Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

B|mBa · Objavljeno: 15 Feb 2007 23:02 Naslov sporočila:

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico
staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".

"Oj oči oči... tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na
očkovem hrbtu. "Hi konjiček... gremo v mesto...." poskakuje mali pobalin
na očkovem hrbtu.

Oče se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek
ni
opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem... khmmmm z ježo v mesto....

Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in
zavijati oči zakliče sinek : "DRŽI SE OČI TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA.......
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 15 Feb 2007 23:03 Naslov sporočila:

Trije mrtvo pijani Dolenci gredo iz gostilne po želežniških tirih. Po nekaj korakih reče prvi:
"Ne zastopm zakuga so dons štenge taku narazn ..."
Čez čas potoži drugi: "Kaku je ta agraja taku nisku pastaulena ..."
Pa se oglasi še tretji: "Konc prablema! Lift že prihaja!!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 20 Feb 2007 20:42 Naslov sporočila:

Angleščina

1. Angleščina za začetnike: (basic English)
Tri čarovnice gledajo tri Swatch ure. Katera čarovnica gleda katero Swatch
uro ?
V angleščini to zveni tako:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

2. Angleščina za izkušene: (advanced English)
Tri čarovnice spremenjenega spola gledajo tri gumbe na Swatch uri.
Katera čarovnica spremenjenega spola gleda kateri gumb Swatch ure ?
In to v angleščini :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

3. Angleščina v zadnjem stadiju - pred državljanstvom: (professional
English)
Tri švicarske čarovnice kurbe, ki želijo biti spremenjenega spola, želijo
gledati tri gumbe na švicarski Swatch uri. Katera švicarska čarovnica
ku***, ki želi biti spremenjenega spola, želi gledati kateri gumb
švicarske Swatch ure ?

In to še v angleščini:
Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitch,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch,
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?

Smejati se na glas

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa · Objavljeno: 20 Feb 2007 20:45 Naslov sporočila:

... imela jih je že čez štirideset, pa čeprav je grdo govorit o letih, kadar gre za ženske. Še vedno je bila sama, kajti vtepla si je v glavo, da bo našla moškega, ki je še nedolžen, ki še ni nobene. Tako da bo ona čisto prva. To je bila njena življenjska želja in leta so tekla in
vse je izgledalo bolj brezupno iz leta v leto.
...potem se je odločila. Odpotovala je v Avstralijo in si preko agencije našla moškega, ki je vse življenje preľžvel čisto sam v avstralski divjini. Poročila sta se in prišla je težko pričakovana prva poročna noč. Umaknila se je v kopalnico in se dolgo ličila in dišavila za svojega dragega. In ko je bila končno pripravljena, je stopila v spalnico.
Na sebi je imela samo tanko spalno srajčko, ki je več odkrivala kot skrivala. S pogledom je poiskala svojega dragega, ki je stal sredi sobe, nag. Vse pohištvo v spalnici je bilo narinjeno v en kot sobe.
Začudila se je, kaj se je zgodilo?
"Nikoli nisem bil z žensko," je rekel," ampak če je tako kot s kengurujem,
bom potreboval čimveč prostora."

Smejati se na glas

_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

MaČkOn · Objavljeno: 21 Feb 2007 17:00 Naslov sporočila:

čitelj je učencem dejal, da bo danes vsakemu zastavil dve vprašanji. Če bo kdo od učencev pravilno odgovoril na prvo vprašanje, mu bo drugega črtal.
"Koliko peres ima kokoš?" vpraša učitelj.
"Dvestooseminosemdeset!" v trenutku odgovori Marjan.
Učitelj je ves iz sebe:" In kako si prišel do te številke?"
"Gospod učitelj, to je vendar že drugo vprašanje!"

"Kaj delaš tam zadaj, Boris?" vpraša učitelj učenca. "Verjetno nič pametnega, kajne?"
"Res je. Vas poslušam!"

čiteljica slovenščine vpraša:
"Če rečem: jaz ljubim, ti ljubiš, on ljubi - kaj je to?"
"Skupinski seks!" odgovori Janezek.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 21 Feb 2007 17:01 Naslov sporočila:

Nekega dne je volk srečal zajčka v gozdu in ga brez razloga močno pretepel. Zajček je jokajoče taval po gozdu, ko je srečal medveda.
"Kaj pa je s teboj, zajček?"
"Volk me je pretepel čisto brez razloga!"
"Kar pripravi naj se, da se sreča z menoj!" je medved grozeče rekel.
"Ne, medo, saj nisva nasilneža! Najti morava razlog, zakaj ga boš pretepel. Pojdiva k njemu in ga vprašaj, če ima kapo. Če je nima, ga boš zato premikastil!"
Poiskala sta volka in medved ga je vprašal:
"Volk, ali imaš kapo?"
"Ne, nimam kape!"
"Potem boš pa dobil batine, da si boš zapomnil za celo življenje!" je zabrundal medved in že sta z zajčkom mikastila po volku. Pretepenega volka sta pustila ležati na tleh in odšla. Med potjo pa je zajček rekel:
"Medo, oče mi je rekel, če mi kdo naredi kaj hudega, mu moram vrniti z dvojno porcijo! Toda, neumno bi bilo, da ga še enkrat pretepeva zato, ker nima kape. Zato bo bolje, da se vrneva k volku in ga vprašaš, če ima cigarete."
"Kaj pa če jih res ima?"
"Potem zahtevaj Marlboro!"
"In kaj če ima Marlboro cigarete?"
"Potem mu reci, naj ti eno cigareto prižge."
"In kaj če ima tudi vžigalice?"
"Potem mu reci, naj ti prižge z Zipp-ovim vžigalnikom!"
Medo in zajček sta spet odšla k volku, ki je celil svoje rane in medo ga je vprašal:
"Volk, ali imaš cigarete?"
"Ja, imam škatlico Filter 57!"
"Ali Marlboro cigaret nimaš?"
"Ja, samo še eno imam, pa sem jo hranil zate. Izvoli!"
"Zdaj mi jo pa še prižgi!" je rekel medo.
Volk je prižgal vžigalico, medo pa je vprašal:
"Ali nimaš Zipp-ovega vžigalnika?"
"Seveda imam!" je rekel volk in volku prižgal cigareto z vžigalnikom.
"In kje imaš kapo?" je vprašal medo in pričet udrihati po volku.
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

MaČkOn · Objavljeno: 21 Feb 2007 17:02 Naslov sporočila:

Gorenjec je prišel k duhovniku, da mu izpove svoje grehe.
"Oče, moram vam priznati, jaz imam odnose sam s seboj."
"Sinko, to je pa velik greh."
"Vem, ampak je pa zastonj."

Štajerski sin se je priženil na Gorenjsko, kmalu pa se je spet vrnil v rodni kraj, in sicer brez žene.
"Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vpraša mati.
"Ob tej gorenjski prehrani ne morem več živeti. Najprej je pogini prašič, pa smo ga jedli mesec dni, nato je poginila kobila, ki smo jo jedli tri mesece, sedaj, ko je umrla tašča sem pa raje pobegnil domov."

Koliko stane skodelica kave?" vpraša Gorenjec v kavarni.
"Če se usedete za mizo sto trideset tolarjev, če jo popijete stoje pa šestdeset tolarjev."
"In če jo popijem stoje na eni nogi?"
_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

B|mBa · Objavljeno: 25 Feb 2007 13:35 Naslov sporočila:

Nuna hodi po cesti in pohodi drek:
"Joj pohodila sem drek!"
"p****! Sem rekla drek!"
"300 kosmatih, sem rekla p****!"
"V k***c vse skupaj, saj nikoli nisem zelela postat nuna!"
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

Robi11 · Objavljeno: 20 Mar 2007 09:50 Naslov sporočila:

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima ciklusa.

Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.

Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne bos
meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.

Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari.

Iz njega izstopi moski, okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se
vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vasa hči me je
obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če
se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in
500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če
pa slučajno zgubi otroka..."

Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in
pravi: "Jo nategneš še enkrat!"

Očetje,očetje,.....

_________________
mi slovenski sini, zvesti svoji smo domovini!

B|mBa · Objavljeno: 22 Mar 2007 10:30 Naslov sporočila:

Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti. Doktor zacne gradit hiso, cigo ga pa posnema in zacne graditi enako hiso, doktor polozi tlakovce, cigo polozi tlakovce, doktor is omisli kovano ograjo, cez dva dni so mojstri ze pri cigotu in svasajo....
Po sestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identicni hisi z identicno urejeno okolico. Doktor in cigo se srecata na ulici in vprasa doktor Cigota:
"Cuj, kaj it mislis koliko sta vredni najini hisi, ce bi jih zdaj prodala?"
Cigo pa odgovori: "Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!"
Doktor zacudeno: "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat vec kot moja??"
Cigo: "hehe moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

B|mBa

Ženica se pelje v dvigalu imenitnega hotela, ko v 2. nadstropju vanj vstopi
prava lepotica, ki božansko diši. Obrne se proti ženici in ji ošabno reče:
"Armani, 80 evrov za 50 mililitrov." V naslednjem nadstropju stopi v dvigalo
še ena lepotica, ki prav tako čudovito diši, in drugima dvema reče: "Chanel,
120 dolarjev za 50 mililitrov." Ko ženica pride do svojega nadstropja in se
že odprejo vrata dvigala, se obrne do lepotičk, malo skloni in spusti prdec:
"Brokoli, en evro za kilogram."
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

fancy

Med obiskom v psihiatricni bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vprasa direktorja, na osnovi cesa se odlocijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.

"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo cajno zlicko, skodelico in vedro ter narocimo, naj kar najhitreje izprazni kad."

"Ce prav razumem", pravi obiskovalec, "tisti, ki je normalen, zacne vodo zajemati z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvlece zamasek z dna kadi. Zelite sobo z balkonom ali brez???"
_________________
(S)mejte se!

MaČkOn · Objavljeno: 08 Jun 2007 21:04 Naslov sporočila:

Poezija

Kad srbin hrvatu kaže brate,
kad slovenci piše plate,
kad se crnogorci posla hvate,
kad makedonci dobiju više plate i
kad bosanci ste to shvate,
bit če opet SFRJ, brate

KUL

_________________
Resnica ni plenica, vendar marsikomu smrdi!

Ni nam lahko!

SoulMan · Objavljeno: 10 Jul 2007 06:28 Naslov sporočila:

Ni glih vic, je pa vseeno dobra...

_________________
Če ti je dolgčas...

SoulMan · Objavljeno: 10 Jul 2007 10:03 Naslov sporočila:

Pogled na ljubezen skozi oči IT inženirja:

Last year a friend of mine upgraded GirlFriend 1.0 to Wife 1.0 and found that it's a memory hog leaving very little system resources for other applications. He is only now noticing that Wife 1.0 also is spawning Child-Resources. No mention of this particular phenomena was included in the product brochure or the documentation, though other users have informed him that this is to be expected due to the nature of the application.

Not only that, Wife 1.0 installs itself such that it is always launched at system initialization where it can monitor all other system activity. He's finding that some applications such as PokerNight 10.3, BeerBash 2.5, and PubNight 7.0 are no longer able to run in the system at all, crashing the system when selected (even though they always worked fine before).

At installation, Wife 1.0 provides no option as to the installation of undesired Plug-Ins such as MotherInLaw 55.8, and the BrotherInLaw Beta release. Also, system performance seems to diminish with each passing day.

Some features he'd like to see in the upcoming Wife 2.0:

A "Don't Remind Me Again" button, a "Minimize" button, an install shield feature that allows Wife 2.0 to be installed with the option to uninstall at anytime without the loss of Cache and other system resources, and an option to run the network driver in promiscuous mode which would allow the systems' hardware probe feature to be much more useful.

I myself decided to avoid all of the headaches associated with Wife 1.0 by sticking with Girlfriend 2.0. Even here, however, I found many problems. Apparently you cannot install Girlfriend 2.0 on top of Girlfriend 1.0. You must uninstall Girlfriend 1.0 FIRST. Other users say this is a long standing bug which I should have been aware of. Apparently the versions of GirlFriend have conflicts over shared use of the I/O port. You think they would have fixed such a stupid bug by now. To make matters worse, the uninstall program for GirlFriend 1.0 doesn't work very well leaving undesirable traces of the application in the system.

Another thing that sucks - all versions of GirlFriend continually popup little annoying messages about the advantages of upgrading to Wife 1.0.

BUG WARNING
Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the uninstall itself. THEN...

Mistress 1.1 will refuse to install, claiming insufficient resources.

BUG WORK AROUNDS
To avoid the above bug, try installing Mistress 1.1 on a different system and never run any file transfer applications such as Laplink 6.0. Also, beware of similar shareware applications that have been known to carry viruses that may affect Wife 1.0.

Another solution would be to run Mistress 1.0 via a UseNet provider under an anonymous name, Here again, beware of the viruses which can accidentally be downloaded from the UseNet.
_________________
Če ti je dolgčas...

B|mBa

Moski srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti veceru ugledal napis: Obiscite bordel NUNE, 10km. Po nekaj minutah voznje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE,5km. Malo kasneje zagleda se tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno.

Ker si je zazelel zabave, je zavil desno in prisel pred velik kamnit samostan z napisom: Bordel NUNE.
Pustil je avto na parkiriscu in stopil k vhodu. Ko je potrkal, mu je odprla nuna. Ko ji je povedal, kaj zeli, ga je brez besed peljala skozi nestete sobane in hodnike do nekih vrat. Potrkajte tukaj, mu je narocila in odsla.

Moz je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: Placajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika. Moski je placal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkiriscu, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena.

Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z
napisom: Pravkar so vas nategnile NUNE.
_________________
www.izgubljeno-najdeno.si

fancy

Vozio Mujo biciklu i pao.
Ustaje, trese prašinu i da krene, kad
ugleda mali trbuščič na prednjoj gumi.
"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad če izač mali bicikliči, daj da
zapalim cigaru i da sačekam malo."

U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"
"Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađju mali
bicikliči."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."
Stiže Ibro ... "Đeste jarani, šta ima?"
"Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliče, ajd os snama
čekat?"
"Oču valda."

Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja,
kako je ovo skupljanje na javnom mestu?"
"Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliče, os i ti snama
čekat?"
"Oču valda."
Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.

"Koga ste vi našli da zajebavate majku vam
vašu, pa ovo je muška bicikla!"
_________________
(S)mejte se!

fancy

Moški čaka na bus, v naročju pa nosi dva dojenčka.
Mimo pride ženska in vidi dva luštna dojenčka in začne
spraševati: "Joj,
sta srčkana, kako jima je pa ime?" Moški jo grdo pogleda
in odgovori:"Ne
vem!" ženska vrta dalje: " A sta punčki al fantka?" Moški ji besno
odvrne: "Pojma nimam!"
ženska zgroženo: "Kakšen oče pa ste!?"
Moški: "Jaz nisem njihov oče. Sem direktor tovarne kondomov in to
sta
reklamaciji!"
_________________
(S)mejte se!

Robi11

zaj pa en vic od mene, za spremembo

zakaj še cigani niso uspeli prid v vesolje??? ha ha ha Rolling Eyes

Zato, ker pri nemškem Oplu, ne delajo raket Smejati se na glas

vozi kdo Opla?

_________________
mi slovenski sini, zvesti svoji smo domovini!

fancy

Mož in žena sedita ob steklenici vina in on pravi:
''Grem stavit, da mi ne moreš povedat nič takega, kar bi me hkrati razveselilo in razhudilo''

Žena nekaj časa razmišlja in mu odgovori: ''Imaš večjega tiča kot naš sosed'!'
_________________
(S)mejte se!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli