Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

SoulMan · Objavljeno: 23 Mar 2006 21:13 Naslov sporočila:

Ob temle sem se danes zelo nasmejal:

Več ljudožercev je nedavno zaposlila velika korporacija. "Sedaj ste
del podjetja," jim reče kadrovnik na začetnem sestanku. Od sedaj imate
vsi isti status kot vsi ostali in na voljo imate menzo za malico, ampak
prosim, če ne jeste zaposlenih?. Ljudožerci so obljubili, da ne bodo.
Štiri tedne pozneje njihov šef pripomne, "Vsi delate zelo trdo in sem
zelo zadovoljen z vami. Vendar?, pred kratkim je izginila ena izmed
naših tajnic. Ali kateri izmed vas ve kaj se je zgodilo z njo"
Ljudožerci složno odkimajo z glavami.
Potem, ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k ostalim in reče,
"Kateri izmed vas idiotov je pojedel tajnico? iz skupine se
obotavljajoče dvigne roka, nato vodja ljudožercev nadaljuje, Ti kreten!
Že štiri tedne žremo menedžerje in nihče ni opazil, ampak neeee, ti
debil si moral pojesti tajnico!"

Pa še en:

EKONOMIKA NARODOV:

TRADICIONALNA: Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. creda se razmnozuje in gospodarstvo raste. Ko si dovolj bogat, se upokojis...

INDIJSKA: Imas dve kravi. Po bozje ju castis.

PAKISTANSKA: Si brez krav. Trdis, da so indijske krave tvoje.

AMERISKA: Imas dve kravi. Eno prodas, drugo prisilis, da daje mleka za stiri. Krava pogine. Krivdo za to naprtis kakemu narodu, ki ima veliko krav in trdis, da ta narod predstavlja nevarnost za clovestvo. Napoves mu vojno, da bi resil svet in mu pokrades krave.

FRANCOSKA: Imas dve kravi. Zacnes stavkati, ker hoces imeti tri.

NEMSKA: Imas dve kravi. Genetsko ju obdelas, tako da zivita sto let, jesta enkrat mesecno in se sami pomolzeta.

ANGLESKA: Imas dve kravi. Obe sta nori.

ITALIJANSKA: Imas dve kravi, ne ves pa, kje sta. Odpravis se na kosilo.

SVICARSKA: Imas pet tisoc krav, od katerih nobena ni tvoja last. Zaracunas drugim, da pazis na krave.

JAPONSKA: Imas dve kravi. Zmanjsas ju na desetino prvotne velikosti. Po vzorcu izdelas licne kartonske lutke krav, ki jih pod trgovsko znamko Cowkimon prodajas po vsem svetu.

RUSKA: Prestejes krave in ugotovis, da imas dve. Prestejes ju znova in izves, da jih imas pet. Pri ponovnem stetju jih nastejes 42. Prenehas se ukvarjati s tem in odpres naslednjo steklenico vodke.

IRANSKA: Imas dve kravi. O gospodarstvu nimas pojma. Eno izberes za predsednika vlade, drugo za predsednika drzave.

SLOVENSKA: Tvoj sosed ima dve kravi. Zelis, da bi mu obe crknili. Potem ubiješ še svoje, da te sosed nebi fehtal za mleko...
_________________
Če ti je dolgčas...

B|mBa · Objavljeno: 23 Mar 2006 22:36 Naslov sporočila:

"Prosim pojasnite, kaj se je zgodilo tistega dne, ko so vas prijeli v lekarni" reče sodnik obdolžencu.
"Takole je bilo. Tistega večernega dne je bila poledica na pločniku. Spodrsnilo mi je in pri tem sem padel in z glavo razbil izložbo lekarne. Ker me je bolela glava sem vstopil v lekarno in vzel tablete proti glavobolu. Ker pri sebi nisem imel denarja sem odprl blagajno, da bi v njej pustil listek s svojim naslovom. In takrat so se pripeljali policisti in me prijeli kot zločinca."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 23 Mar 2006 22:36 Naslov sporočila:

Polde je imel že desetletje stekleno oko, pa je nekega dne prosil okulista, če je možnost, da bi nekoč gledal z normalnim očesom in da steklenega zamenja. Saj je šla vendar tehnika v korak s časom. In res. Doktor mu pove, da je mogoča zamenjava, toda najti mora darovalca. Polde se srečen napoti domov, med potjo pa zagleda športni avto, ki se je z veliko hitrostjo zaletel v drevo. Voznik je bil na mestu mrtev. Polde pristopi, vzame žepni nožiček iz hlač in vozniku izreže oko in ga nadomesti s svojim steklenim. Vrne se v bolnico in opravijo transplantacijo. Ko ga čez nekaj dni odvijejo iz povojev je najprej zagledal veliko naslovnico v časopisu: "Policija si že nekaj dni beli glavo z uganko. Voznik športnega avta z dvema steklenima očesoma se je ponesrečil."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

fancy · Objavljeno: 26 Mar 2006 07:57 Naslov sporočila:

Znanstveniki so ugotovili, da pivo postopno pretvarja moške v ženske. Da bi to dokazali, je moralo 100 prostovoljcev v eni uri spiti 8 kriglov piva.
Pri 100% testnega vzorca so ugotovili naslednje:
1. povečana telesna teža
2. dosti so govorili in to brez smisla
3. postali so preveč čustveni
4. niso mogli voziti
5. niso mogli razumno razmišljati
6. kregali so se brez vsakega vzroka
7. pri uriniranju so morali sedeti

_________________
(S)mejte se!

fancy · Objavljeno: 26 Mar 2006 08:01 Naslov sporočila:

»Gospod doktor, kako naj jemljem ta zdravila?«
»Na dan lahko vzamete trikrat po eno tableto po potrebi.«
»Oprostite: ali po veliki ali po mali potrebi?«

Trije možje se pogovarjajo o svojih ženah.
Prvi pravi: moja žena si je kupila najnovejšo smučarsko opremo, pa ne zna smučat.
Drugi pravi: moja žena si je kupila nov avto, pa nima izpita.
Tretji pa pravi: moja žena je pa odšla na morje in si je kupila 100 kondomov, pa sploh nima tiča.

Policaj ustavi tovornjak cestnega podjetja in pravi:"Že tretjič danes vas opozarjam, da vam pesek pada s prikolice na cestišče."
Voznik mu odgovori:"Že tretjič vam odgovarjam, da posipam cesto."

Dedek in babica seksata.
Babica vpraša: "Imaš kondom za zaščito?
Dedek: "Kaj pa nama bo kondom za zaščito?
Babica: "Strah me da ne dobim salmonelo od starih jajc!"

Mož pride k zdravniku - ginekologu po nasvet:
»Gospod doktor, moja žena je noseča, zdaj pa je padla po stopnicah. Njej ni razen nekaj modric nič hujšega, bojim pa se, da se bo otroku kaj poznalo.«
»Vaše skrbi so odveč. Ko je bila moja mama noseča mene, ji je na glavo
padel gramofon pa sem popolnoma brez posledic... brez posledic... brez
posledic... brez posledic...«

Šofer tovornjaka ustavi prostitutki:
"Kaj narediš za 50 eurov?"
"Vse!"
"No, potem mi boš pa pomagala cement dol zložit!"

_________________
(S)mejte se!

B|mBa · Objavljeno: 27 Mar 2006 20:30 Naslov sporočila:

Umro Slobo i otišao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i trznuo na nju.
Kaže on njoj:
- "Indira, daj malo duše."
- "Ne mogu. Ja sam dušu ustavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca."
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo p***e."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si k***c ostavio svom narodu."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 27 Mar 2006 20:30 Naslov sporočila:

Pride Ibrahim (Albanec) na mejo Kosovo/Srbija.
Srbski carinik ga pogleda in vpraša: "Nešto za prijaviti?"
I: "Ne, nemam ništa!"
C: "Što imaš u gepeku?"
I:" Samo jedan kaljkuljator!"
Carinik pogleda avto in mu ukaže: "Otvori gepek!"
In ga odpre in v prtlajžniku zagleda carinik mitraljez.
C: "Pa kakav ti je to kaljkuljator, bre???"
I:" EEE, imam ja neke racune da sredim!!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 27 Mar 2006 20:31 Naslov sporočila:

Janez dela v Bruslju in po dolgih mesecih evrobirokracije pride domov, željan svoje Ančke. Ančka ga dočaka vsa srečna. Odvleče ga v posteljo in tam
izvaja silne akrobacije.
Janeza obdela oralno, analno, normalno, od spredaj, od zadaj, gor, dol in nazaj, potem pa, ko gospodič le pride do sape, jo ves upehan in skrajno začuden vpraša:
"Ampak, Anči, kako znaš ti vse to?! Nazadnje, ko sva se igrala, nisi
bila tako živahna ..."
Ančka zardi in hitro reče: "Ah, Janez, saj veš, dolgo te ni bilo, pa mi je bilo dolgčas in sem malo gledala porniče ... "
Ančki niti ne uspe dokončati stavka,ko ji Janez primaže eno z vso močjo.
"P***a ti materina, jaz vse leto gledam bundesligo na satelitski, pa zato še ne igram v Bayernu!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 27 Mar 2006 20:32 Naslov sporočila:

Poči kanalizacijska cev in na intervencijo prideta mojster vodovodar in njegov pomočnik. Na prizorišču zagledata, da je kanalizacija zamašena z drekom, ki plava že po površini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni situacijo in reče:
"Tole je videti prehudo za začetnike, bom naredil jaz, ti pa glej in se uči!

Mojster zleze v jašek, malo brska po svinjariji in reče pomočniku:
"Ključ številka 22!"
Pomočnik mu ga izroči, mojster se potopi, se iz greznice ves usran pojavi čez dve minuti in zavpije vajencu:
"Ključ številka 18!" in ves postopek se ponovi. Po polurnem potapljanju mojster uspešno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaška in ponosno reče vajencu:

"Uči se, uči, fant moj, da ti ne bo potrebno celo življenje podajati ključev!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

mami · Objavljeno: 30 Mar 2006 13:29 Naslov sporočila:

Rabil bi nasvet o zelo vazni stvari.
ze dlje časa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaľe več znakov. Ko jo kličem na mobilni telefon, ona večkrat spusti sluąalko, ali pa se sploh ne javi. Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, potem velikokrat druga oseba takoj prekine. V zadnjem času veliko hodi okrog s "prijateljicami", ko pa jo vpraąam, s katerimi, pa vedno navede osebe s sluľbe ali druge osebe, ki jih ne poznam. Zvečer, ko hočem videti taksi, s katerim je priąla, mi nikoli ne uspe. Vedno sliąim avto kakih 100m proč, vendar ona zmeraj pride peą. Mogoče sploh ni taksi?
Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa je začela vreąčati, da se vtikam v njeno zasebnost. Kakorkoli, odločil sem se soočiti svojimi slutnjami, čeprav mogoče globoko v sebi ne ľelim zvedeti resnice.
Včeraj sem zbral pogum in se odločil priti stvari do dna. Odąel sem na ulico in se skril za moj avto, od koder imam pregled nad celo ulico, z namenom, da vidim, s kom bo zvečer priąla domov. Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani.
Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kakąnim silikonskim lakom?

mami · Objavljeno: 30 Mar 2006 13:30 Naslov sporočila:

Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonska para. zena je doma in odpre
vrata. Zunaj stoji moski, ki zensko vprasa:
"Ali znate seksati?"
zenska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako se
zgodi naslednji večer. zena je o dogajanju povedala mozu, ta pa se je
odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moskega pričakal za
vrati. Tretji večer je zopet pozvonilo. zena je odprla vrata, zunaj
je bil isti moski, ki je vprasal:
"Ali znate seksati?"
zena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen moz je odgovorila:
"Ja, znam!"
"Potem pa poskrbite, da bo vas moz seksal z vami, ne pa z mojo zeno!"

mami · Objavljeno: 30 Mar 2006 13:31 Naslov sporočila:

Blondinka resuje krizanko:

> 1. Svečana obleka (4 črke)...................CRNA
> 2. Vrsta ľivali s hiąko (4 črke)..............KUzA
> 3. ®enin brat (4 črke)............................TONE
> 4. Neozdravljiva bolezen (4 črke).........SMRT
> 5. Moľ od vrane (6 črk)...................VRANEC
> 6. Del jedilnega pribora (3 črke)..............ZOB
> 7. Najmanjąe trimestno ątevilo (3 črke)....000
> 8. Mera za teľo (4 črke)........................UTE®
> 9. Najbolj zdrava pijaca (4 črke)............PIVO
> 10. Hladno oroľje (3 črke)......................TOP
> 11. Neozdravljiva bolezen (3 črke).........KAP
> 12. Kokoąji proizvod (5 črk)...............OBARA
> 13. Mera za dragocenost (5 črk)........DENAR
>> 14. Sestrin moľ (4 črke).......................DARE
> 15. Biblijska oseba (5 črk)...................PAPE®
> 16. Začetnici pesnika Zupančiča...............ZU
> 17. Zlato.....................................ZL
> 18. Kisik.....................................K
> 19. Hladno oroľje (6 črk)...................PALICA
> 20. Doľivetje med spanjem (3 črke)........SEX

mami · Objavljeno: 06 Apr 2006 13:45 Naslov sporočila:

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je postavil velik
sadovnjak. Pod jablanami in hruskami je postavil klopi in mizice, skratka
idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.
Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu.
Nameraval je tudi pobrati zrele sadeze. Vzel je veliko vedro in se
odpravil.
Tako na daleč je ob jezeru zaslisal hihitanje zenskih glasov, ko pa se je
dovolj priblizal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale.
Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je
pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bile preveč vesela, zato mu je ena
od njih rekla, da ne bodo prisle iz vode, dokler bo on v blizini.
Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prisel gledati kako se gole kopate, niti
kako gole prihajate iz vode." Pokazal jim je vedro in rekel: "Prisel sem
samo nahraniti krokodile!"

Nauk: Tudi starci lahko hitro mislijo...

mami · Objavljeno: 06 Apr 2006 13:45 Naslov sporočila:

Pričaju tata i sin :

SIN: "Tata, moramo prodati mamu."

A otac će: "Sto?"

SIN: "Pa ja vise ne sisam, ti ne je***, sto da je hranimo za susjeda?"

MaČkOn · Objavljeno: 08 Apr 2006 22:39 Naslov sporočila:

Ležita oče in sin črnogorec v senci pod drevesom. Pa reče oče sinu: "Sine, ajd po pivo." Čez dve uri reče sin: "Sat ću ja tata, samo što nisam!". Nakar oče odgovori: "Nemoj tako brzo sine! Nisi mi ti ptica, da letiš!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 08 Apr 2006 22:39 Naslov sporočila:

Pjetao naganja kokoš u vrtu. Kokoš razmišlja: "ako stanem poševit če me i ispast ču kurva, ako ne stanem neču se poševiti, ipak bolje, da slučajno padnem!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 08 Apr 2006 22:39 Naslov sporočila:

Ležijo trije črnogorci v senci pod drevesom. Pa pravi prvi drugemu: "Koliko je sati?". Čez dve uri drugi odgovori: "Neznam.". Čez pet ur pa reče tretji: "Odoh ja, nemogu da slušam ovu svađu!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 08 Apr 2006 22:40 Naslov sporočila:

Pride Mujo v Slovenijo, dobi službo, najde stanovanje, si kupi avto pa pošlje še po svojo familijo. Vsi so veseli, le stanovanje je samo enosobno. Tako se stiskajo in stiskajo,ampak Mujo kupi otrokom vse kar pač morajo imeti, tudi računalnik. Pa pride sine domov iz šole, začne težit za internet. Mama pa vik in krik: "Pa šta češ sine, imamo tako mali stan, a ti očeš i internet!!!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 08 Apr 2006 22:40 Naslov sporočila:

Zašto krava tužno gleda, glasi pitanje za žene? Odg.: "ako bi tebe svaki dan dvaput tukli, triput za sise vukli i jedanput godišnje jebali i ti bi tužno gledala."
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

B|mBa · Objavljeno: 09 Apr 2006 16:11 Naslov sporočila:

Desetletni Poldek pride v gostilno in naroči viski.
"Viski pa ni za otroke!" mu reče natakar. "Tebi lahko dam le mleko ali pa sadni sok!"
Poldek je pričel jokati, natakar pa ga vpraša:
"In zakaj zdaj tak jok?"
"Doma so mi rekli, da bom dobil mačka, če bom pil viski."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli