Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

VaniLia · Objavljeno: 13 Mar 2006 20:25 Naslov sporočila:

Gresta 2 zobotrebca po gozdu in srečata ježa. Pa reče en zobotrebec: Ej a greva na avtobus?
_________________
A cane non magno saepe tenetur aper.

B|mBa · Objavljeno: 14 Mar 2006 15:45 Naslov sporočila:

Koširjeva žena Marta vstopi v kuhinjo in reče:
»Mucek moj, zlati, srček, dragec, kaj bova pa papcala? Boš jetrca?«
Košir je obstal kot vkopan in ni mogel verjeti svojim ušesom, kar je pravkar slišal.
»Kaj pa se je zgodilo, da si danes tako prijazna?« je vprašal ženo, ko je prišel do sape.
»Kaj se pa ti oglašaš? Kaj ne vidiš, da se pogovarjam z našim kužijem?«

Pogovor dveh mamic.
»Našemu sinu se pa že vidi, da bo politik!«
»Po čem to sklepaš?«
»Maha z rokami in čeblja neumnosti!«

»Moja žena mi ničesar ne dovoli. Ne smem kaditi, ne smem piti, ne smem iti s prijatelji v družbo...!«
»In misliš še kar ostati z njo v zakonu?«
»Misliti tudi ne smem več!«
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 14 Mar 2006 15:47 Naslov sporočila:

»Sram te bodi! Še otroka sta se me z rožicami spomnila na Dan žena, ti pa si čisto pozabil!«
»Vraga pozabil! Kdo ti je pa otroke naredil?«

Novopečeni programski šef na našem radiu je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
»Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še kdaj
ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!«
Ko je odložil slušalko se je obrnil k obiskovalcu.
»Želite?«
»Prišel sem vam priklopit telefon!«

Žena znanega Slovenca razlaga prijateljici:
»Ptičja gripa me je spravila v dobro voljo. Prav gotovo sem odporna nanjo in to dobro vem, saj že leta spim pri crknjenem tiču pa se še nisem nalezla.«

Poslanec pri doktorju.
»Gospod doktor, v spanju govorim.«
»Pa je to res tako hudo?«
»Je, ker se mi vsi v parlamentu smejejo.«
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 14 Mar 2006 15:58 Naslov sporočila:

Gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči dregne prsato gospo direkt v prsi in se ji takole opraviči:
"Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili.."
Gospa odgovori:
"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."

Zgodi se brodolom. Preživita Janez in Natalija Verboten. Rešita se na
otok, ko končno prideta k sebi sta malo zadržana, čez nekaj dni se že
pogovarjata. Ko se malo bolj zbližata, postaneta intimna, in ko njuna
intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje. Poseda po obali,
gleda v daljavo, odklanja njeno tolažbo. Ko pa Natalija le vztraja s
svojo pomočjo, pa se ji Janez le zaupa. Obleče jo v moško obleko, ji
povezne cilinder na glavo, ji nariše brke, in ko jo objame ji reče:
"Stari, že 14 dni porivam Natalijo Verboten pa nimam komu povedat."

Rusi čakajo v dolgi vrsti pred prodajalno na maslo.
"Židom ni potrebno čakati, ker za njih ni masla!" je rekel prodajalec.
Vrsta se je zmanjšala in čez nekaj časa je prodajalec zopet rekel:
"Tistim, ki niso člani partije, ni potrebno čakati. Za njih ni masla.
Vrsta se je močno zmanjšala in pred trgovino je le še šest do osem ljudi.
"Kaj pa vi čakate?" je vprašal prodajalec. Kot člani partije bi morali vedeti, da ni masla!"
"Že spet ti privilegirani Židje!" se je oglasil nekdo iz vrste. "Spet so čakali najmanj časa!"

Črt pride v šefovo pisarno in mu potoži: "Šef, jaz ne morem delati. Moral bom na bolniško, saj me grozno bolita glava in grlo, nasploh sem zelo utrujen." "Škoda. Pa ravno zdaj, ko vas najbolj potrebujem. Morda pa lahko še preprečite razvoj bolezni. Veste, ko se jaz počutim slabo, z ženo seksava, da se dobro spotim, in tako se včasih še isti dan bolje počutim. Poskusite še vi!" "Prav, bom poskusil, potem pa vas pokličem od doma," reče Črt in odide iz službe. Čez tri ure pozvoni šefov telefon. "Šef, Črt tukaj! Vaš predlog je bil super! Spet sem zdrav! Nič več me ne boli, pa prav dobro se počutim! Pa kako lepo stanovanje imate..."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 14 Mar 2006 16:00 Naslov sporočila:

Devetdesetletnik pride k zdravniku na pregled.
Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljše volje. Moja ljubica ima 18 let, zdaj je noseča in bova dobila otroka," odgovori ata.
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pred njim pojavi en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli. Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo. Medved je mrtev padel pred njega!"
Starček zavpije: "Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!" sklene zdravnik.

Za 50. rojstni dan, pošlje mož ženi čestitko:

* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30. si bila kot čokolada,
* Pri 40. kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.

Žena odgovarja:

* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

mami · Objavljeno: 16 Mar 2006 14:22 Naslov sporočila:

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde,
stoji prelijepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda
dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi i
naociti pomorac u uniformi.
"Djevojko, sto to radis nasred mosta?" - povice
pomorac.
"Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo
zele seviti i nista vise, nitko se ne bi sa mnom
druzio i razgovarao!" odgovori tuzno plavusa.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas
ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni sa
mnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom
krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi
hranu.
Samo obecaj mi, da ces ostati skrivena u mojoj
kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo
nastradali. "
Pomisli plavusa: "Evo nade za bolji zivot u Americi!"
I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog
dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na
posao.
Donese joj rucak i opet se vrati na posao.
Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla
srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i
drugi,i treci i peti dan...
A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi,
pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada
je te veceri dosao u kabinu,ona ga poljubi i zavrse u
zestokom seksu.... I tako plovise oni dva i pol
mjeseca Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i
sretna, s
uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku
bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od
njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva
u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda
prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
"Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me
svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne
bi se sa mnom druzio i razgovarao.
Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put
u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i
predivan je prema meni,cijeli dan naporno radi i
donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer
istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela
spajaju u jedno.Razni pokvarenjaci vise ne
iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi
muskarci odvratno kazete, ne "j*be"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i
hladnokrvno odgovori:

"J*be on tebe sreco, j*be ... Jer duso... ovo je
trajekt Split-Brac!"

mami · Objavljeno: 16 Mar 2006 14:23 Naslov sporočila:

Kratka ljubezenska zgodba s srecnim koncem

Nekoc davno je zivel mladenic, zaljubil se je in zaprosil dekle:
"Se bi porocila z mano?"

Dekle je odgovorilo: "Ne!"

In tako je mladenic zivel srecno do konca svojih dni, hodil na lov,
igral golf, gledal nogomet in pil pivo, kadarkoli si je zazelel...

mami · Objavljeno: 17 Mar 2006 12:48 Naslov sporočila:

MENJAVA OLJA V AVTU

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ZENSKE:
1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu.
3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.

RACUN:

- olje, 3 litre: 1.500 SIT
- delo: 1.000 SIT
- casopis: 150 SIT
- kavica: 150 SIT

skupaj: 2.800 SIT

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI
1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja,

set gedore in diseco smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu.
3) Popije pivo.
4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpuscanje olja.
5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj.
6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa manjka.
Zakolne.
7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim
orodjem.
KUL

Popije pivo.
9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne. Pazi,
da pri tem ne pogoltne kaj olja.
12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z
mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku.
13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto.
Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Obcuduje olje, ki tece.
1 KUL

Izvlec se izpod avta. Pazi glavo.
19) Kolne.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od vceraj.
24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila vceraj.
27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
2 KUL

Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski kljuc.
30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja. Pazi glavo.

31) Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se na
diseco smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja.
35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze prej
odvrgel kantico.
36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm.
37) Pivo.
3 KUL

Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi slisal,

ce motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se
vrne pes.
43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm.

Racun:

- olje, 5 litrov: 2.500 SIT
- gedore: 2.000 SIT
- diseca smrekica: 200 SIT
- pivo, 12 plocevink: 2.400 SIT
- kazen:40.000 SIT
- lezarina avta: 10.000 SIT

skupaj: 57.100 SIT (brez papirnatih robckov)

B|mBa · Objavljeno: 17 Mar 2006 16:19 Naslov sporočila:

Nova uslužbenka nemočno stoji ob rezalcu papirja.
"Ali vam lahko pomagam?" vpraša sodelavec.
"Kako ta zadeva funkcionira?"
"Zelo enostavno!" reče sodelavec, ji iz rok vzame spise in jih vtakne v rezalec papirja.
"Hvala" reče novinka. "In kje pridejo kopije ven?"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 17 Mar 2006 16:23 Naslov sporočila:

*Mujo na tecaju anglescine*

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.

Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.

Računaj na mene - CALCULATE ON ME.

Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.

Ko te sljivi - WHO PLUMS YOU.

Ko te šisa - WHO CUTS YOUR HAIR.

Nosi se - CARRY YOURSELF.

Tekuča pitanja - LIQUID QUESTIONS.

Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.

Malo prije - SMALL BEFORE.

More bre - SEA, BROTHER.

Voditi računa - TO LEAD THE BILL.

Samoubica - ONLY KILLER

Napet sam - I'M ON FIVE.

Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.

Dijelim vase mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.

On je svjetla tačka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.

Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.

Želim da se naslonim na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.

Sta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.

Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.

Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.

On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.

Iz cista mira - OUT OF CLEAN PEACE.

Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.

Upala mišica - THE IN-FALL OF A LITTLE MOUSE.

Supruga - ARE-RAILWAY.

Blago tebi - TREASURE TO YOU.

Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.

Sve, što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST

CAN BE THROWN UP.

Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.

Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.

Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.

Sarajevo - SARA IS AN OX.

Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER

Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.

Skoplje - CASTRATION CITY.

Neda Ukraden - NO YES STOLEN.

Ružica Sokič -LITTLE ROSE LITTLE JUICE.

Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.

Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.

Mirjana - PEACE I ON.

Tugomir - SADPEACER.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 17 Mar 2006 16:24 Naslov sporočila:

Študent medicine ni bil kaj prida pri študiju. Zdaj si je zlomil še nogo in ga dva meseca ni bilo na predavanjih. Ko se je vrnil na faks ga je vprašal profesor:
"No, kako je z vami?"
"Super!" je odgovoril študent. "Bolje tečem kot pred poškodbo!" se je pohvalil.
"V redu! Torej vam manjka samo še pretres možganov!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 17 Mar 2006 16:26 Naslov sporočila:

"Če hočeš uspeti, moraš biti iskren in obziren," reče oče sinu.
"In kaj pomeni iskren?" vpraša sin.
"Da vedno storiš, kar si obljubil."
"Kaj pa obziren?"
"Da nikoli nič ne obljubiš."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 17 Mar 2006 16:28 Naslov sporočila:

Na razpravo pripeljejo potepuha, osumljenega uboja iz koristoljubja.
"Ali poznate ta nož?" ga vpraša sodnik in mu pokaže večji nož.
"Ne," odgovori zapornik.
"Torej zanikate. Peljite ga nazaj v zapor!" ukaže sodnik.
Čez en teden ga spet pripeljejo pred sodnika. Ta mu pokaže nož in ga spet vpraša: "Ali poznate ta nož?"
"Da," pravi potepuh.
"Torej priznavate. In od kod poznate ta nož?" vpraša sodnik.
"Vi ste mi ga pokazali prejšnji teden."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 17 Mar 2006 16:49 Naslov sporočila:

Žena in mož sta bila poročena že dolga dolga leta in na vse načine sta se
trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki končno
postavilidiagnozo, da je mož neploden, sta se odločila, da poiščeta nekoga,
ki bo zaplodil otroka. Tisti dan je mož se enkrat poljubil ženo in rekel, da
se bo umaknil za nekaj ur, saj bi moral tisti moški priti vsak čas. Pol ure
kasneje je pozvonilo na vratih in ker nesreča pač nikoli ne počiva, je bil
to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in ponujal svoje
fotografske storitve.
"Dobro jutro, gospa", je začel prijazno. "Ne poznate me, ampak jaz sem
prišel da bi..."
"Ni treba pojasnjevati", je žena zardela do uses. "Pričakovala sem vas."
"A res", je bil fotograf prijetno presenečen. "Veste, jaz delam prav krasne
otroške zadeve..."

"To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva", je rekla žena. "No pa
sedite že, prosim. Kje bova začela?"
"Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno... "Ponavadi začnem
kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene par v
postelji. Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe,
recimo; resnično je treba stvar ponoviti večkrat."

"V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo..." se je čudila
žena.
"Veste, gospa, tako je s tem", je rekel fotograf. "Pravzaprav nihče od nas
ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič. Ampak jaz poskusim
več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem razlicnih kotov.
Prepričan sem, da boste presenečeni nad rezultati."

"Upam samo", je rekla žena sramežljivo, "da bova hitro sla skozi."

"Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil noter
in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem, razočarani..."
"Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoče.

Fotograf je odprl ataše kovcek, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel album s
slikami otrok, ki jih je fotografiral.

"Tole je bilo narejeno v avtobusu številka štiri, medtem ko je peljal skozi
Nove Jarše."
"O moj bog", je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala solze.
"In tale dvojcka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita... ampak z
njuno mamo je bilo tako težko delati..."

"A da je bila težavna?" se je začudila gospa.

"Ja, žal res. na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko posel
opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in prerivali, da bi
videli bolje..."

"A taka gužva je bila?" je vprašala gospa.

"Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in
cvilila.
Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in potem so se
golobi začeli, oprostite na izrazu, srat po moji opremi, tako da sem moral
enostavno spakirat..."

"A to mislite resno, da so, hm, kakali po vaši opremi?"

"Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko začneva z
delom." "Trinožnik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.

"Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinožnik potrebujem da nanj postavim
svojo mašinco... je prevelika, da bi jo drzal med delom."
"Gospa... gospa... a vam je slabo?"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

mami · Objavljeno: 21 Mar 2006 10:19 Naslov sporočila:

Moz se nekaj mesecev zbuja iz kome, zena mu nenehno stoji ob strani.
Ko se koncno zbudi, ji pomigne, naj se mu pribliza.
Ko se zena usede zraven njega, rece: "Ves kaj, z menoj si bila skozi vse
slabe case. Ko sem bil odpuscen, si me podpirala, ko mi je propadel posel, prav tako,
ko sva izgubila hiso, si se vedno stala ob meni, ko mi je zacelo pesati
zdravje, prav tako. Ves kaj, draga?"

"Kaj, srce?" ga vprasa nezno.

"Mislim, da mi prinasas smolo."

mami · Objavljeno: 21 Mar 2006 10:22 Naslov sporočila:

Spodaj so štiri (4) vprašanja in eno bonus vprašanje. TAKOJ morate odgovoriti na njih. Ne smete zavlačevati, odgovorite takoj! OK?
Pa, da vidimo koliko ste resnično pametni. Pripravljeni?
Gremo !!! (scroll down)

Prvo vprašanje:

Sodelujete v teku. Prehiteli ste drugo osebo. NA KATEREM MESTU STE VI?

Odgovor:

Če ste odgovorili da ste prvi, NI PRAVILNO! Če prehitite drugo osebo in zavzamete njeno mesto, potem ste DRUGI! Poskušajte, da ne zgrešite drugo vprašanje.

Da bi odgovorili na drugo vprašanje, ne razmišljaj te tako dolgo, kot ste pri prvem!

Drugo vprašanje:

Če prehitite zadnjo osebo, potem ste...?

Odgovor:

Če ste odgovorili da ste PREDZADNJI, potem ponovno nimate prav. Razmislite, kako lahko prehitite ZADNJO osebo?

Niste prav dobri v tem! A ne!

Tretje vprašanje:

Zelo zajebantska matematika! To morate opraviti BEZ kalkulatorja ali pisala -
na pamet. Poskusite zdaj!

Vzamite 1000 in dodajte 40, dodajte še 1000. Zdaj dodajte 30.
Dodajte spet 1000 in dodajte še 20. In zdaj dodajte še 1000.
Dododajte 10. Koliko je to SKUPAJ?

Spustite se navzdol da vidite odgovor.

Ste dobili dobili 5000?

Točen odgovor je pravzaprav 4100.

Ne verjamete? Preverite s kalkulatorjem! Danas definitivno ni Vaš dan.
Mogoče
boste pravilno od govorili na naslednje vprašanje.

Četrto vprašanje:

Marijin oče ima 5 hčerk: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako je ime peti hčerki?

Odgovor: Nunu?

NE! Seveda ne.
Njeno ime je Marija. Ponovno preberite vprašanje.

OK, sedaj pa bonus vprašanje:

Gluhonema oseba zeli kupiti zobno ščetko. Da bi prodajalcu pojasnila kaj želi kupiti, imitira ščetkanje zob.

Slep človek želi kupiti sončna očala, kako bo to pojasnil prodajalcu?

Odgovor:

Enostavno, odpre usta in pove kaj želi.

fancy · Objavljeno: 21 Mar 2006 11:20 Naslov sporočila:

Bog je ustvaril kravo.
Bog je rekel: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko. Določam ti življenjsko dobo 60 let.''
Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.
Drugi dan je Bog ustvaril psa.
Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''
Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, če bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je že spet privolil.
Tretjega dne je Bog ustvaril opico.
Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bodo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''
Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''
In Bog je že spet privolil.
Na četrti dan je Bog ustvaril človeka.
Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nič ti ni treba početi. Ves čas samo uživaj. Tudi tebi dam 20 let.''
Človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Veš kaj, vzel bom svojih 20, pa še tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice.
Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.
Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, uživamo in ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.
_________________
(S)mejte se!

B|mBa · Objavljeno: 22 Mar 2006 20:37 Naslov sporočila:

Mujov dnevnik

12. AVG.

Uselili smo se u našu novu kuču u Sloveniji. Tako sam uzbudjen. Ovdje
je tako ljepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam, da jih vidim prekrivene
snjegom.

14. OKT.

Slovenija. To je najlepša zemlja na svijetu. Lišče je poprimilo sve one
divne nijanse žute i narandjaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par
jelena - ah tako su graciozni. To su najlepše životinje na svijetu. Ovo
mora da je raj. Volim Sloveniju.

01. NOV.

Dan sječanja (Slovenski državni praznik). Lov na jelene če početi
uskoro. Ne mogu da zamislim, da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam
se, da če uskoro snijeg. Tako je divno.

02. DEC.

Nočas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno bijelim
pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje,
očistili stepenište prilazni put, a onda se grudvali (naravno ja
pobjedio). Kad je prošla grtalica (plug po slovenačkom) morali smo
ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Oh kako volim Sloveniju.

12. DEC.

Nočas opet snijeg. Opet je prošla grtalica i zatrpala kapiju. Da Ovdije je
zaista prekrasno.

19. DEC.

Nočas opet snijeg. Nisam mogao izvesti avto da idem na posao. Ovdije je
zaista divno, samo sam več malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. DEC.

Ovo bijelo govno opet je padalo cjilu noč. Dobio sam žuljeve od
lopatanja a i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije izza čoška
i samo čeka da ja očistim izpred kapije. Šupak.

25. DEC.

Sretan jebeni i usrani božič. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne
u šaku ovaj pe**r što vozi grtalicu, ubiču ga. Mater im jebem što ne
posipaju više soli po cesti da se snijeg prije otopi.

27. DEC.

Nočas opet snijeg. Ne izlazim več tri dana, sem što čistim snjijeg kad god
prodje grtalica. Ne mogu nigdje iči, avto se zaglavio u brdo snijega
ispred kapije a i hladno je. Kažu da če nočas pasti novih 30 centi tih govana.

28. DEC.

Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neče se
otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao je kod mene da
traži lopatu. Rekao sam mu, da sam več slomio šest lopata čisteči ta govna
sa vrata - što jih je on nabio i zamalo da sam mu ja slomio i glavu.

04. JAN.

Naizad izašao iz kuče. Otišao sam do prodavnice, da kupim nešto hrane,
i kad sam se vračao udario kolima jelena. 300.000 tolara štete na kolima.
Te jebene životinje treba pobiti. Svugije jih ima. Što jih lovci ne pobiše da
jim jebem milu majku?

03. MAJ.

Odvezao sam kola do mehaničara. Nevjerojatno koliko su zardjala od jebene
soli što je svuda posipaju.

10. MAJ.

Selim u Dalmaciju. Ne mogu zamisliti kako netko normalan može živjeti u
toj jebenoj Sloveniji.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 22 Mar 2006 20:37 Naslov sporočila:

Zdomec Janez se po petih letih dela v tujini vrne domov. Na letališču ga pričaka sosed Tone, ki je v vseh teh letih urejal njegove finance in skrbel za kmetijo.
"Mesec dni si že nisva nič pisala. Je kaj novega doma?"
"Ja, je. Zlomili smo ti lopato."
"Ja kaj ste pa počeli?"
"Kopali smo jamo za tvojega psa."
"Runo je poginil? Zakaj pa?"
"Prenažrl se je konjskega mesa."
"Kakšnega konjskega mesa?"
"Od tvojega konja. Tram mu je padel na glavo pa je poginil."
"Tram? Kateri tram?"
"S hleva, ki je zgorel."
"Kaj je zgorelo? Hlev? Kako je zgorel?"
"Saj veš, da je bil blizu hiše. Ko je ta zgorela se je vnel še hlev."
"Kaj si nor? Hiša je zgorela? Kako pa se je vnela.?"
"Tvoj oče je ležal na parah, okrog njega so gorele sveče, pa se je ena prevrnila."
"Oče? Kaj pa se je zgodilo očetu?"
"Umrl je od žalosti za tvojo materjo, ki smo jo pokopali prejšnji teden."
"Mamo? Kaj pa ji je bilo naenkrat?"
"Kap jo je, ko je izvedela da spim s tvojo ženo."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 22 Mar 2006 20:39 Naslov sporočila:

Gorenjcu Janezu je bila zelo všeč tuja filmska igralka. Kupil je njen poster in ga prilepil na zid. Nekega popoldne se je zavalil v fotelj, si nalil kozarec radenske in užival gledajoč poster. Nenadoma se je zdrznil in si rekel:
"Hudiča, tako ne gre več naprej! Ne smem vsega kar imam zapraviti za ženske in pijačo."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli