Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

On je jaz · Gost

Mlada TV reporterka je raziskovala pojav norih krav. Prišla je na neko kmetijo in vprašala kmeta:
- Gospod, kaj mislite, kje se skriva vzrok pojava norih krav?
- Ali veste, da bik naskoči kravo samo enkrat na leto?
-No ja, to je res zanimiv podatek, ampak kakšno zvezo ima to z boleznijo?
- Ali vi veste, da molzemo krave dvakrat na dan?
- Nisem vedela. Ali bi že končno prešli k bistvu?
- Ravno to vam želim povedati. Če bi se kdo vsako jutro in vsak večer igračkal z vašimi joški pa vas samo enkrat na leto naskočil, mar ne bi potem tudi vi znoreli?!

On je jaz · Gost

Kako je nastalo ime prvih dveh ljudi Adama in Eve?
Je šel moški osamljen po raju in iskal kaj zanimivega. Nenadoma je zagledaj žensko in veselo vzkliknil:
- EVO.
Tudi ona je zagledala njega in prav tako navdušeno vzkliknila:
- A DAM?

mami · Objavljeno: 30 Jan 2006 13:34 Naslov sporočila:

Vanek vprasa mamo : mama, kako sem jaz prisel na svet?
Storklja te je prinesla.
Pa tebe mama? Mene tudi.
Ati, pa tebe? Tudi.
Dedi, babi? Enako.
Zvecer Vanek zapise v svoj dnevnik.V nasi druzini v zadnjih 60 letih ni bilo
normalnih spolnih odnosov.

Kaksna je razlika med Jezusčkom in poročeno zensko?
Jezusček je samo 2 dni spal pri oslu ...

Vanek pride od verouka in vprasa atija:
Ati, kdo je bila Adamova tasca ?
Adam ni Imel tasce ,sinek. Ce bi pozorno poslusal pri verouku,
bi vedel, da je Adam zivel v raju.

B|mBa · Objavljeno: 30 Jan 2006 18:53 Naslov sporočila:

Študent pride na izpit iz fizike in profesor ga vpraša:
"Kaj je hitrejše svetloba ali zvok?"
Študent odgovri da jasno da zvok, saj ko prižgemo najprej zaslišimo zvok šele čez nekaj časa pa pride slike.
Seveda študent pade.

Vstopi nov študent in čaka ga enako vprašanje. Študent odgovori da je hitrejša svetloba. Profesor ga zaprosi za razlago in študent razloži: "Ko prižgemo radio, se najprej prižge lučka, nato pa šele zaslišimo glasbo."
Tudi ta študent pade.

Tretji študent dobi povsem enako vprašanje in odgovori da je svetloba hitrejša.
Profesor prosi za razlago in študent da primer o blisku in gromu, da prej zagledamo blisk šele nato zaslišimo grom. Profesor ves navdušen da vsaj en študent pozna pravilen odgovor, in prosi študenta za še bolj podrobno razlago čemu je tako.
Študent odgovori: "Ja najverjetneje je to zato ker so oči ene 10cm pred ušesi." Smile

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

JaNi|86 · Objavljeno: 31 Jan 2006 17:55 Naslov sporočila:

Janez želi zaposliti svojega sina, pa pokliče starega prijatelja,
visokega državnega uradnika:
"Janez pa sploh ni problema. Zaposlil ga bom v državnu upravi. Plače
bo imel okrog 1.000.000 SIT pa nič ne bo rabil delat! "
"Pa veš, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."
"Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni vredi firmi.Plače bo imel okrog 750.000 SIT in nekaj malega bo moral tu in tam
naredit."
"Samo jaz bi rad da vseeno malo več dela. Da se nekaj nauči."
"Pa dobro. Te pa bo šef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog
350.000 SIT plače in dosti bo moral delat."
"Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit."
"Pa dobro. Povej kolko hočeš da zasluži."
"Pa tam okrog 150.000 SIT za začetek."
"E dragi moj prijatelj. To pa ne gre. Za tako plačo pa mora imet fakulteto!"
_________________
When once you have tasted flight you will always walk the earth with your eyes turned skyward: for there you have been and there you will always be.

JaNi|86 · Objavljeno: 31 Jan 2006 17:57 Naslov sporočila:

Študenta je profesor vrgel na izpitu.
"Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil študent. "Zakaj ste me kaznovali? Če bi vam jaz zastavil vprašanje tudi vi ne bi vedeli odgovora!"
"Kakšno vprašanje?" je vprašal profesor.
"Če mi obljubite, da mi napišete šestico v indeks, če ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vprašanje."
"V redu!" se je strinjal profesor.
"Kaj je legalno, pa ni logično, logično ampak ne legalno in niti logično niti legalno?" je vprašal študent.
Profesor po daljšem razmišljanju ni znal odgovoriti, zato je dal študentu šestico.
Potem je pred kateder poklical naslednjega študenta in mu zastavil enako vprašanje, kot ga je prejšnji študent postavil njemu.
Študent mu je odgovoril: "Stari ste 63 let in ste se poročili s tridesetletno žensko. To je legalno, ni pa logično. Vaša žena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno. Vi ste dali ženinemu ljubimcu šestico, kar pa ni niti logično, niti legalno
Smile

_________________
When once you have tasted flight you will always walk the earth with your eyes turned skyward: for there you have been and there you will always be.

JaNi|86 · Objavljeno: 31 Jan 2006 18:01 Naslov sporočila:

Gorenc na bencinski črpalki: "2 litra bencina in kapljico olja prosim."
Prodajalec: "Če želite vam še malo prdnem v gume."

Sem kokoš.
Za mano teče petelin, da bi me naskočil.
Če se ustavim, bodo rekli da sem kurba.
Če bom še naprej tekla, bom brez sexa ...
Najboljše bo, da se spotaknem!
_________________
When once you have tasted flight you will always walk the earth with your eyes turned skyward: for there you have been and there you will always be.

B|mBa · Objavljeno: 31 Jan 2006 18:36 Naslov sporočila:

Silvo se je s čisto novim avtom in še toplim vozniškim dovoljenjem z ženo odpeljal na izlet. Ko je pripeljal do križišča, pogleda levo, nato pa vpraša ženo:
"Je na desni kakšen avto?"
"Ne," reče ona.
Ko Silvo pritisne na gas - poči.
"Le avtobus," nadaljuje žena.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 31 Jan 2006 18:38 Naslov sporočila:

Dekle potuje z avtoštopom na morje. V njenem dnevniku je zapisano:

10. avgust:
Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna. Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in peš nadaljevala pot.

11. avgust:
Danes sem del poti prepotovala z
voznikom Opla. Povabil me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in šla peš. Noge so moje najboljše prijateljice.

12. avgust:
S prijetnim mladeničem sem se peljala v športnem kabrioletu. Nisem izstopila. Včasih morajo iti tudi najboljše prijateljice narazen.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 31 Jan 2006 18:45 Naslov sporočila:

Korošcu krava čez mejo uide...

Korošc: "Alaka grim čez mejo ku mi je krava čez ušla."
Austric: "Was?"
Korošc: "Ne voz! Krava mu!"
Austric: "Schprihen sie deutsch?"
Korošc: "Ne ni dauč čist blis je."
Austric: "Du esel!"
Korošc: "Ne,n'č nism jezn."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 31 Jan 2006 18:49 Naslov sporočila:

Prešeren v današnjem času....

Sem si punce zaželel
in v bar sem odhitel,
sem za mizo dol se vsedu,
da program si bom ogledu.

Dečve ruske, ukrajinske,
so skakale in vriskale,
so šampanjce naroč'vale,
in se ' z mene norčevale.

Gledal v riti sem okrogle,
oči imel sem obnemogle,
od dima rdeče in pekoče,
so zrle v joške se tresoče.

"Bi ***al, " me je vprašala,
striptizeta tuja mala,
mednožje obme je drgnila
na plesišču lepa vila.

Koktelj vase je zlivala,
in za tiča me šlatala,
da me hoče, je trdila,
lepa moja ta Kobila.

Sva za v sobo se zmenila,
jaz in moja lepa vila,
dvesto evrov je koj dobila,
da bi joške razgalila.

"Pušim ne", mi je še rekla,
preden se je cela slekla,
se na hrbet zavalila,
glavo v steno obrnila.

Sem oblekel si silaka,
v gumo tanko, korenjaka,
sem prelizal pi**o suho,
za vse moje delo gluho.

Suval v meso sem mlado,
jo med joške drgnil z brado,
sopel sem v blond frizuro,
ona gledala je uro.

"Konec", je naenkrat rekla,
izpod mene se izvlekla,
ostal sem sam s trdo curo,
***al bi še celo uro.

Tam sem drkajoč zaspal,
dneva novega se bal,
v žepu strašil je hudič,
doma me čakal je "birič".

Me zbudi sesalca šum
in na vratih bum, bum, bum.
Me je klicala odpret,
čistilka čedna srednjih let.

"Je odprto", sem zavpil
in z rjuho se pokril,
na k***u držal sem si dlan,
"šotor" je štrlel v dan.

Sem začutil roko voljno
in mrmranje zadovoljno,
preden se je razgalila,
mi "šotorček" je odkrila.

Glav' co je lepo lizala
in se z jajčki poigrala,
drkala ga in stiskala,
vsega mi je posesala.

Sem zabadal trdo šilo,
v domačo to "kobilo",
sem pozabil lepo vilo,
pi**o suho, dužo gnilo.

Sta se sok in znoj mešala,
v potokih sta curljala,
p**** neobrita mala,
mi je kurca pokončala.

Kadar skačem zdaj čez plot,
ognem tistih se "sirot",
ognem tuje lepe vile
in zlagane sex idile.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 31 Jan 2006 18:59 Naslov sporočila:

Dnevnik neke ženske oz. čisto običajno dogajanje povprečne voznice, ki
nekaterim parajo živce vsak dan na poti na šiht Smile

Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj
avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi! Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem, kako sem ga sploh prenašala dve leti...

8.marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi, da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le ni toliko pomembno za tako pretiravanje.

12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo. Ni prakse...komaj en teden vozim.

14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da
grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za
menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem
se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.

22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz manevriram. Mislim, da zato, da mi nebi nagajali. Še so dobri ljudje.

30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi delajo neke znake. Mislim, da je prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela pešca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.

10.april
Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo stalno. Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo... Morda mi hočejo dati kakšne informacije. Mislim, da je tako, ker sem enega slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!" Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.

19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala
imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj vila. Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.

26.april
Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rotundo (krožni
promet) in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven. Krožila sem in iskala priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1 avto.

3.maj
Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in, ko sem peljala na
cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran. Goli slučaj je nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek...brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi, prosim!...."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

JaNi|86 · Objavljeno: 31 Jan 2006 20:02 Naslov sporočila:

Natepava en fant eno blondinko, pa ga blondinka vpraša:
"Saj menda ja nimaš aidsa?"
Pa pravi fant: "Seveda ne!"
Pa reče blondinka: "Uf, hvala bogu, res ga ne bi rada še enkrat dobila..."

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."
_________________
When once you have tasted flight you will always walk the earth with your eyes turned skyward: for there you have been and there you will always be.

JaNi|86 · Objavljeno: 31 Jan 2006 20:04 Naslov sporočila:

Sta sla mujo in haso na nogometno tekmo, s sabo pa sta vzela nekaj litrov domače rakije! Zmenla sta se da vedno ko pade zadetek malo cuknejo! Tekma se je koncala 0:0! Pa pride mujo."jebes ti to, ajmo mi na košarku"!
_________________
When once you have tasted flight you will always walk the earth with your eyes turned skyward: for there you have been and there you will always be.

snickers · Objavljeno: 02 Feb 2006 11:12 Naslov sporočila:

Zadeva: Superman

Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga caka na
hodniku. Žena: "Nekam pozen si, superman?!"

Mož: "Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami..."

Žena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne,superman?"

Mož: "Pocakaj da koncam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko,
zato sem ga odpeljal na vecerjo.."

Žena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne
imej zatako neumno!"

Mož: " Priznam, da smo šli še v nocni bar na pijaco in smo
bili tam do treh..."

Žena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"

Mož: "Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal,
bil je živi dolgcas!"

Žena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in cakal.
Kaj naj ti še verjamem, superman?"

Mož: "Pusti da koncno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?"

Žena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlac..."
_________________
VEČ PA NI!!!

mami · Objavljeno: 03 Feb 2006 08:19 Naslov sporočila:

Mlad župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo:

Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno.

Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili naslednji izpadi :

1. Ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha.

2. Ne naslanjajte se več na kip device Marije in jo ne objemajte.

3. Obstaja 10 zapovedi in ne 12.

4. Obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček.

5. Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co.

6. David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto.

7. Žida ne imenujemo kurbin sin.

8. Papeža ne smemo imenovati El padrino.

9. Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo.

10. Hostija ni prigrizek k vinu.

11. Grešniki gredo v pekel in ne v pičko materno.

12. Tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil JAZ!

Lep pozdrav Roman !

Hitrec · Objavljeno: 03 Feb 2006 08:47 Naslov sporočila:

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je
igral v dnevni sobi z svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel:

Vsi kreteni, ki so zdele še not naj se čimprej skidajo ven jebemti, tukaj
je zadnja postaja! In: Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj
spravijo svoje lene riti
not, ker zdele gremo.

Mama cisto popeni in rece:
Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svojo sobo za dve uri
in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nočem vec
slišati takih besed!

Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno
posluša, kako sin reče:

Dragi potniki, hvala, ker ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na
prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami.
In: Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je
za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami.

V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši:

In ce ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak
povejte uni pički v kuhinji! Embarassed

_________________

Hitrec · Objavljeno: 03 Feb 2006 08:55 Naslov sporočila:

POPOLNOMA TOČNO A PREPROSTO NEVERJETNO:
V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno, a preprosto neverjetno. Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek:
"Absulutno točno je, da je vagina stalno vlažna, a preprosto neverjetno, da nikoli ne zarjavi."
Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (ukor).
Naslednjič so ponavjali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen Janezka, ki je rekel: "Absulutno točno je, da penis nima kosti, a preprosto neverjetno kako je trd."
Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Janezku, da naj prihodnjič ne odgovarja, ne da bi kdo vprašal.
Naslednji dan je inšpekcija preverjala znanje učencev. Ko so prišli do Janezka, so ga vprašali: "No Janezek, povej mi trditev, ki je popolnoma točna, a preprosto neverjetna!"
Janezek odgovori: "Absulutno točno je, da je Zemlja okrogla..."
Učiteljica se je že oddahnila.
...a popolnoma neverjetno, da ljudje kavsajo na vsakem vogalu." Smile

B|mBa · Objavljeno: 03 Feb 2006 09:28 Naslov sporočila:

Mujo potuje z avionom. Vreme je slabo, avion premetava gor-dol in postane mu strašno slabo. Stevardeso prosi za vrečko za bruhanje.
Ta mu da vrečko in pravi : "Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite, da ne bo kaj ušlo mimo.".
Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je cel avion pokozlan.
Steče do Mujota in pravi : "Kaj ste pa delali? Sem vam rekla, da pazite !".
Mujo: "Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila in da se ne bi popackalo po tleh, sem polovico popil nazaj. Takrat so pa začeli kozlati vsi ostali!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 03 Feb 2006 09:31 Naslov sporočila:

Mujo pride k matičarju in vpraša: "Lahko bi se jas poroćio v sredo?"
Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!"
Mujo: "Ne bi si rad zajebo vikenda..."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli