo tudi pri njej nasmehnila sreča. Tako odide iz lekarne založen s tremi kondomi.
Na dan večerje se vsa družina usede za mizo in Janezek začne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut... pa kar ne neha.
Njegova punca se nagne k njemu in mu vsa začudena reče: "Nisem vedela da si tako veren."
Janezek pa odgovori: "Jaz pa nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar."
_________________
(S)mejte se!

fancy · Objavljeno: 25 Jan 2006 17:46 Naslov sporočila:

Duhovnik v avtu med vožnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Ustavi avto in ji ponudi prevoz, kar nuna hvaležno sprejme. Vstopi v avto, prekriža noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo. Duhovnik to vidi in skoraj povzroči nesrečo. Ko spet prevzame nadzor nad vozilom, naskrivaj spusti roko na nunino koleno. Nuna ga pogleda in reče:"Oče, se spomnite 129. psalma?" Duhovnik pordeči in se globoko opraviči ter umakne roko z njenega kolena. Med menjanjem prestave spet položi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori:"Oče, ali se ne spomnite 129.psalma?" Še enkrat se duhovnik opraviči in reče:" Oprostite, toda telo tudi greši." Pripeljeta se do ženskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga čudno pogleda in izstopi. Duhovnik gre v svojo cerkev in vzame Sveto pismo ter pogleda psalm 129, v katerem piše:"Pojdi naprej in išči, nadaljuj in spoznal boš vrhunec slave!"
Nauk: ČE NISI DOVOLJ INFORMIRAN O POSLU, KI GA OPRAVLJAŠ, LAHKO IZGUBIŠ LEPO PRILOŽNOST!
_________________
(S)mejte se!

B|mBa · Objavljeno: 26 Jan 2006 12:49 Naslov sporočila:

PONUDBA ZA ABSOLVENTSKI IZLET: IRAK

Opcije:
1.) Letalonosilka – Letalonosilka
2.) Bombnik – Letalonosilka
3.) Bombnik – Peš

Čas trajanja: 3 dni

Potek izleta:
1.dan:
Odhod iz Piranskega zaliva, kjer nas bo čakala najnovejša letalonosilka Harry S.Truman in nas popeljala neposredno do Perzijskega zaliva. Po kratkem počitku se bomo odpravili na nekajurno hojo do glavnega mesta Bagdad, kjer bo ob zvokih siren sledila nastanitev v svetovno priznanih podzemnih zakloniščih (pet zvezdic). Dan se bo končal ob branju iraškega best sellerja - Korana, seveda v domači izvedbi.

2.dan:
Že ob zgodnjih jutranjih urah se bomo pod vodstvom inšpektorjev združenih narodov odpravili na ogled Hussainove palače ter tovarn za proizvodnjo orožja za množično uničenje, kjer bo sledilo tudi skupinsko slikanje z Sadamom Hussainom. V popoldanskem času si bomo ogledali tradicionalno ulično sežiganje ameriške zastave in se ob vonju gorečih naftnih polj podali v noč. Ta bo nekaj posebnega saj bomo, pod sponzorstvom ameriških zračnih in pomorskih sil, deležni veličastnega ognjemeta, ki bo trajalo vse do jutra.

3.dan:
Odhod iz Bagdada ter ogled svetovno znanih mest kot so Ar Rutbah, Karbala, An Najaf ter Al Kut. Pod spremstvom, sedaj že lokalne domačinke, Ksenije Horvat se bomo usmerili proti sosednji državi in hkrati velikemu iraškemu prijatelju Kuvajtu, kjer bomo preživeli (upam) še zadnje trenutke verjetno nepozabnega izleta. V poznih večernih urah se bomo žalostnega srca a polni spominov odpravili proti domu po načelu " znajdi se sam ".

Cena paketa:
2500 SIT (plačljivo zaenkrat tudi v Iraškem dinarju, kasneje le v USD.

Doplačila:
Plinska maska - 1000 SIT (priporočljivo predvsem za čas bivanja v Kuvajtu)

Zaradi velikega povpraševanja pobiramo prijave tudi preko spletne strani www.belahisa.com!
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 26 Jan 2006 12:56 Naslov sporočila:

Neki moški je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajši.
Za svoj rojstni dan se odloči, da gre na obrazni "lifting".
Po operaciji presrečen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki,kupi časopis
in vpraša prodajalko: Oprostite, ne zamerite mi,koliko let izgledam?
Prodajalka odgovori: HMM, ne vem, nekje 32 let!
Moški se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!
Kasneje gre moški v Mc Donalds, naroči hamburger in isto vpraša
blagajničarko.
Ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!!
Moški, vsakič bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47!
Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.
Vpraša jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite?
Mama ga razmisljajoč s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in končno
odgovori: Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim več
najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj način, kako ugotoviti
starost moškega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala
vedno točno starost.
Moški se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu,si
misli: na ja, v redu. Poglejmo..........in reče mami, naj zacne s svojo
nalogo.
Ona mu seze v spodnjice, po 10 minutah reče: Vi ste stari 47 let!!!
Moški zacudeno: To je nemogoče! Povejte mi, kako ste to naredili?

Ta stara odgovori: Čisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli