 |
Forum Fakultete za logistiko
Forum študentov Fakultete za logistiko v Celju in Krškem
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
 Objavljeno: 10 Avg 2006 21:45 Naslov sporočila: |
 |
|
Ležijo trije črnogorci v senci pod drevesom. Pa pravi prvi drugemu: "Koliko je sati?". Čez dve uri drugi odgovori: "Neznam.". Čez pet ur pa reče tretji: "Odoh ja, nemogu da slušam ovu svađu!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 10 Avg 2006 21:45 Naslov sporočila: |
|
|
Pride Mujo v Slovenijo, dobi službo, najde stanovanje, si kupi avto pa pošlje še po svojo familijo. Vsi so veseli, le stanovanje je samo enosobno. Tako se stiskajo in stiskajo,ampak Mujo kupi otrokom vse kar pač morajo imeti, tudi računalnik. Pa pride sine domov iz šole, začne težit za internet. Mama pa vik in krik: "Pa šta češ sine, imamo tako mali stan, a ti očeš i internet!!!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 10 Avg 2006 21:46 Naslov sporočila: |
|
|
Zašto krava tužno gleda, glasi pitanje za žene? Odg.: "ako bi tebe svaki dan dvaput tukli, triput za sise vukli i jedanput godišnje jebali i ti bi tužno gledala."
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
ze.roberto11
Gost
|
| Objavljeno: 10 Avg 2006 21:52 Naslov sporočila: |
|
|
Ošišao se mali ciga do glave, i dodje kući pred majku:
"Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
"Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga od batina. Posle pola
sata batina, nailazi ćale, i mali opet pred njega:
"Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!"
Uhvati i ćale da leši klinca, pa ga i on još pola sata izudara. Gleda
mali ciga: "U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!"
pravilno se je odločo   |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 10 Avg 2006 21:55 Naslov sporočila: |
|
|
Gresta mujo in haso po Bosni! Pa vidita enega, kako se s kamnom tolče po glavi! Mujo vpraša tega "halo ma šta radiš! on mu odvrne :ma drogiram se! Gresta naprej, vidita enega, ki sedi na kupu kamenja in ga Mujo vpraša! "halo šta radiš ti tamo! in mu odvrne! Prodajem drogu! 
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 10 Avg 2006 21:56 Naslov sporočila: |
|
|
Fata nese smeti do kontejnerja in ko hoče smeti stresti v kontejner pade noter na glavo tako, da ji štrlijo samo noge iz kontejnerja. Pride mimo Mujo in izkoristi šanso ter jo nabriše, medtem pa ga vidi kolega Haso in ga vpraša: "Pa bolan Mujo šta to radiš?" Mujo odvrne: "jebo te Haso, p* bacaju u kontejner i to u formi!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
ze.roberto11
Gost
|
| Objavljeno: 10 Avg 2006 22:04 Naslov sporočila: |
|
|
metod je s svojim samomorom zajebal silva pluta in komplet arest na dobu...
kako? silvo je bil nabavni, metod je pa speku...  |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 10 Avg 2006 22:08 Naslov sporočila: |
|
|
Kaj to je? Črno je pa po steklu tolče. Dojenček v mikrovalovki
Mama: Janezek, ti za večerjo spečem jajčka? Janezek: Ja, če lahko jaz tebi za zajtrk odrežem joško!
Babica sedi na kolesu pa jo vnuk vpraša:" kam pa greš babica"? ona mu odvrne:"na pokopališče". Potem pa vnuk babici:"kdo bo pa kolo nazaj odpeljal"?
Zakaj je nacistični diktator Adolf Hitler naredil samomor ? Odg: Ker je dobil račun za plin.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 10 Avg 2006 22:08 Naslov sporočila: |
|
|
Kako damo dojenčka v mikser - z nogami naprej ali z glavo? Damo ga z nogami naprej da vidimo kako pači obrazek.
Kaj zapojemo babici, ki praznuje svoj 90.rojstni dan? Odg: “Ostani še minuto, ooo ...”
Kakšna je razlika med pokopališčem in straniščem? Nobene. Kadar moraš iti moraš iti.
V Bosni se zdaj kraljuje samo ena Italijanska pevka. "Katera?" Mina.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
ze.roberto11
Gost
|
| Objavljeno: 10 Avg 2006 22:12 Naslov sporočila: |
|
|
Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- To je najružnije dijete što sam ikad vidio!
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe:
- Vozač me upravo uvrijedio!
A ovaj joj kaže:
- Idi naprijed i pošalji ga u p.m., ja ću ti pričuvati majmuna.
Dobro, kad ste počeli vjerovati da ste konj? -pita psihijatar pacijenta.
- Davno, još dok sam bio ždrijebe.
Kaže učenica profesorici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica
- Pjesma se zove "Jebeš takav život"  |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 10 Avg 2006 22:31 Naslov sporočila: |
|
|
- Kaj pa delaš, trapa, zakaj pa držiš otroka za uhelj in ga vlečeš po vodi, če ga kopaš? - Pa daj ti roko v to vrelo vodo, če si upaš!
Vpr.: Kaj ima Slovenija, kar Amerika nima? Odg.: Wtc.
Gre hitler v taborišče, vidi žida in mu reče: "Ti debelušček moj, kr za metlo si se mi skril al kaj!"
Kaj zapojemo 90 letnemu dediju? Odg: “Poletja ne bo, ...”
Zakaj supermen ni mogel rešiti dvojčkov?Ker je paraplegik
Reče fantek očiju: oči oči jas bi imel kužka in očka se ves jezen odzve na vprašanje in mu odvrne: kaj ni dovol da imaš že raka!!!
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
ze.roberto11
Gost
|
| Objavljeno: 10 Avg 2006 22:41 Naslov sporočila: |
|
|
koliko moškim pomeni nogomet :
Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan.
Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vpraša
moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče. Ta mu odgovori :
"Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez?. Bila je za mojo ženo, ki je 40
let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.".
"Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega
sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?". "Ne. Vsi so
na pogrebu."  |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
ze.roberto11
Gost
|
| Objavljeno: 10 Avg 2006 22:47 Naslov sporočila: |
|
|
Janez je odšel na dopust na morje ,da bi si malo odpočil. Pride na plažo in se sonči. Čez nekaj časa postane zelo lačen. Iz torbe vzame jabolko, pa ga Čeh, ki je sedel zraven njega vpraša: "co to jedeš?"
Janez:"jabolko."
Čeh: "tak malo? pri nas mamo pa tak velke!!!"
Janez se še ni dovolj najedel in iz torbe potegne še hruško. In spet ga čeh vprapša:
"co to jedeš?"
Janez:"hruško."
Čeh:"tak malo? pri nas mamo pa tak velke!"
Nato janez iz torbe potegne paradižnik. In čeh spet vpraša:
"co to jedeš?"
janez:" RIBEZ"  |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
ze.roberto11
Gost
|
| Objavljeno: 10 Avg 2006 22:50 Naslov sporočila: |
|
|
"Očka kaj ne da so tebe po kravici vrgli iz šole?" reče Janezek
Očka: "Da sine, zakaj?"
Janezek: "Zgodovina se je ponovila."  |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 11 Avg 2006 12:12 Naslov sporočila: |
|
|
Učiteljica vpraša Janezka koliko je ena in ena. Ne vem pravi, ampak kaj dosti ne more biti.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
B|mBa
Predstavnik dobre volje
Pridružen/-a: 05.12. 2005, 12:31
Prispevkov: 855
|
| Objavljeno: 13 Avg 2006 17:14 Naslov sporočila: |
|
|
Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh.
Duh: Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.
Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!
Duh: Urejeno
Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene...
Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo! Plavajte, plavajte zabice!!!!
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
MaČkOn
Član uprave FedEx-a
Pridružen/-a: 16.12. 2005, 13:07
Prispevkov: 3500
Kraj: MaRiBoR
|
| Objavljeno: 13 Avg 2006 19:05 Naslov sporočila: |
|
|
Pride črnc iz morja in vrže tiča čez ramo! Vsi ga gledajo, on pa reče: "Kaj gledate? A vam, ko greste v morje , a se vam ne skrči!"
Kaj je 1 belec med 11 črnci? Košarkarski trener
Zakaj ima črnc roza podplate in roke? Zato, ker je bil na vseh štirih, ko ga je bog barval!
Zakaj se afričan joče, ko na WCju serje?? Ker misli, da se topi!
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!
Ni nam lahko! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
ze.roberto11
Gost
|
| Objavljeno: 15 Avg 2006 22:15 Naslov sporočila: |
|
|
En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in se bi želel poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove hčerke.
Rabin mu raztolmači :
"Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo. Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri."
Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih. Naslednji dan pa spet vrne k njim:
"Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z pomarančo?"
Pojedel sem jo, ker sem bil lačen. "Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico pečkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici."
"Dobro dajem ti še eno šanso in možnost. Vzemi tole salamo in se vrni
jutri..."
Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne. "Torej kaj si napravil s salamo?" vpraša oče Goldenberg. "Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini."
"Zelo fajn!" se razveseli rabin. "Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa ?" "Iz črevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam ostanek tega mleka, da lahko napravite jogurt ali pa kefir !..." |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
ze.roberto11
Gost
|
| Objavljeno: 16 Avg 2006 20:35 Naslov sporočila: |
|
|
Z vlakom so se peljali Nemec, Argentinec, starejša gospa in ženska s hudičevo dobrim oprsjem. Vsi štirje so sedeli v kupeju. Kmalu je vlak prišel v tunel in vse se je stemnilo. Sredi tunela se je v kupeju zaslišal močen "plaf". Ko je vlak pripeljal iz predora, je imel Nemec odtis vseh petih prstov na obrazu.
Nemec je razmišljal: "Argentinec je poskusil gospodično prijeti za prsi, ta pa se je zmotila in me klofnila."
Starejša ženska razmišlja: "Nemec je prijel mladenko za joške, ta pa ga je užaljeno mahnila po obrazu."
Prsata mlada gospodična: "Nemec se me je hotel dotakniti in je pomotoma prijel ta staro, ta pa mu je užaljena prisolila klofuto."
Argentinec tuhta: "Kdaj bo spet nov predor, bom spet primazal eno okrog ušes temu [cenzura] Nemcu, ki nas je izključil z svetovnega prvenstva"
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
fancy
Nadzornik dostave hrane v Bajkunurju
Pridružen/-a: 19.12. 2005, 21:48
Prispevkov: 779
Kraj: okolica Celja
|
| Objavljeno: 18 Avg 2006 09:00 Naslov sporočila: |
|
|
Umrl je papež in sam Bog ga je sprejel v nebesih. Razkazal mu je nebeško prostranstvo, nato pa ga je popeljal na oblak, iz katerega se je videlo v pekel. S tega oblaka je papež videl grešnike, ki so sedeli za mizo in jedli slastno kremno juho, pražen krompir, ocvrtega piščanca, solato, slaščice. Tudi papežu je zakrulilo v želodcu, zato se je obrnil k Bogu in mu rekel:
"Tudi jaz sem lačen!"
Bog mu je takoj postregel z jogurti in kosmiči ter mlekom.
"Kako pa to, da se v peklu tako dobro prehranjujejo, ti si mi pa postregel s hladno hrano?"
"Ali misliš da bom samo za naju kuhal?" se je začudil Bog. 
_________________
(S)mejte se! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
