Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

B|mBa · Objavljeno: 20 Feb 2006 19:22 Naslov sporočila:

Prešernov dan »POČITNICE«

Je šolo končala,
maturo spacala,
se na morje podala,
Marjetica zala.

Ob cesti je stala,
je palec dvig’vala,
se ni sramovala,
k’ je popek kazala.

Je veter igral se
s kikelco kratko,
jo včasih privzdignil
čez ritkico sladko.
So bremze škripale,
ko ustavil se je,
čisto ob njej,
rdeči Porsche.

"Kam pa ?" je vprašal
priletni gospod,
ji vrata odprl
in zvabil jo not.

"Na morje," je rekla,
in beseda je stekla,
do Črnega kala,
sta se že tikála.

So vrstili se glažki
pozno tja v noč,
gospod bil prijazen
je na vso moč.

Pod mizo čutila
je roko robato,
po stegnu je lezla
na mesto kosmato.

Kako v sobo sta príšla,
povedat ne ve,
jo spretno je slekel
stari pezde.

Je glavo zagozdil
med stegna kujon,
z jezičkom živahnim
je ustvarjal bujon.

Ji prste je rinil
v votlinico sladko,
neutrudno igral se
s špranjico gladko.

So iskre kresale
nad njeno glavo,
so tokovi orgazmov
ji tresli telo.

Neutrudno je lizal
stari junak,
je spodaj visel mu
ohlapen silak.

Ga v usta vzel je
mladi deklič,
iz spanja počasi
se zbudil je tič.

Je jajca lizala
star’mu možu,
se je spraševala,
če noter bo šu.

Naenkrat se spravil
je nadnjo falot,
jo klečat postavil
priletni je trot.

Zabijal je vanjo
trdi svoj klin,
ji v glavo vbijal
prelepi spomin.

Je vid’la Benetke
pa zraven še Trst,
ko v ritko porinil
ji oslinjen je prst.

Se tresla je post’la
in treslo meso,
ko stari oba
je popeljal v nebo.

Marjetka se zjutraj
je sama zbudila,
listek s številko
že drug’ dan zgubila.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

MaČkOn · Objavljeno: 21 Feb 2006 22:43 Naslov sporočila:

Vodilni politik vpraša sina po diplomi: "No, kako je bilo? Ali si dobil veliko težkih vprašanj?" "Niti ne. Vprašali so me samo, če sem res tvoj sin..."

Zakaj se Kučan smeje ko igra nogomet? Ker ga trava žgečka po jajčkih.

Zakaj hodijo ženske h ginekologu? Ker je država v p* in ne vejo v kateri!
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 21 Feb 2006 22:45 Naslov sporočila:

Barbara, kateri dve besedi sta v šoli najpogosteje uporabljeni?" "Ne vem!" "Točno!" je rekel učitelj.

"Z idiotom označujemo ljudi, katerih besednega izražanja ne razumemo" je rekel profesor psihologije. "Ste razumeli, Kovač?" "Ne!" je odgovoril študent.

"Videti ste zelo živčni" reče profesor študentu na izpitu. "Vas je strah mojih vprašanj?" - "Ne, strah me je mojih odgovorov."

Tri najpogostejše laži študentov: - "Jutri se bom začel učiti." - "To je moja zadnja cigareta!" - "Daj punca, sleci se, saj ti ne bom nič naredil!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 21 Feb 2006 22:48 Naslov sporočila:

Profesor anatomije vpraša študentko: "Kateri človeški organ se v določenih okoliščinah osemkratno poveča?" Študentka je zardela in začela jecljati: "Pennn...." "Napačno!" jo je med jecljanjem prekinil profesor. "To je ledvica. In vi, mlada gospodična v življenju ne pričakujte tega kar ste mislili!"

Spermiji v ženskem telesu se prebijajo naprej. Pa reče eden: "Pa koliko je še do tistih jajcevodov??" Odgovori drugi: "Eh, daleč, daleč, zdaj smo šli šele mimo mandljev!"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 21 Feb 2006 22:50 Naslov sporočila:

Natepava fant blondinko, pa ga blondinka vpraša: "Saj menda ja nimaš aidsa?" Pa pravi fant: "Seveda ne!" Pa reče blondinka: "Uf, hvala bogu, res ga ne bi rada še enkrat dobila..."

Zakaj blondinka pride v trgovino oborožena? Ker na vratih piše akcija.

Črnolaska skače po tirih in prepeva vedno isti napev: " 48...48...48..." Mimo pride blondinka in vpraša, če se ji lahko pridruži. Obe nadaljujeta skakanje po tirih in obe pojeta: "48...48...48..." Ko nasproti pripelje vlak, črnolaska skoči s tirov, blondinko pa vlak povozi. Črnolaska se vrne na tire, skače in si prepeva:"49...49...49..."

Zakaj blondinka odpre mleko v trgovini? Ker piše odpri tukaj!
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 21 Feb 2006 22:51 Naslov sporočila:

še več humorja pa si poglejte na strani:

http://www.najportal.com/
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

Hitrec · Objavljeno: 26 Feb 2006 11:56 Naslov sporočila:

Spovednica

Pride Lojze k spovedi...
Lojze:"Naredil sem greh... Sosedu sem ukradel prasca..."
Fajmoster:"Nazaj ga pelji!!!"
Lojze:"E, to pa ne gre... Smo ga ze zaklali in ene pol pojedli, pol ga je se v skrinji..."
Fajmoster:"Pa ga placaj!"
Lojze:"E, tut to ne gre... Veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo vso zadevo... Sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo tako kot je bilo..."

Oba se poskusata domisliti kaksne resitve.
Lojze:"Ze vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar, vendar hoce ostat anonimen..."
Fajmoster:"Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... Kolk je pa prasic vreden???"
Lojze:"Po mojem ene 20 jurjev, vec ne!"
Fajmoster:"No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"

Drug dan Lojze prinese 60 jurjev.
Fajmoster:"Ja, a nisi rekel, da je 20 jurjev. A je vec vreden kot si mislil?"
Lojze: "Ne, je bla tako ugodna cena, da sem se dva vzel..." Smile

B|mBa · Objavljeno: 27 Feb 2006 20:46 Naslov sporočila:

Mojca je peljala po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: »Če bo močno snežilo počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!«
Mojca je ob robu ceste počakala snežni plug in pričela voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila in pristopil k Mojci ter vprašal:
»Zakaj pa mi sledite ves čas?«
»Veste, moj oče mi je svetoval naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.«
»No, prav!« je rekel voznik snežnega pluga. »Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!«

Blondinka kliče informacijsko službo letalske agencije in vpraša:
»Prosim, povejte mi kako dolgo leti letalo do Londona!«
»Moment!« reče uslužbenka, Špela pa nazaj:»Hvala lepa!«in odloži slušalko.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 27 Feb 2006 20:47 Naslov sporočila:

Mehanik pove blondinki, da bo na avtu potrebno zamenjati svečke.
»Tega pa res ne razumem. Še nikoli jih nisem prižgala, saj vedno vozim s prižganimi lučmi.«

Blondinka je vstopila v urarjevo delavnico in ga prosila naj ji zamenja baterijo v uri. Urar ji je prijazno pojasnil, da njena ura nima baterije, temveč je na navijanje. Blondinka se je zahvalila, zapustila urarjevo delavnico, ko pa je stopila na ulico je zavpila:
»Dajmo, naši! Dajmo, naši! Dajmo, naši!«
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Hitrec · Objavljeno: 01 Mar 2006 07:48 Naslov sporočila:

Podražitve
Se pogovarjata Micka in Fata, kolikokrat katera seksa.
»Tudi desetkrat na dan!« se pohvali Fata.
»Pa kako ti to rata?!«
»Brez problema. Grem do Mujota in mu rečem, da se je podražil sladkor. Nakar Mujo reče, jebe se mi. Jaz pa mu odvrnem, tudi meni, srce. Evo, tako se začne.«
Zvečer poskusi še Micka: »Janez, a veš, da se je bencin podražil?«
»Dol mi visi,« razočara Slovenček.

Korespondenca
»Najdražja, vedno sem se imel za zelo srečnega, ker si se poročila z mano. Mislim, da je bil najin zakon vedno stabilen, in to prav zaradi iskrenosti in poštenega odnosa, tebe pa imam za zelo razumno osebo, zato verjamem, da boš razumela, da pri svojih 54 letih ne moreš več zadovoljevati mojih osnovnih potreb. Zato sem tudi prepričan, da te dejstvo, da sem zdaj, ko ti bereš to sporočilo, v hotelu Slon s svojo 18-letno tajnico, ne bo prizadelo. Doma bom še pred polnočjo.«

»Najdražji, seveda nisem jezna. Toda gotovo tudi ti razumeš, da pri 54 letih težko zadovoljiš vse moje potrebe. Ko boš bral tole sporočilo, bom v hotelu Lev z 18-letnim kurirjem, ki ti ga je prinesel. Glede na to, da si uspešen poslovnež in znaš s številkami, boš zlahka izračunal, da gre 18 veliko večkrat v 54 kot 54 v 18. Zato me nikar ne čakaj.« KUL

Mayaa · Objavljeno: 02 Mar 2006 19:35 Naslov sporočila:

FW: Janezek na 100 in en način

> Mamica razlaga osnove spolnosti sinčku Janezku.
>
> "Veš, Janezek, moški da svojega lulčka v žensko piško,
> potem pa ženska dobi dojenčka."
> Pa reče Janezek: "Mami, včeraj ponoči sem šel na poti
> na stranišče mimo vajine spalnice pa sem videl, da si
> ti očijevega lulčka imela v ustih. Kaj boš pa zdaj
> dobila?"
> Pa odgovori mamica: "Pelcmantl."
>
>
>
> "Janezek, zakaj si dobil ukor," jezno vpraša oče.
> "Učiteljica me je vprašala, koliko je tri krat pet pa
> sem rekel petnajst. Potem pa me je vprašala, koliko je
> pet krat tri." V istem hipu je oče odgovori: "Isti
> [cenzura]!" "No, saj tako sem tudi jaz rekel, pa sem dobil
> ukor."
>
>
> V šoli se pogovarjajo o poklicih. Tovarišica sprašuje,
> kaj bo kdo po poklicu. "Jaz hočem biti pilot," pravi
> Miha. "Jaz pa hočem biti kuharica," reče Nuška. "Jaz pa
> hočem biti kosmat po celem telesu," se oglasi Janezek.
> "Ja, biti kosmat pa ni poklic," ga popravi tovarišica.
> "Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med
> nogami pa na noč zasluži 300 mark!"
>
>
> Tovarišica vpraša Janezka: "Janezek, kakšnega spola je
> veter?" "Moškega." "Pravilno. In zakaj?" Janezek
> odgovori: "Zato, ker ženskam krila dviguje."
>
>
> V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša: "A pozna kdo
> kakšno rimo?" Vse je tiho, samo Janezek jadrno dvigne
> roko. Učiteljica: "No, Janezek?" "Po morju plava kit,
> mu iz vode gleda rit." "Dobro, Janezek. Vse lepo in
> prav. Toda lahko bi rimo povedal lepše. Na primer: "Po
> morju plava kit, mu iz vode gleda r-, saj bi si mi sami
> znali dopolniti rimo, ki bi tako lepše zvenela. Ali še
> kdo pozna kakšno rimo?" Spet vsi utihnejo, Janezek pa
> veselo dvigne roko v zrak: "Po cesti gre Franc iz
> Bleda, iz hlač mu [cenzura] g-."
>
>
> Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol. Spodaj se
> policaj zadere: "Ustavi se! Luči nimaš!" Janezek:
> "Bejž, zavor tudi ne!"
>
>
> Janezek se zbudi in ugotovi, da je pri svetem Petru pri
> nebeških vratih. Sveti Peter mu razloži, da je pred
> vstopom v nebesa, ker je pač umrl. Da pa lahko vstopi,
> mora izpolnjevati določene kriterije. Začne ga
> spraševati. Sv. Peter: "Aha, da niste bili nikoli v
> Cerkvi, ts, ts, to pa ne bo dobro ... Ste kdaj darovali
> dobrodelnim organizacija, NE??! Tudi to ni dobro ...
> Ste komu kdaj rešili življenje, TUDI NE? Vam pa res
> slabo kaže ... Pa vendar, Janezek, pomagaj mi, da
> pomagam tebi. Nekaj dobrega si vendar moral narediti v
> življenju!"
> Janezek se zamisli in reče: "Ja, ko sem prihajal iz
> trgovine sem videl, kako je banda motoristov starki
> iztrgala torbico, jo maltretirala in si jo podajala med
> sabo. To me je razjezilo, zato sem stopil k njim,
> pobral starko, bandi odvzel torbico, jo vrnil starki,
> nato pa stopil pred 'tavečjega huligana' in mu pljunil
> v faco."
> Sv. Peter: "Vau, to je pa zelo dobro. In kdaj se je to
> zgodilo?"
> Janezek: "Pred petimi minutami ."

B|mBa · Objavljeno: 02 Mar 2006 22:17 Naslov sporočila:

Mojca se sprehaja po gozdu in naenkrat vidi, da se v grmu nekaj trese.
Stopi blizje, da bi pogledala kaj je, pa jo mocne roke zgrabijo, potegnejo v grm, strgajo z nje obleko in cez nekaj minut je ze posiljena.
Cez nekaj minut pride k sebi in vzdihne: "Ce si me ze [cenzura], mi
lahko daš vsaj en cik..."
Z grma se stegne roka s cigareto in vzigalnikom, dekle potegne en dim in malce gleda roko. Porocni prstan, zile, brazgotino na sredincu, vse je nekje ze videla.
"OCKA, TO SI TI!!!! NEEEEE!".
V tistem trenutku se oce vstane iz grma in zgrzeno rece: "Mojca, ti kadiš???"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 08 Mar 2006 09:53 Naslov sporočila:

V New Yorku so nedavno odprli trgovino v kateri so ženske lahko izbrale in kupile moža. Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo ko se povzpnete v višje nadstropje
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje

Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:

Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waau, pomisli ženska, a gre naprej.

Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da na vstopim vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.

Na vratih petega nadsropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
Ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.

Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012. NA TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH, TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO. HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."

Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina, tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo.

Na prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX
Na drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.

Nadstropja od tretjega dalje do šestega ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA. Smile

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 08 Mar 2006 09:55 Naslov sporočila:

Pride en ful mišičnjak v gostilno, vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more in nato reče:
"Kdorkoli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 10000 evrov"
Seveda vsi poskušajo in nobenemu ne uspe, nato pa pride zraven en mali možakar suh z očali in reče:
"A lahko tudi jaz probam? "
Ha ha ha, se mu vsi smejijo in mu dajo limono, on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic. Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo:
"Ej, kako ti je pa tebi ratalo, če nam ni ?
On pa odgovori: "Phja, jst sm iz davčne. "
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 08 Mar 2006 09:58 Naslov sporočila:

Se srečajo medved, lev in piščanec.
Se hvali medo: Ko zarjovem, se prestraši cel gozd!
Reče lev: Ko jaz zarjovem, se prestraši cela prerija!
Pa reče piščanec: Ko pa jaz samo zakašljam, se prestraši cel svet!
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

tajnica · Gost

Generalni direktor pride srečen domov.
"Kaj pa je danes s teboj?" ga je vprašala žena.
"Danes sem videl teste, ki jih morajo rešiti pripravniki. Prav vesel sem, da sem že direktor!"

Na živinskem sejmu so razstavljali atrakcijo - semenskega bika, ki je oplodil največ krav v državi in prejel številna priznanja. Na vhodu v sejmišče se je pojavil kmet in pri blagajni zaprosil:
"Oprostite, rad bi si ogledal sejem, toda nimam toliko denarja, ker je vstopnica predraga. S seboj imam še ženo in petnajst otrok."
"Kaj?" se začudi blagajnik. "Petnajst otrok imate?"
"Ja" je potrdil kmet. "Rad bi izvedel, če lahko dobim popust na vstopnice, da si lahko ogledamo bika."
"Kar tu počakajte, pa bomo pripeljali bika, da si bo on vas ogledal!"

Pred mnogimi leti so delavci prejemali osebne dohodke še v gotovini. Naenkrat pa modernizacija plačilnega sistema in po novem se je moral tudi Miha odločiti, ali bo plačo prejemal na hranilno knjižico ali na tekoči račun. Odločil se je za tekoči račun in prejel čeke. Takoj je odšel v trgovino, si kupil garderobe kot še nikoli in napisal ček. Naslednji dan obišče trgovino z belo tehniko in si kupi televizijo, glasbeni stolp, videorekorder in še in še drugih aparatur. Mine nekaj dni, ko ga pokličejo na razgovor v banko. Bančni uslužbenec mu pove, da banki dolguje že petsto tisoč tolarjev, ker je prekoračil stanje na tekočem računu, Miha pa je samo skomignil z rameni in dejal:
"Ni problema, takoj vam bom napisal ček!"
Samostojnemu podjetniku so odmerili dva milijona davka. Plačal jih je brez ugovora. Naslednje leto je davek znašal že pet milijonov, čez leto dni že deset milijonov, leto kasneje pa je v davno upravo vstopil z velikim paketom in rekel:
"Tu imate stroj za tiskanje denarja, pa si ga stiskajte kolikor hočete! Jaz sem se že naveličal stalno stati za to mašino!"

tajnica · Gost

Moški se je znašel pri poročeni ženski. Ko sta se ravno slastno predala posteljnim užitkom je pri vratih pozvonilo.
"Joj, moj mož je prišel!" je zaklicala vsa prestrašena žena. "Skrij se ne balkon!"
Ljubimec spoka svoje stvari in se skrije na balkon. Žena možu odpre vrata in ga poljubi. Mož razloži razlog svojega prezgodnjega prihoda domov in gre z ženo v posteljo. Po seksu pa ljubimec na balkonu zasliši moža, kako pravi:
"Na balkon grem enega pokadit!"
Ljubimec, ki je bil k sreči že oblečen je pogledal navzdol. Peto nadstropje, to je bilo preveč za skok v globino. Zavihtel se je preko ograje in se s prsti oprl na betonsko ploščo balkona. Morda pa mož le ne bo zagledal njegovih prstov. Tako visi na balkonski plošči, prsti mu že popuščajo, ves je rdeč v obraz, trese se, ko se naenkrat pojavi hudič in mu reče:
"Rešim te, če mi izpolniš tri želje!"
Ljubimec se je seveda strinjal, kaj pa je drugega hotel.
"Moja prva želja je, da prdneš!" je dejal hudič.
Ljubimec se je trudil in končno prdnil.
"Moja druga želja je, da prdneš!" je zopet dejal hudič.
Tokrat je šlo težje, toda končno je ljubimcu tudi tokrat uspelo.
"Še tretjič isto!" je ukazal hudič.
Ljubimec se je trudil, napenjal, da je bil ves zaripel v obraz, poskušal spustiti prdec, naenkrat a ga je nekdo prijel za ramena. Pogledal je in se zavedel, da se mu je vse skupaj sanjalo. Bil je na sestanku, sosed v njegovi bližini pa ga je držal za ramena in mu rekel:
"Saj ni nič hudega, gospod direktor, če na sestanku malo zadremljete, toda spuščati vam jih pa ni potrebno!" in vsi člani kolegija so se glasno zasmejali osramočenemu direktorju.

MaČkOn · Objavljeno: 09 Mar 2006 22:01 Naslov sporočila:

Bilo je tako ... Bil sem presrečen. Z deklico svojega srca sem hodil že vec kot leto dni, ko sva sklenila, da se poročiva. Moji stari so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa ... Bila je sanjska. Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoča tašča. Bila je uspešna poslovna ženska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Včasih se je z menoj čisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam gostov. Šel sem. Bila je sama in ko sem prišel, mi je zašepetala, da se bom kmalu poročil, njej pa sem všeč in si me želi. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se poročim in se zapišem njeni hčeri. Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenečen, da nisem mogel izustiti niti besede. "Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za menoj." Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in občudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomišljal, potem sem pa šel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hiše ... Pred hišo je stal njen mož, me s solznimi očmi objel in rekel: "Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil našo malo preizkušnjo. Ne bi si mogli želeti boljšega moža za svojo hčer, kot si ti. Dobrodošel v družini." Iz tega sem se naučil: Kondome imej vedno v avtu!
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 09 Mar 2006 22:03 Naslov sporočila:

Danes zjutraj se je v Albaniji zgodila najhujša letalska nesreča v zgodovini te balkanske države. Dvosedežno motorno letalo "Cessna, model 152" je strmoglavilo na pokopališče v Tirani. Albanska policija in reševalci so našli že 826 žrtev nesreče. Verjetno bo število žrtev še naraslo. Izkopavanje trupel se bo namreč nadaljevalo pozno v noč.

Zakaj je nacistični diktator Adolf Hitler naredil samomor ? Odg: Ker je dobil račun za plin.

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi. Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale: Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

snickers · Objavljeno: 13 Mar 2006 20:07 Naslov sporočila:

Kamelji mladič vpraša očeta:
"Očka, zakaj imamo dve grbi na hrbtu?"
"Zato, da imamo lahko zalogo hrane in vode, ko gremo po puščavi."
"Očka, zakaj imamo velike trepalnice?"
"Zato, da nam peska ne nosi v oči, ko gremo po puščavi."
"Očka, zakaj imamo kopita na nogah?"
"Zato, da se ne ugreznemo v pesek, ko hodimo po puščavi."
"Kaj pa potem delamo v živalskem vrtu?"
_________________
VEČ PA NI!!!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli